Super super glue!
Şilavarăcald
Ai de lipit două piese mici. Să zicem: două jumătăți de sferă. Îl rogi pe consort să te ajute. Nu, nu te refuză, că n-are chef să fie servit cu supă sleită de-acum încolo, așa că te amână. Știți voi: ”Săptămâna viitoare, MiMi!”. Doar că nu precizează viitoare a cărei săptămâni. Trece o zi, mai trece una, dusă e și săptămâna… Vine alta… te trezești că s-a sfârșit și ea, şi uite așa, tu ești încă cu sfera aia mică tot în două bucăţi. Așa că te apuci să-i dai o lecție delăsătorului. Nu aia cu cămășile necălcate, că n-a învățat nimic din ea când i-ai predat-o în urmă cu câțiva ani. Nu. O să-i demonstrezi că te poți descurca și fără el la o adică, lucru care musai o să-i dea de gândit asupra viitorului.
Deci, mergi la supermarket şi iei un glue. Marca nu contează, că toate-s la fel ca dimensiuni și performanțe. Nu te costă mai mult de 1 leu. Vii acasă şi-ți pregătești frontul de lucru, că ești femeie chibzuită, nu un hăbăuc de bărbat. Pui o bucată de mușama pe masă, îți tragi o pereche de mănuși chirurgicale pe mâini, desfaci flaconașul de clei, apoi începi să cauți prin casă cele două jumătăți de obiect de care te împieidicai până în acel moment zilnic. În cele din urmă, le găsești într-un loc pe unde n-ai mai umblat de anul trecut, așa că abia te abții să nu emiți o teorie a conspirației. Te așezi din nou la masă, de data asta cu toate cele pregătite, dar cu mâinile deja transpirate în mănușile de latex.
Deci, iei cele două bucățele, le încleiezi bine și le ansamblezi, ținându-le strâns trei minute, exact cum scrie în prospect. Când să verifici rezultatul, constați că alunecă una peste alta de mai mare dragul, dar, pe de altă parte, nu le mai poți dezlipi de mănuși. Drept pentru care te ”dezbraci” de ele și o iei de la capăt, de data asta neprotejată. Lucrurile se repetă până la cel mai mic detaliu, doar că acum emisferele alea stau lipite de degetele tale, nu de mănuși, așa că le desfaci împreună cu un strat de epidermă, chestie pe care o vei remarca la cântăritul de seară și o vei trece cu plus la cura de slăbire. Te cureți cum te pricepi de cleiul restant, după care repeți operațiunea, având acum grijă să nu mai torni glue cu nemiluita, ci doar atât cât să acopere o parte din suprafața de lipit. Rezultatul, însă: același. Plus degetele tale căptușite cu ceva ce seamănă a sticlă pisată și tablă. Nici nu te mai cureți, că știi exact că e degeaba, așa că te apuci să șlefuiești cele două bucăți de lipit, ca să facă priza mai bine. Lustrul final îl dai cu propriile degete, care oricum sunt deja ca o pilă dintr-aceea cu cristale de diamant.
După ultima încercare – evident, nereușită – te lași păgubașă, aruncând bucățelele alea cât colo și începi să te cureți pe mâini. Diluantul nu reușește decât să îndepărteze grosul, așa că treci la frecatul cu peria. Se duc doar câteva insule de lipici, din cele mai groase ce-i drept, odată cu un nou strat de piele. Te dai cu cremă, ca să înmoi glaspapirul cu care ți-s acum învelite degetele, după care începi să răcâi, la început cu o bucată de stofă mai aspră, apoi cu o bucată de lemn, sfârșind prin a folosi cuțitul. Ai face orice ca să scapi de senzația aia tâmpită că porți mâinile altcuiva, nu pe ale tale. În cele din urmă, reușești să dai totuși cea mai mare parte a cleiului jos, dar nici mâinile nu ți le mai simți, așa că lucrezi întreaga zi cu două membre ca anesteziate; la care se adaugă ”plăcerea” de a te agăța de toate hainele, dar, mai ales, de ciorapi, cărora li se duc firele ca într-un joc de domino. Deja nu te mai interesează aspectul, ci doar confortul, deci continui întreaga zi să-ți jupoi zonele aspre, pe apucate, de încep să te bănuiască oamenii că ai ceva boală de piele. Ca să grăbești puțin procesul, întoarsă acasă, te apuci să speli câteva haine cu mâna, chestie care-i va umple de admirație pe ai tăi, care nu te-au văzut de mult timp așa de harnică și dedicată familiei.
