Ghid pentru pietoni |
Acest ghid nu se doreşte a fi doar o recapitulare plictisitoare a regulilor cunoscute de toată lumea. Ti le-au spus părinţii, le-ai observat singur la cei din jur, pe scurt – le ştii. Eu vreau să te învăţ doar cum să le aplici cu stil.
1. Dacă ţi-aş spune acum că trecerile de pietoni sunt din secolul trecut şi numai nostalgicii sau cei foarte slabi de înger le mai folosesc, ai spune „Da, sigur, şi în continuare ce noutăţi o să ne mai spună, că doar fraierii plătesc întreţinerea sau ce? Lasă-ne, lasă-ne!”. Dar, repet, important nu e dacă o faci, ci cum o faci. N-are niciun farmec dacă te uiţi atent stânga-dreapta şi apoi treci în pas alergător pe partea cealaltă. Să fim serioşi, dacă Mihai Viteazu stătea să se uite la pericolele din jur, nu mai aveam unire. Fii demn, păşeşte rar, dar apăsat, cu privirea înainte. Dacă vreun şofer opreşte cu scrâşnet de frâne la 2 cm de tine, întoarce-te dispreţuitor către el şi întreabă-l „Ce faci, bă, vrei să mă omori? Uită-te pe unde mergi!” Apoi înjură-l şi dă-i un picior în far. Mergi mai departe.
2. Ai coborât din tramvai şi trebuie să traversezi. Ar merge o traversare de boss, ca la punctul 1, dar n-ai cum, un bou a pus chiar acolo o trecere de pietoni, ba a mai şi semaforizat-o. Şi parcă n-ai chef să te duci mai încolo, doar ca să aplici punctul 1. Toată lumea ştie cum se procedează în astfel de situaţii: semaforul pentru pietoni oricum e opţional, la prima distanţă mai mare de 2 metri dintre două maşini, un pieton se apucă să traverseze, iar restul turmei grupului îl urmează imediat. Dar de ce să fii unul din grup şi nu liderul? Studiază-i căteva secunde pe ceilalţi. O să-l recunoşti imediat pe potenţialul lider, în principal după faptul că e deja cu 2-3 paşi pe carosabil şi priveşte scârbit maşinile care par să nu se mai oprească. In clipa în care vezi că e gata să se lanseze, ţăşneşte în viteză prin faţa lui şi, ca să nu existe dubii, strigă tare „După mine, acum!” Vei fi erou. Mare atenţie! După ce i-ai luat faţa, nu mai ai niciun motiv să te grăbeşti. Odată ajuns în mijlocul străzii, e dreptul tău sa fii acolo. Aplică punctul 1.
3. Eşti foarte bine dispus. Zi de salariu, Steaua a mai transferat un brazilian, pe stradă numai gagici mişto în rochiţe de vară, ai chef să te distrezi. Mergi la o trecere de pietoni nesemaforizată. Fă un pas pe carosabil şi opreşte-te acolo. Priveşte absent în jurul tău căteva zeci de secunde, ca şi cum n-ai avea habar unde eşti. Totuşi, nu-i scăpa din ochi pe şoferi. E super amuzant să-i vezi nehotarâţi: să se oprească, pentru că ai coborât deja pe trecere sau să meargă mai departe, pentru că nu dai semne că vrei să traversezi? Urcă înapoi pe trotuar. Stai căteva secunde şi apoi năvăleşte în mare viteză pe trecere. Cu cât scrâşnetele de frână sunt mai puternice, cu atât ai executat mai bine mişcarea. Opreşte-te în mijlocul străzii. Uită-te cu milă la cea mai apropiată maşină. Întreabă-l pe şofer „Ce faci, bă, vrei să mă omori? Uită-te pe unde mergi!” Apoi înjură-l şi dă-i un picior în far. Mergi mai departe. Foarte încet, ca un om care se teme pentru viaţa lui.
