Dezvoltarea vorbirii, cherosenul iubirii
Simona Catrina
“Dacă voiam una care tace, îmi luam păpuşă gonflabilă”, a nechezat soţul unei amice, explicându-i a treişpea oară că, în timp ce se desfăşoară ostilităţile lor sexuale, ea tace mâlc, în loc să-i toace gura măcar câteva pasaje picante, explicite, aşa cum voia el. Ea mi se plângea mie că nu e capabilă să-i spună lui fă-mi asta şi asta, deoarece i se părea, nu-i aşa, penibil.
În ciuda legendelor, femeile sunt mult mai inhibate verbal. Sunt în stare să se dezbrace complet în şase secunde (şi ăsta încă nu e recordul mondial), să se răstignească în cei mai impertinenţi şpagaţi, dar sunt mute ca o lebădă. Ca o lebădă goală puşcă, ce-i drept.
Bărbaţii se înscriu la cuvânt mai uşor, talentul lor oratoric în pat e despuiat de orice jenă burgheză. Dar la un moment dat nu se mai mulţumesc să ţină discursuri, vor şi ei un feedback, cât de cât. Măcar un semn că nu eşti şi surdă, pe lângă că eşti mută. Deci, în majoritatea cazurilor, îşi încep expunerea erotică printr-un mic discurs împănat cu gemete senzuale, în care îţi explică ei şi ce ţi-ar face la modul ideal, precum şi ce-or să-ţi facă pe bune. La un moment dat, deşi tu încuviinţezi serafic printr-o serie de interjecţii dintre cele mai fine, ei nu sunt mulţumiţi şi trec la întrebări: ce vrei, ce simţi, ce-i faci tu lui? Îţi înghiţi şi puţinele sunete care ţi-au scăpat din gât şi persişti în tăcere, spre disperarea lui.
Nu-mi explic sub nicio formă de ce o femeie e capabilă de sex emancipat, oral, scris, acrobatic, dezlănţuit, în doi, în trei, mă rog, în schimb nu poate să scoată două vorbe în perimetrul patului. E un paradox la care încă lucrăm, le promitem asta bărbaţilor de fiecare dată, ei aşteaptă salivând după discursul nostru dezinhibat, dar dăţile următoare vin tot cu liniştea aceea care-i scoate din minţi şi din erecţie pe partenerii noştri.
“Dar să ştii că vorbesc cu el!”, mi se apăra prietena de care vă spuneam mai devreme. Ea zicea că i-a ascultat rugămintea, n-a zis nu. Când el îi gâfâia în ureche “spune-mi ce vrei să-ţi fac”, ea înţepenea circa una până la trei secunde, gogona ochii (el n-o vedea, că aveau privirile, logic, în direcţii total opuse) şi se gândea, ingenuu: ce dracu-i spun eu lu’ ăsta acum? După ce el formula aceeaşi interogaţie de încă opt ori, ea pricepea că nu va scăpa fără un răspuns, aşa că-i şoptea mătăsos: sărută-mă, iubitule!
Fleoşc! El era total nemulţumit de conduita ei pupăcioasă. Nu asta-l interesa, că de pupat se pupau şi-n supermarket, când cădeau de acord asupra orezului basmati. Deci lasă vrăjeala şi spune-mi ce să-ţi fac! Hait, nasol, ce să-i spună ea lui? Ca să-i dezlege limba, el venea cu întrebări ajutătoare: vrei să ţi-o şi să mi-o? Atunci, ea întrevedea o soluţie de compromis şi răspundea iute şi sincer: da!
Neeee-ne-ne, nu merge-aşa, păpuşă! Spune-mi tu, cu guriţa ta! Adică nu întreb io şi tu spui da, că n-am făcut nicio ispravă! Situaţia se agrava galopant. Până la urmă, răpus de stimulii tactili, el sfârşea actul apoteotic, verbal şi zgomotos, iar ea respira uşurată: scăpase şi de data asta nevorbită.