A doua zi, te uiți ca proasta la degetele tale cu mici pete roșii și te întrebi dacă nu faci cumva o formă atipică de scarlatină. Sau vreo boală de sânge. Te liniștești abia când zărești cele două emisfere, pe un colț al mesei, care, între timp, lăsate de capul lor, s-au lipit de mai mare frumusețea, doar că într-un mod absolut inedit, chestie care le va face să fie inutile de acum încolo, deși extrem de durabile. Singura consolare e că cercetătorii care le vor găsi peste câteva sute sau mii de ani or să-și bată capul cu ele mult mai mult decât ai făcut-o tu încercând să le lipești, așa că le iei și le îngropi în curte, învelite într-o cutie rămasă de la niște bijuterii, numai așa, de-al naibii.
Deci tot un barbat e mai potrivit pentru treburi din astea!
Vai, draga, dar de ce nu ai spus, ca doar stii ca te ajutam? (suna veridic?)
[…] acum îmi voi face auto-reclamă. Uitați-vă puțin aici, să vedeți ceva! This entry was written by silavaracald, posted on 4 februarie 2011 at 08:00, […]
Eu ma intreb oare pe unde se chinuieste acum Dan The One, nu mai e la fel fara el :):)):)
Adevarul e ca fara barbati sunteti ca pestele fara bicicleta :))
De mult tot zic că vânzările în România se fac aiurea. Acuma le era greu să facă un pachet promoţional şi la un Superglue să pună şi un flex ( ca să-ţi cureţi degetele după ).
Ori suntem bricoleuri , ori nu suntem, ce mama măsii.
=))
Excelent! Ma regasesc perfect (desi sunt de sexul celui care n-a vrut sa te ajute… ma rog, nu chiar atunci cand ai vrut tu!).
Pana la partea cu ciorapii, spalatul de rufe si mai ceva, parca…
Sfat (incercat – merge bine. De fapt, singura solutie.)!
Piatra ponce! Iti raman degetele mai fine decat le-ai avut vreodata! Si scapi si de amprente! 😉
esti femeie?
@Ramses3
Iar comentezi cu lecţiile nefăcute?
superglue este extraordinar cand vrei sa-ti lipesti doua degete intre ele.
@Ramses3
Dacă fac abstracție de mustață și voce, pot zice că-s oarecum femeie! ;))
Eu am renuntat sa mai folosesc superglue exact din cauza asta. Niciodat nu reusesc sa dau si pe afara si niciodata nu lipeste mai bine obiectul muncii decat degetele. 😀
“”Săptămâna viitoare, MiMi!”.”
buna idee! tre sa aplic si eu tactica asta!
da, si eu ma uit la I’m in the band, sau cum ii zic astia in Romania “sunt in formatie”, fain, fain de tot!
Ups…. Nu despre asta era vorba?
….
A! Da!… Scrie si la vara cald… Se vede treaba ca posesorii blogului au ramas fara idei si alearga disperati pe la cititori sa preia articole.
Ieri jumbo, azi slvc.
Cred ca disperarea e atit de mare…. Deoarece Jumbo nici macar nu l-am remarcat pe la comentatori, deci mai mult ca sigur ca Julius s-a dus in piata, la un nene care vinde bare de fier acolo si l-a rugat frumos
“Ai bre nene, da si mie un articol pentru dailycotcodac”.
Omul:
“pentru ce ma? de cati toli sa fie?”
Jul:
“nu bre nene, un articol, povesteste si matale ceva”!
Omu plecand:
“Duti bre de aci, ca eu nus sa povestesc dacat scufita cu trei nurori, vi matale cu d’alde bloguri, ptiu ce pronuntai, o fi vreo scarbosenie dinaia si faci misto de mine”
jul, atarnat de piciorul omului si taraindu-se in ritmul mersului omului:
“Ai bre nene, scrie ceva sau da-mi o povestire, uite dicteaza ca s criu eu, numai nu ma lasa asa, ca nu mai am articole, Pirca shela nu mai scrie, Raetchi face pe mironositu…”.
Tot jul:
“De unde sa imi mai iau eu bani din publicitatea la seminte daca nu am articole”.
Induiosat de lacrimile ce se vedeau in coltul ochiului la Jul, lacrimi pe care Jul le stergea pe furisi ca sa-l vada toata lumea, omul, alias Jumbo, i-a furnizat articolul respectiv.