4. Eşti părinte, bunic, unchi sau văr. Nu contează, ideea e că ai un copil de plimbat cu căruciorul. Ajungi la o trecere de pietoni şi aştepţi să se facă verde(eşti responsabil, nu traversezi cu copilul aiurea). În timp ce tu aştepţi pe trotuar, coboară caruciorul pe carosabil, e posibil să nu ai destul timp după ce se pune verde. Mişcă uşor căruciorul înainte şi înapoi, ăla micu’ nu trebuie să sufere, nu e vina lui că nenorociţii ăştia pun verde atât de greu. Dacă vreun şofer care circulă pe prima bandă nu are loc să ocolească şi te apostrofează, priveşte-l descumpănit şi întreabă-l „ Da’ ce, domne, dumneata n-ai copii, de n-ai loc de ăsta micu’?” Apoi înjură-l şi dă-i cu căruciorul în far urează-i să dea în primul pom.
5. Vii acasă de la cumpăraturi cu o sacoşă de rafie, gen hypermarket, în mâna. Pe trotuarul care duce la bloc sunt parcate maşini şi locul e destul de strâmt. Da’ ce vrea ăsta, să-i ştergi tu maşina de praf? Mută-ţi sacoşa în mâna de pe partea cu maşina şi mergi cât mai aproape de ea, că doar n-o să te atingi nici de gardul de pe partea cealaltă. După ce treci de maşină, opreşte-te. Priveşte cu dezgust urmele de praf luate de pe maşina pe sacoşă şi cu satisfacţie zgârieturile fine produse de rafie pe vopseaua maşinii. Înjura proprietarul şi dă un picior în far. Fă aşa cu toate maşinile din drumul tău. Când ajungi la a ta, opreşte-te şi priveşte-o cu îngrijorare, sigur ţi-a zgâriat-o iar vreun nesimţit. Înjură-l pe nesimţit. Intră în bloc.
Twitter
Facebook
RoseN
Costi
Dan1
costin
19 Iulie 2011 la 2:20 pm
Fraate da’ ce pana a fost! Cea mai lunga din istoria DC.
Scuze Ozzy, citesc si
trollezcomentez imediat la obiect, da trebuia sa reclam!19 Iulie 2011 la 2:29 pm
Punctul 3, din pacate, a fost si e de o trista actualitate; i-am ginit de multa vreme, înca de pe vremea lu’ ceau: coboara de pe trotuar pe trecere si, deodata se uita dupa avioane. Pe-atunci era semn clar ca, ascuns dupa ceva, pândeste un militian; acum e semn de
nesimtirenehotarâre, timiditate, mai stiu eu.19 Iulie 2011 la 2:32 pm
prea lung! Sa se imparta in 20 de parti si sa apara cate o parte pe zi. Asta e nesimtire deja…
19 Iulie 2011 la 2:34 pm
“Urcă înapoi pe trotuar. Stai căteva secunde şi apoi năvăleşte în mare viteză pe trecere. Cu cât scrâşnetele de frână sunt mai puternice, cu atât ai executat mai bine mişcarea. Opreşte-te în mijlocul străzii. Uită-te cu milă la cea mai apropiată maşină. Întreabă-l pe şofer:”
- Trebuia sa traversez, sau cum?
19 Iulie 2011 la 2:36 pm
era misteaux faza aia de la camera ascunsa cu unu cu un carucior cu rotile, care se ruga de cineva sa-l treaca intersectia, si care cadea pe jos la jumatatea drumului, se tara pe burta, iar cand traversa se scula in picioare isi strangea carutul si ….isi lua picioare in cur de la aia care incercasera sa-l care
19 Iulie 2011 la 2:52 pm
Cel mai frumos sport auto din Bucureşti e să joci “chicken” cu pietonii de la punctul 1.Regulile sunt mai jos:
Atunci când pietonii merg rar şi apăsat tu să vii cu maşina repede ca şi cum ai da peste ei. Care o ia la fugă, ca un pui, a pierdut. Dacă rămâne imperturbabil şi şoferul pune frână sau dă peste el, a pierdut şoferul.
Până acum scorul este strâns, cu un uşor avantaj pentru mine.
19 Iulie 2011 la 3:14 pm
@costin: sa anunti cand iesi pe strada si pe unde…..
19 Iulie 2011 la 3:20 pm
@Camelia: vrei să ne jucăm?