Acum, problema ei era că se temea sincer pentru trăinicia acestei relaţii. Am mai auzit cazuri când nişte panarame mici au stricat nişte case cinstite fiindcă, spre deosebire de nevestele curente, erau capabile să pronunţe languros toate cuvintele cu “p” şi cu “f”, precum şi termeni-satelit concludenţi. Din fericire, la ei n-a fost cazul, am înţeles în cele din urmă că el a obosit s-o intervieveze insistent în timpul sexului, deci de o bună bucată de vreme se mulţumeşte să întrebe şi să-şi răspundă singur, printre da-urile şi îhî-urile ei mediocre.
Mi-au ajuns la urechi şi cazuri de evoluţii romantice. Adică, tot aşa, la început ele traversau mucles actul sexual, iar cu vremea şi cu coniacele, prindeau curaj. Azi aşa, mâine aşa, pe nesimţite ajungeau şi ele să zică verbul acela. Şi şi-au pus-o mulţi ani fericiţi şi şi-or mai pune-o şi astăzi, dacă n-or fi murit.
Mi-aduc aminte de-o tipă care a venit pe vremuri la mine cu ochii borcănaţi de oroare. Cunoscuse un manager scorţos şi pedant, un lord, ce mai. Şi, după câteva tandreţuri catifelate, care nu prevesteau nimic spurcat, au ajuns în tradiţionalul pat. Acolo, el s-a dezbrăcat de blugi şi de vocabularul elevat şi-a trecut la spiciuri împănate de facu-ţi şi dregu-ţi. Ea credea că nu aude bine, că are un coşmar, aştepta să sune ceasul şi s-o scoată din acest teatru absurd. Era disperată, că se îndrăgostise de ăsta, dar cică nu concepea să trăiască în desfrâu şi necuviinţă. Mă crede o stricată dacă-mi vorbeşte aşa! – se agita ea, iar eu râdeam cu lacrimi.
Astăzi, îi vine să-şi dea pumni (probabil chiar îşi dă, mi s-a năzărit că văd nişte vânătăi suspecte în cap) că nu a rămas cu domnul manager porcos, fiindcă, după atâta amar de vreme, a priceput şi ea că discursurile erotice nu-s nici pe departe semn de boală mintală.
Îmi amintesc de veşnicele răspunsuri cretine de prin revistele ticsite de sfaturi sexuale. Indiferent cine scria şi adresa vreo întrebare dramatică, ca la Radio Erevan – gen “e bine să faci sex anal?” – opinia sexologului era pe măsura chestiunii: da, dacă tu crezi că e bine, şi nu, dacă tu crezi că nu e bine. Excepţional, am învăţat o groază de lucruri de la aceşti sexologi remarcabili. Oricum, mi-am amintit de asta fiindcă am bănuiala că aşa vor trata specialiştii şi problema vorbitului deşucheat în timpul sexului.
Femeilor le e teamă că, dacă într-o noapte beată de amor spun fraze pe care în mod normal le aud doar în filmele porno (şi acolo, doar în germană şi suedeză), a doua zi, iubitul lor n-o să le mai respecte corespunzător. Vă asigur, pe această cale, că respectul unui bărbat nu are, ca de obicei, nimic comun cu ceea ce spui sau gândeşti.
Sigur, dacă aş fi scris asta pe blogul meu personal, unde cenzurez tot, mi-aş fi luat nişte (cuvânt urât) şi nişte gratulări obscene de la cititori, dar numai în dashboard. Aici, situaţia va fi mai încordată, fiindcă Julius e un tip devotat libertăţii de exprimare.
pentru inspirație ar fi bine să aveți mereu la îndemînă dicționarul de scrabble, ediția 1987
cu ale cuvinte, femeile tac atunci cand ar trebui sa vorbeasca si vorbesc in toate celelalte cazuri :))
Cel mai bine se recita Voltaj “schneller schneller das ist gut”.=)) Şi se împuşcă doi iepuri dintr-un foc. Femeia susură un cântecel iar masculul este fericit că se vorbeşte porno.