“Stai asa bre, ca iti povestesc eu cum i-am pocnit limuzina la un fraier cu niste tevi d’aiestea… Uite, cu asta i-am spart luneta!”
Zice omu punand mana pe o teava groasa.
@Radu Vasile
Încet, încet, o iei pe urmele lui Toader. Dacă nimic nu-ţi convine de ce te mai chinui să mai intri pe aici?
diferenta dintre noi si o tara civilizata e ca la noi, si barbatii educati chiar cred ca femeile sunt proaste.
sunt foarte, foarte dezamagita.
@Radu V.
Dacă ai avea curiozitatea să cauți prin arhivă, ai vedea că am mai publicat aici de vreo câteva ori. Iar Jumbo ăla scrie foarte bine, deci chiar nu văd motive de nemulțumire.
Și nici tu nu scrii prost, așa că mai bine ai pune mâna să trimiți și tu un material spre publicare. Să se mai odihnească și băieții ăștia din redacție, că nu-i ușor să publici zilnic și să mai ai și umor pe deasupra. 🙂
ai dreaqului barbati … eu zic ca ei sunt de vina , oricum. Conspiratie :)) Ce producatorul ala de glue nu poate sa puna o atentionare ceva de genul: ” Recomandat a se folosi sub stricta supraveghere a unei femei, dar manuit de un barbat”!! Sa isi lipeasca ei degetele unul de altul daca vor, sau si-le lipeasca de nas/ in nas ( exista nenumarate variante ).=))
[…] This post was mentioned on Twitter by fulgerica, JuliusDC and Ovidiu Eftimie, Gabi. Gabi said: Super super glue! » Daily Cotcodac http://bit.ly/fZnGKn […]
@Radu Vasile
e februarie, e frig, se apropie Valentin…
umor iti trebe tie?
Adevarul e, ca intotdeauna va exista “saptamana viitoare” :))
Mda, se poate spune ca barbatii obtin rezultate mai bune la sportul asta, doar daca inchidem ochii la faptul ca toti membri disponibili ai familiei sunt convocati sa roiasca in jurul lor ‘dand la mana’ cele trebuincioase si neaparat necontabilizand pagubele colaterale, care vor face obiectul altor…sedinte 😀
@sebra
Mi-am permis să corectez umpic comentariul dumneavoastră! Să-nţeleagă şi ăia mici că săptămâna nu e altceva decât săptămâna! Nu ceva minuni 18+.
@m3bis,
Scrisesem prostii?? telefonul e vinovat ca de pe el scriu :))))
Julius, gata! a venit infanteria si cavaleria grea, hoplitii si catafractarii cum s-ar zice. Ti-am pescuit materialul despre Remin Baia Mare din arhiva si i-am dat drumul pe blog. Sa nu care cumva vreunii sa creada ca tu nu scrii =)) Apropos, oamenilor acestora de la tine le-ai zis de visul tau de a fi reporter special la Almanahul Gota (acela care apare o data la 10 ani)? =))
@victor: si restul textului?
De fapt toata chestia este ca noi cei care ne tragem camasi necalcate si supe reci si cate si mai cate, noi cei care avem in ADN memoria luptelor ancestrale pentru sau impotriva tehnicii, am realizat cu mult timp inainte ca supergluul e arma secreta a guvernelor dictatoriale, folosita impotriva actiunilor de revolta a populatiei. Scurt istoric:
Supergluul, pe numele sau initial NLBRAISW (non-lethal but really annoing incoscupicuos secret weapon) provine dintr-unul din laboratoarele secrete cia si a fost lansat pe piata libera in anul 1987, cu prilejul celebrarii a 211 ani de la Declaratia de Independenta. Descoperitorul sau, Ulrich Himmelblau-Uppmann l-a elaborat in urma a 3 ani de cercetari asidue si cu pretul a 4 degete (trei de la stanga si cel mic de la dreapta)pierdute prin lipire de masa de lucru si, respectiv, de un pahar Berzelius in care isi pusese omul o lacrima de schnaps. Scopul initial era acela de a gasi o cale non-letala (de unde si numele) de a incapacita purtatorii si utilizatorii de arme benevoli (dar inamici). Mai precis, s-a plecat de la premiza ca este foarte greu sa actionezi un tragaci avand degatul mare si aratatorul lipite la varf. Acelasi lucru s-a constatat pentru variantele facultative: opozabil – deget mijlociu, opozabilii de la ambele maini, degetele aratatoare ale ambelor maini sau chiar opozabil mâna unu, deget mijlociu mâna doi.