19 Iulie 2011 la 3:26 pm
Societatea CLNLN ( Ca La Noi , La Nimenea ) asigura servicii funebre de cea mai buna calitate – Deviza noastra ” clientu nostru , stapinu ‘ nostru ”
( 50% reducere pt bucuresteni )
19 Iulie 2011 la 3:27 pm
@ela: Parcă sună mai bine: ” clientu nostru , mortu‘ vostru”
19 Iulie 2011 la 3:29 pm
@costin: ddaaaaa noi doi si prietenii de la “siguranta si incredere” hihihih
19 Iulie 2011 la 3:36 pm
< Apoi înjură-l şi dă-i un picior în far.>>
daca pana atunci nu vroia, dupa faza asta sigur o sa vrea.
19 Iulie 2011 la 3:57 pm
sa traverse numai OZZY, ca el stie….
19 Iulie 2011 la 3:57 pm
-Ai grijă cum traversezi!
-Da mama, ştiu, pe zebră.
-Pe lângă bicicletă!
-Aşa fac întotdeauna, mama!
-Vezi că mi-a spus un poliţai că nu faci chiar aşa şi te-a pus în urmărire..
-Mda, bine…
După vreo două ore cine apare morcovit, cu var’sa pe post de negociator şi cu vetilele scoase de roţi?
-Era prima oară, mama, şi dacă mă gândesc bine cred că nici nu eram eu pe bicicletă atunci, tocmai ce i-o împrumutasem unui prieten…
19 Iulie 2011 la 4:09 pm
cu privire la punctul 3. pentru mine, pieton, incetinirea nu echivaleaza cu oprirea. pentru mine este doar o diferenta de gravitate a posibilelor vatamari daca sunt lovita de o masina care circula cu 20km/ora sau de una care circula cu 50-80km/ora. asa ca soferul poate sa spumege ca o bere buna turnata shucar in pahar, ca eu n-o sa ma urnesc de pe bordura pana ce masina de pe banda 1 (cel putin) nu se va opri de tot. nu, nu fac nici macar un pas pe carosabil ca n-am de unde sa stiu ce talente de cascador au soferii si cate de aproape de bordura pot ei sa circule.
daca n-as proceda in felul asta probabil acum as fi moarta sau macar schilodita. asa ca putin imi pasa de soferi nervosi. atat timp cat exista soferi care trec pe verde (verdele pietonului, rosu pentru ei)(nu sofeaza masini de salvare, politie, pompieri) sau pe trecerea de pieton cu pietoni pe ea si alte situatii de genul asta, eu voi sta pe marginea bordurii si voi astepta sa treaca toate masinile.
aaa, si apropos, “in pas vioi” cum se pare ca ar scrie prin cod ca se traverseaza corect nu inseamna “in fuga” cum cred soferii ca ar trebui sa traverseze pietonii.
in rest sunt de acord cu tine.
ai uitat sa mentionezi batranii (persoane cu handicapuri fizice) care traverseaza pe unde au ei chef, la 5-10 m de trecerea de pietoni si intotdeauna pe rosu. intr-un oras in care pana si cainii au invatat sa traverseze corect (am vazut o gramada de javre asteptand in dreptul trecerii de pietoni si traversand exclusiv pe culoarea verde) nu inceteaza sa ma minuneze ca mai exista fiinte umane adulte care nu stiu sa traverseze corect.
19 Iulie 2011 la 4:23 pm
dar am impresia ca ghidul asta e la a nu stiu cata editie in Romania
19 Iulie 2011 la 4:29 pm
@ady: Faci o usoara confuzie: tu spui “nu fac nici macar un pas pe carosabil…” în timp ce pct. 3. spune clar “Fă un pas pe carosabil şi opreşte-te acolo.” Despre asta am trollat si eu, da? Ca p-astia am boala! Nu pe cei care procedeaza ca tine
19 Iulie 2011 la 4:38 pm
pe trecerea de pietoni trec pietonii, pe zebre trec zebrele.
19 Iulie 2011 la 4:45 pm
daca pietonii traverseaza pe ZEBRE, Zebrele traverseaza pe pietoni?
19 Iulie 2011 la 4:59 pm
@Vali: Pa’ da bre, ca circulatia asta e o jungla!
19 Iulie 2011 la 5:01 pm
Pe zebre trec insecte, mai cate o pasare. Doar n-r sa se calce zebrele in copite!
19 Iulie 2011 la 6:31 pm
mai bine sa treci pe zebre decat pe lei. zic.