Femei cu placa de sunet defecta …
Mufele, acolo in spate, sunt bagate bine ?
Dar sus ? Le-au instalat concubinii driver-ul complet ?
Mai, io nush’ ce sa zic. Sincer pe mine nu ma coafeaza faza cu “fa-mi” si “drege-mi”. Ma multumesc cu “iooaaaai”, “ihhh”, “ahhh” si combinatii ale lor. Ba mai mult, cre’ca m-ar enerva una sa-mi dea indicatii non-stop. Pai ce facem fata: ne babardim sau stam la troace?!? 😀
Bravo,Simona!Ai pus punctul pe F!
Hihihi, astea au incurcat notiunile, vor sa fie doamne si in pat, nu doar pe strada. =))
Astept cu nerabdare parerile Stephanicai si a lu’ don’doftor, pe care le cunosc dinainte si cu care sunt mai mult decat de acord. :D.
Drept să zic, cam târziu, dar am învățat în cele din urmă și eu să-i vorbesc ”murdar” în timp ce: ”N-ai dus mașina la reparat cum ai promis!”, ”Curge streașina aia într-o veselie. În curând ne inundă toată curtea!” și altele de același fel. Vă asigur că funcționează: îi piere piuitul și devine extrem de eficient: termină în 2 timpi și 3 mișcări. Cu sau fără finalizare. ;))
simona m-a excitat articolul asa ca ma duc sa mi-o trag-cu multe verbe si scandal
@V3nt0R: Ai grija ce comentezi, inca nu suntem siguri ca aveai voie sa citesti articolul asta!
@Radu Udrescu: Pai si pana la urma, ce faceti?
@Radu Udrescu – Chiar asa, strica sa mai schimbi o vorba in timpul ala? Mai afli o reteta, ceva… =))
Foarte misto scris, dar asta nu ma mira, de la Simona ma astept. 🙂 Cat despre subiect: rusinea trece o data cu putin alcool. Si cu multa practica.
Să mă ierte RoseN dar pun şi eu un banc:
Soţul şi soţia în dormitor făceau sex.
Soţul: “Spune-mi lucruri murdare”.
Sotia: “Vasele din ghiuveta, rufele din coş, perdelele din sufragerie” 😀
De-aia îmi place f..-ul cu strigături, ca la noi, la Oaş. Iiiiiiiiiii-haaa!!
Propun sa primeasca o prima. Acest text este o mina de aur pentru noi.
Draga Simona, vrei sa fii textiera oficiala a familiei mele? Inainte de sex (sau iubire, cum zice pornografic nevasta-mea) de acum ii citesc textul asta, cu indicatia:
– Invata sa vorbesti, femeie!
In alta ordine de idei, punem toti baietii mana de la mana bani sa mai scrii cateva. Scoate-le din cap tampeniile cu preludiul si posludiul. Vere, inainte de sex vreau sex, dupa sex vreau sa trag la aghioase, ca destul am dat la rame.
Demitizeaza bine!
PS
si atentie la nuante si asocierile pe care le creezi, te puteai lipsi de ideea cu “rastignirea” in acel context. 😉
Sa-l chemam pe Bebe sexologul sa comenteze, ca el stie.
Secretul pentru a o dezlantui verbal pe doamna (domnisoara) in dormitor este ca la final sa te stergi cu perdelele ei.
@Cristi: =)) pai sa stii ca nu am exclusivitate =))
Ce este se-xul?
DUPA MEDICI, ESTE O BOALA:
Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE:
Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA:
Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA:
Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA:
Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
@camionagiu: Ce intelege o blonda prin preludiu? Alte 15 minute de sex.
Adevarul e ca articolul a fost asa fain, ca pe la jumatate terminasem. Cafeaua. 😉
Ca de obicei, cand e un subiect intelectual, camionagiu se dezlantuie.
Catrino, problematica mai are o subspecie. O chestie oribila pe care o pretind femeile e ca in faza de tatonare sa se vorbeasca frumos.
O tampenie, daca e sa ma intrebi pe mine si pe ceilalti baieti de la garaj.