S-a constatat ulterior ca cea mai sigura metoda de raspandire a acestei redutabile arme este aceea a camuflarii sale sub aspectul unui produs banal si absolut indispensabil nu doar oricarei gospodarii ci si a caminelor studentesti, spitale, scoli, etc. Dintr-o legitima dorinta de a pastra secretul operatiunii, produsul a fost mai departe denumit superglu, cu variantele sale superglu plus si superglu extra instant (pentru persoanele mai nervoase).
Supergluul a fost lansat catre public prin reteaua de control si descurajare psihica a populatiei denumita brico, ferometal sau echivalent, functie de zona geo-politica si traditiile locale.
In acelasi timp, alte dispozitive ucigase au aparut in rafturi. Sub aparenta anodina, adevarate pericole genocidiare avand acelasi scop pervers ca si supergluul, au impanzit mapamondul. Citam cateva exemple: becurile – incapacitare de miscare in urma ingurgitarii, cuiele – incapacitare indirecta datorata zdrobirii de degete in procesul baterii cuielor in diverse materiale, surbelnita – incapacitare psihica datorata unor intrebari existentiale de gen: de ce are surubu’ asta cap in cruce cand io am doar surubelnita dreapta, de ce trebuie tinuta surubelnita de partea cu manerul, de ce m-am nascut daca trebuie sa si mor intr-o zi???
De aceea ma intorc si spun (fiind, sper, in asentimentul a cel putin 78% dintre barbati): nu e pentru ca ne e lene, n-avem chef, e meci la televizor, e prea cald afara si n-avem o bere in organism (si varianta cu frig merge, dar schimbati berea cu vinul, tuica fiarta, etc.), nu! E pentru ca nu vrem sa murim de o moarte nedemna si parsiva, cu degetele lipite de o ceasca de ceai pentru totdeauna. Caci daca am muri in felul asta, cum am mai putea sa va ajutam oare la treburile casei…sa ma lipim doua jumatati de sfera (fie ea si de Magdeburg), sa batem un cui, sa strangem un surub???
@admin, dar crezi ca l-ai mai scris? ca io caut. si dau continuarea maine (chiar daca nu se potriveste) precum dadeati si voi mortile acelea in episoade.
dar nu te teme. ca tot veni vorba despre exploatarea omului, am materialul despre rascoala culturala de la Bobalna, cel despre Codoieni samd. 😀
@victor: stai ca am de terminat un text si-ti scriu pe mail, le vreau si eu. te las sa le publici tu intai, dar vreau sa ma uit si eu sa vad ce cacat scriam acu’ 12 ani
scriai bine, extrem de bine – de aceea si racneam ca disperatul dupa tine. misto periajul, sefu? =)) normal ca ti le trimit numai vezi ca-s scrise in formatul imposibi txt care se folosea p-atunci la tehnoredactare.
Julius, jurnalist de investigatie si ancheta 🙂 N-as fi crezut.
Nu stiu de ce, mi-a adus aminte de o emisiune care era pe la TVR acu’ multi ani; Reflector ii zicea. Acelasi ritm, acelasi stil percutant.
Da’ pe @Anjin san nu-l bagă nimeni în seamă? Că uite ce dita’ comentariu’ o scris!
Hihihihi, ce coincidenta! Doar ce si-a pus de dimineata barbati-miu tot superglue-ul pe degete, de nu i-a mai ajuns sa lipeasca si bucatica de blat de masa pentru care era harazit. Si cum ii place sa imparta tot cu jumatatea lui mai buna, mi l-a aruncat si mie in brate racnind “ia-l de-aici, ia-l de aici, ca fac crize de nervi!”. Deci mi-a ajuns si mie un strop pe un deget. Am dat vina pe el. Mie mi s-a mai intamplat sa mai si lipesc bine cu cate unul. Cu minim de pagube la degete. Nu deloc. Doar minime.
Dar mi-a placut povestirea. E mult mai haioasa decat patania in sine, pun pariu.. ;))
@m3bis: Nu te supara bre sefu, ca nu dadui cu paru.
Comentariile mele nu reflecta realitatea, de fapt imi place de mor ce se intimpla pe aici, de aceea ma obosesc sa intru.
@slvc: In comentariu meu nu puneam la indoieala calitatea scrierii niciunuia dintre voi doi, tu sau jumbo. Sau ma rog nu m-am exprimat eu bine.
Revenind la @m3bis: Cum ai putea crede ca o iau pe urmele lui Toader? Aidi bre, cand am poster cu Jul pe perete si ori de cate ori beau din canile de la star buck ma gandesc la el? Esti serios sau ce!