19 Iulie 2011 la 6:46 pm
Eu am vrut sa trec pe zebra, dar, era plina de caini, care aveau treaba pe cealalta parte a strazii si n-au curaj sa treaca prin alta parte. Ar trebui ceva reguli si pentru ei.
19 Iulie 2011 la 7:24 pm
@sebra: Si ne tii in suspans…
Pana la urma era sau nu era el?
19 Iulie 2011 la 7:43 pm
@Sare’n Ochi: Deci morţii cu morţii, zebrele cu zebrele.
19 Iulie 2011 la 9:18 pm
Nici verdele nu mai e ce era. Nici roşul. Galbenul nici nu prea mai există. Totul e pe bază de violet, acuma.
19 Iulie 2011 la 9:43 pm
Voi, soferii, si masinile voastre nenorocite! Nu ratati nicio balta @#&@(^#@*%#^@#*@^#@^#(*@*#($w$*#$)& !!! Prinde-v-ar radarul! Lista lui Serban e gluma, mi-am notat multe masini pe care abia astept sa le zgarii. Casca ochii VS-03-…. !
19 Iulie 2011 la 9:53 pm
@Insignifianta: Bre, eu când te vazui îmbracata în negru, ca roackerii, îmi adusei aminte un banc de pe vremea mea (vremea apartheid-ului în Africa de Sud). Iote zice cam asa: In Africa de Sud, semaforul are doua culori: alb si negru; pe alb trec albii, pe negru trec masinile!
Ce-i aia violet? 
19 Iulie 2011 la 10:00 pm
Eu, in masina. Un pieton trecea strada. Avansa o line de pe zebra, statea. Radea, se incrunta, injura, mai avansa o linie… Scot capul si incerc sa nu folosesc limbajul de trafic. Il folosesc pe cel filo-religios : Tu’z mortii ma-tii de oligofren, dansezi Brasoveanca sau treci, ca te-nfig in poarta Episcopiei!
El, raspunde cu un calm care-i asigura cel putin 100 de ani de viata: Fa tampito, joc Angry Birds, fa, de un’ sa stii tu ce-i aia I-pad?
19 Iulie 2011 la 10:01 pm
Am zis injuratura. De ce m-ati arestat? Nu ma mai joc!
19 Iulie 2011 la 10:08 pm
@Dan1: In negru ma-mbracasem ca sa ies subtire in poza. Da’ tot m-a ingrasat. Zoom-ul, cre’ca.
Violetu’ e o culoare paranormala, care ajuta, in ultimul timp, la de-deochi. Cand ai vreo temere ca s-ar putea sa te deoache niste ocultisti, d-astia, satanisti, cum ar veni, …pac! Ti-ai tras o cravata violet (poate sa fie si cu doar un pic de mov, ca nu se prind multi cum e cu lila-ul si cu fucsia astea) si te-ai inzestrat cu scut para-lelidipedic d-ala sau para-indarat, ca nu stiu cum ii zice, exact!
19 Iulie 2011 la 10:16 pm
@Insignifianta: Vaaai, pa’ de ce nu spui?! Ca eu, la maieu’ slinos ezact o cravata fuchsia-mi lipsea!
19 Iulie 2011 la 10:24 pm
@Insignifianta: Si dacă nu am cravată violet merge şi cu chiloţii?
Aoileu nici din ăia nu am violeţi. Sunt pierdut, sunt pierdut…
19 Iulie 2011 la 10:38 pm
Fuchsia?
19 Iulie 2011 la 11:03 pm
@ionut:
Normal că el
19 Iulie 2011 la 11:23 pm
@Dan1: La maieu slinos, poa’ sa fie si ciclamen, cravata!
@Cristi: Daca n-ai chiloti, se poate si fara. Numai ca e musai sa fie violet!
P.S. Aliodor Manolea stie de ce, exact, la noi, in tara. La ei in tara, intreaba-l pe papa’l lor.
20 Iulie 2011 la 11:10 am
Salut,
Daca imi dai o adresa de mail, iti trimit o poza cu obiceiurile la volan ale soferului de Bucuresti.
21 Iulie 2011 la 12:11 pm
iti doresc sa fii la volan si sa dai peste unu din asta
22 Iulie 2011 la 11:54 am
@oreste: Cine, bre?