Adica sa stam la cafenea si sa ne spargem in citate, exegeze si alte diureze? kkreze
Cand fiecare, si el si ea, se gandeste numai la sex sa discutam de teatrul absurd al lui Ionesco?
Hai sa fim oameni pana la capat.
– Buna, Camionagiule! Imi pare bine sa te cunosc.
– Buna, Moni! Hai sa stam la masa asta.
– Nu stau, ca ma mananca mija de nu mai pot.
– Treci in wc ‘tu-ti capu ma-ti de scrofelina.
– Da, domnule! Si sa bagam hartie igienica pe gaura cheii, ca-s astia de la daily cotcodac pe aici.
cortinaaaaa
Pudibonzi am fost, puţini am rămas.
@camionagiu: Pai cum sa vorbesti cu gura plina?
@4mall: Fix la aia ajung sa ma gandesc si eu: oare ce dracu fac io aici??? 😀
s-ar putea să mă înșel amarnic, dar cred că prin anii ’90 o formație de homosexuali declarați cînta ceva cu “we need less talking and more kissing”. I rest my case, vorba poetului
Cica un tip si o tipa si-o trageau de zor. El o tot jignea:
– Tampito, urato, proasto etc
– Bine mah, intreaba ea jignita, nu am si eu nimic bun in mine?
– Ba da, dar o scot acum.
@N.A.: Daca vreau sa mai schimb o vorba cu cineva prefer sa ies la o bere 😀
Sunete ca sunete … da de aia care vor liniste totala ? vorba lui Abjectu … sa auzi cum face fofo… cind o introduci mandria 🙂
Daca asta e dezvoltarea vorbirii la Catrina, apăi nu vreau sa stiu ce e lucrul manual.
baaaaai! preludiul si postludiul sunt pentru oameni cu prea mult timp liber! eu subscriu la ce-a zis un domn comentator: la preludiu vreau sex, si la postludiu somn. concluzia ar putea fi ca o femeie ocupata gandeste ca un barbat 😀
Noah, fiecare cu damblaua lui, da’ io daca dau de vreun vorbaret de-asta, ma pufneste rasul. Ar mai lipsi sa aiba si subtitrari ca sa se stie din toate directiile ce fac ei si ce ar putea sa faca… sau sa-ti predea scenariul scris inainte…
@camionagiu: Tu sa nu mai zici nimic ca m-ai enervat cu articolu’ ala al tau. Acu’ stau si citesc pe wikipedia despre “Mask of Sanity” si ma ingrozesc din ce in ce… :-S
Ce-mi place că în sfârşit S.C. s-a dat pe brazdă şi a scris un articol la care ne putem dezlănţui cu glume de şantier.
Udrescule, ia mana de pe cutit!
@Radu Udrescu: Esti cazul tipic, Udrescule!
Ani de zile om exemplar, simpatic, invatat, comentator rafinat, si odata te apuca niste nervi si pui mana pe satar si le arati cine e intelectualul corporatiei.
Mdea, acu imi explic de ce Falling Down e unu din filmele mele preferate…
Grrr! Am vrut sa va trimit un filmulet, da nu imi apar nici la moderare comentariile cu linkul. Le-a furat T0@d3R. Daca vreti sa va hliziti, dati un gugl dupa “pay your bills ad”. Horror psihopat total.
@Radu Udrescu: Aici tu stai si te cultivi! Ca ai destul timp acasa sa vorbesti murdar, in timp ce…
Noua ni se spunea la cursul de comunicare ca nu trebuie sa ne concentram foarte mult pe limbajul verbal, atunci cand nu-l stapanim. Putem substitui foarte bine sau chiar ideal, prin alte forme de comunicare, care sa s.u.g.e.reze intentia, starea sau actiunea. Asa ca putem inlocui gafaielile si frazele din filme cu fanioane, cartonase colorate divers,emoticoane desenate cu markerul pe perna, ori morse. E posibil sa devina interesant =))
@Radu Udrescu: e fain filmul, ca nu l-am vazut? dar a fost macar mimat pe aici sa imi fac asa o idee?=))
@camionagiu: Esti si un fin psiholog, pe langa faptul ca esti un talentat scriitor, un excelent sofer (asa sper) si un bun coleg (ca uite ce atmosfera incendiara ai creat la textul Simonei)!
