Simona Catrina

N-am fluturi în stomac – cel puţin aşa susţine gastroenterologul meu, contra 300 de roni endoscopia. În schimb, am geanta plină de fluturaşi. Ieri, când am ieşit teafără de la metrou, o fată care cu o mână vorbea la telefon şi cu alta împărţea fiţuici mi-a lipit pe frunte (puterea obişnuinţei) un fluture publicitar. N-am avut de lucru şi l-am buchisit.

Mi-a fost cam dificil să isprăvesc lectura, date fiind condiţiile ortografice vitrege, dar am ghicit până la urmă că era vorba despre un salon de înfrumuseţare rapidă. “Orice servicu (sic!) la 15 lei”. Deci dacă n-aveţi serviciu, poftiţi la noi! Nu ştiu alţii cum sunt, dar eu nu m-aş prea risca să mă epileze inghinal, mă scuzaţi, o companie care scrie cum scrie, deci lipeşte şi ceara în consecinţă. Şi-o dezlipeşte prin metode faţă de care aud că şi anchetatorii de la Guantanamo au un rictus de oroare.

Bun, deci fluturaşul îmi îndeplineşte patru dorinţe (cu una mai mult decât idiotul de peştişor de aur). Zice aşa (că “scrie” e cam mult spus): “Vacuum sau tunel sau radiofrecvenţă sau cavitaţie – 220 lei”. Aş fi ales ceva, că mai aveam 240 de lei în portofel, deci îmi ajungea şi de-un bacşiş, dar nu ştiam ce înseamnă aceste patru răsfăţuri misterioase. Dacă-mi explică şi mie cineva dintre voi, atunci măcar ne facem şi noi o idee despre targetul acestui blog.

Pe urmă, am mai lăsat din fandoseală şi m-am uitat la procedurile mai ieftine, ca pentru intelectuali. Zice că, de 100 de lei, ni se oferă “împachetarea minune cu argilă de la Marea Moartă care te scapă de celulită, toxine, de 15 cm pe loc cu măsurat” (am respectat topica, punctuaţia, ortografia, ortoepia şi licenţele poetice ale, nu-i aşa, poetului).

“Extensii de gene 10 buc”, mai scrie. Sper din tot sufletul că e vorba de extensii pentru genele din ADN-ul uman, că altfel e destul de lugubru să defilez prin târg cu zece fire de geană lungi şi restul scurte. Rândul următor: “Mască capilară”. Vorb-aia, că ca mine nu-i nimeni.

“Mărire de unghie cu gel”, mai citesc. Asta-mi aduce aminte că nici spam-urile nu mai sunt ce-au fost, mai nou primesc e-mail-uri cu oferte promoţionale pentru mărirea penisului, iar alţii se oferă să-mi trimită viagre la domiciliu. Aşa şi ăştia cu unghiile, nu ştiu că mărimea nu contează şi că femeile preferă mai degrabă o unghie mică, dar veselă?

Acest incident cu fluturaşul promoţional mi-a readus violent în cap amintiri traumatizante, pe care căutam să le reprim. Acum câţiva ani, am fost la un cabinet fiţos de cosmetică şi-am poruncit: un epilat, vă rog! “Lung sau scurt?”, a vrut să ştie cosmeticiana, mai curioasă ca un recenzor. M-am uitat în jos la picioarele mele, ca să-mi fac o idee. Zic: “N-am membre inferioare din cale-afară de extinse, dar haideţi să zicem lung!”. La final, după ce m-a ademenit şi cu un epilat de axilă, unul inghinal şi unul brazilian, a mai întrebat, că tot avea oala cu ceară-n mână: “Mustaţă nu vreţi?”. M-am gândit câteva secunde şi i-am răspuns, politicoasă: “Deocamdată nu, fiindcă nu cred că-mi stă bine, la faţa mea rotundă. Dar am să probez câteva modele şi, dacă mă hotărăsc, voi reveni”.