P.S. Alo!Alooo! Dl. Dan1 n-a mai scris niciun text?(Unde-i textul no.3 in calitate de Autor DC?)
P.P.S. Nu stiu cine inventeaza titlurile textelor de pe DC, dar sunt foarte sugestive si amuzante.
Simona Catrina, ce prietene ai!:))
Exista si un stand-up romanesc pe tema asta. Si e chiar foarte tare.
http://www.youtube.com/watch?v=sdoFzjH-mv0
Articolul are o singura greseala, se scrie kerosen, sau poanta e mai subtila, a scris cherosen ca sa sune mai obscen 😉
@Doamna Camionagiu: Doar il laudam pe sotul dvs, nu e cazul sa va ingrijorati!
Fiti atenta insa la @Simona Catrina!=))
@ThoR: Foarte fain dar din pacate n-a fost mimat pentru ca n-au reusit sa-l faca pe Rashi sa manuiasca o mitraliera 😀
Tetelule, ce poetic esti! Numa’ in rime o tii.
Vaz ca azi toata lumea scrie despre sex. Trecui si pe la Groparu. El e cu povesti cu sex in grup…
@Mortyse: “ca sa se stie din toate directiile ce fac EI si ce ar putea sa faca…”
Sunt mai multi?!!
@Radu Udrescu: noroc de google …il vazusi bre …chiar fain
:)) Sunt mai multi cei care au naravul asta al lui fac si spun si zi-mi si tu cum fac ce fac… Chestia cu majoretele si cheerledingul tot de la asta vine probabil… Hm, tocmai am avut o viziune cu majorete in dormitor =))
Simona a rupt… tacerea. Super text. 🙂
ce face barbatul la perfectie ?
1° bea bere
2° se uita la meci
deja daca i-ai pus o intrebare l-ai zapacit : bea meciul , se uita la bere si de raspuns tot anapoda raspunde 😀
deci , cind nu ai chef de conversatie porcoasa , lasa lumina aprinsa si gata:D
Fetelor, haideti sa fim cinstite, ca suntem intre specialisti, aici: Nu-i asa ca cel mai misto, cand se lasa cu secs, e ca poti trolla la greu? Ca si pe DC ! =))
Adânc zis! Cu miez!
Vorba aia, femeile isi inchipuie ca totul e ca in filmele romantice, barbatii isi inchipuie ca totul e ca in filmele pr0n
Uite-aşa se face trafic.
Băgaţi şi ceva mortăciuni şi până la ora 5 nu aveţi concurenţă.
Un banc on topic:
Ce face femeia după sex?
– Plictiseşte.
Bai, ati vazut noua poza de profil FB a ingerasului nostru RoseN ??? Deci, v-ati dat foc la cherosen, daca vine la postarea asta cu poza aia! Nu va mai trebuie dictionar in pat; si nici conversatie! =))
eu nu pot sa zic nimic de poza aia in care e in piciorusele goale, trista si absconsa, ca n-am vazut-o si imi da omor nevasta-mea degeaba.
de asta ziceam ca n-am vazut-o in viata mea.
@camionagiu:
=)) =)) =))
@Lecteriţa: Buuuuuuuuna reclama mi-ai facut =)) Asta e un site de pe internet de oameni seriosi =))
@RoseN:
Daaaa, lasati, domnisoara, ca puteati si dvs sa aveti poze cu sarafane de reiat bleumarin si scriind formule de matematica, la tabla, nu sa distrugeti programul de somn al cotcodacilor! =))
L.E. ca daca te vede al meu, pot sa-i recit eu, Mahabharata in pat, fara efect!
Sa nu vi se urce la cap, ca cea mai tare femeie tot asta e
@camionagiu:
Care??? Ca e indisponibila pentru mine!
@Lecteriţa: O sa chem un fotograf sa faca poze, intamplator chiar am ceva sarafan, cu dungulite gri ce-i drept =))
@Lecteriţa: Tocmai! Cea mai tare femeie pentru un bărbat e cea indisponibilă! =))
@camionagiu: Ia uite! Cum de-am ratat eu poza asta? b-(
@Lecteriţa& @RoseN: Textul Simonei produce efecte vizibile!
Primul pas in prietenia dintre doua femei e sa-si aduca niste complimente reciproce. Pasul 2 e sa-si faca niste confesiuni gen Simona Catrina & friends.
@aisha: =))
Eu credeam ca textul asta a fost pus, ca sa putem face si noi glume de genu asta:
Doi soti faceau dragoste. La un moment dat, se aude un ciocanit in usa.
– Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice:
– Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi…
@RoseN: Ma scuzati ca ma bag si io ca musca da’ ce-i aia sarafan? 😐
@Radu Udrescu: 😀 O chestie de imbracat total nefolositoare din punctul de vedere al unui specimen al regnului cu sageata, deci nu-ti bate capul :)) tooooooooootal neinteresant :))
Sau poate usor interesant in versiunea asta:
http://imgboot.com/images/vanesa/angelinajolie_1.jpg
@RoseN: Ahaaa, m-am prins acu’. Chestia aia a fost intotdeauna un mister pentru mine: oare se da jos pe sus sau pe jos :-/
Oricum, multumesc de precizare! Acum mai ramane sa stabilesc care e taioru’, bolerou’ si compleu’… 😀
@RoseN: Nu ne intelegeti voi, cruciatele:)).
Noi astia sagetatii suntem sensibili la frumos si la obiecte vestimentare: fie ca sunt ele sarafane sau chiar salopete 😀 .
@RoseN: In imaginea aia e little black dress!
De ce-l dezinformezi pe el grande champion Radu Udrescu?=))
@Radu Udrescu: stai bine ….eu m-am impotmolit la : turcoaz, lila si alte culori ciudate…
Bag sama ca de la cherosenul iubirii s-a trecut la cheRoseN! 🙂 Incendiara zi pe Cotcodacul Zilnic!
Mai, O PRIETENA e de parere ca barbatii sunt niste tampiti; iata de ce:
Prietena mea e una din femeile-fantana,, dar fantana arteziana 😉 .Siiii… se simtea ea asa bine deasupra unui domn, in sensul ca se simtea bine fara cuvinte inteligibile si ala se trezeste ca zice: “A fost bine?” La care ea ( brusc enervata): ” Asa, dupa simturile matale de mascul, cam ce crezi? O fi fost bine?” El: “Eu cred ca da!” Ea:”Pai si ce p***a matii, vrei sa-ti scriu o scrisoare de multumire? ” El: “Da’n-ai zis nimic…”
Da. 😉
Simona, am declarat public ca m-am indragostit de tine! =))
Ce sa fac mai mult, ce sa fac? =))
@aisha:
prietenia dintre doua femei? glumesti! tu n-auzi ca pe RoseN nu i-as prezenta-o lu al meu, nici daca ar fi prevazuta in Constitutie? =))
@Lecteriţa: =)) =)) =))
I’m in love anyway =)) everybody is safe
@serban: Bancul asta l-am spus eu pe facebook acum 5 zile!
@Raluca:
De-aia nu mă bag şi io în feisbuc: ca să nu citesc bancuri vechi!
@Stephanie: Mortala prietena asta a ta. Dar are perfecta dreptate.
@RoseN: Ahaa! Înţeleg că a ajuns Cougar în sfârşit la Cluj! ;))
@Cms: Maaaaaaaaaaaaa, mult ai cugetat? =))
Eu ma gandesc ca o fi material genetic si prin Cluj, ha?
.. asta-i din ciclul “hai, catrină, şi ne-arată”. bun text, bun de tot. no trolling required.
@Cms: cougar a şi plecat din cluj, de altfel!