@tetris
Hai că-l elogiez eu pe Domnul Pilot. Tare fain comentariul. Putea fi postat ca articol separat, că oricum e mai bun ca postarea mea. 🙂
@N.A.
:-*
Complet adevarat.Acelasi lucru se intampla cand vrei sa izolezi geamul cu spuma expandabila, suna vecinul la usa insisttttteeeenttt si pisica nu vrea sa deschida in locul tau.
@ RV
Nene, io bag samă că tu vrei să scrii pe DC – că prea frumos l-ai descris pe sir Jul. Io din descriere am şi văzut că târâit fiind agăţat de piciorul omului i s-a dezlipit talpa la pantof. Care acuma trebuie …? Exact ! Lipită cu superglue.
ps.
Vorba aia, cine critică – odată şi odată tot critică. Deci e clar, vrei să scrii !
Dă să te ţuc, talentată-mia şi scriitoari-mia preferată care eşti! :*
@kekee, stai ca se ofusca lumili pe mine pe aci, ma comparara cu toader, auzi tu, mai ceva ca atunci cand am luat 3 la matematica in a sasea.
Asa ca nici de cum vorba de scris, mai de graba de nescris:)
doamna doctor data viitoare cumparati si o bere pe langa lipiciul ala si asezati frumusel toate cele 3 obiecte ( lipiciul, berea si ce trebuie lipit) impreuna , la vedere, Va garantez ca sotul va intelege imediat despre ce e vorba …..cum s-ar spune se va autosesiza si problema va fi rezolvata
Stai, că acum mi-am făcut şi eu curaj să citesc comentariul lui Anjin san, că-nainte nu mâncasem de prânz. Paranoia, frate! =))
Bre, eu sunt femeie, dar în casă eu sunt responsabilă cu lipiturile. şi n-am păţit nimic niciodată, dej comentariul lui anjin-san se aplică numai bărbaţilor.
MIC TUTORIAL DE FOLOSIRE A SUPER GLUE DE CĂTRE MICII UTILIZATORI CASNICI / NEROJI
se pune un strat de reclame de hârtie lucioasă peste bancul de lucru. va fi probabil inutil pentru persoanele cu puţină dexteritate manuală, dar va proteja eficient în caz contrar.
se va da pe mâini cu un pic de cremă grasă. în absenţa unei astfel de substanţe prin casă, merge şi ceva ulei.
se iau părţile componente ale obiectului care urmează să fie lipit. se înţeapă cu un ac cu gămălie partea superioară a tubului de superglue, cu o mişcare hotărâtă şi eficientă, FĂRĂ SĂ STRÂNGEŢI TUBUL SĂ-I SARĂ OCHII. veţi practica astfel un alezaj suficient de mare ca să asiguraţi curgerea, dar nu veţi cauza o mini arteziană din cauza supra presiunii.
se înşurubează aplicatorul şi se pun 2-4 picături pe suprafeţele care trebuiesc lipite, şi se împrăştie în strat uniform. se ţin lipite cele 2 suprafeţe în general o perioadă dublă faţă de cea recomandată.
se spală obiectul de grăsime.
în cazul în care nu reuşiţi să urmaţi paşii de mai sus, stratul de grăsime va avea rolul de a izola degetele de stratul de superglue.
dacă nu aţi dat cu grăsime pe mână şi v-aţi mânjit cu superglue, băgaţi mâna în apă caldă. în momentul în care mâna va începe să transpire, stratul de superglue se va dezlipi cu uşurinţă.
Acuma daca zic “sa scrie numai doctorii ca ei ‘stie’ ” o sa spuneti ca sunt ticaloasa…
@ stephanie
Ai dreptate, să scrie Pircă. EL era doctorul de care vorbeai. Nu ?
@tahemet, cate degete ti-ai lipit pana sa capeti atata dexteritate? experienta?
@blackthorne: tl;dr
Super glue si lipiciul in general se ia cu acetona foarte usor. Nu trebuie sa dai cu peria, diluant si altele, doar putina vata cu acetona.
si-la-va-ra, si-la-va-ra 🙂
@lulu
:-*
In apararea mea pot sa zic ca la articolul lui Jumbo, am postat primul coment care era unu favorabil?
Si la postarile lu’ (asa am invatat de la kekee) Sendroiu tot favorabile erau?
Si la articolul lui Eftimie cu ursu Bamse, tot la fel?
Unde o vedea m4dis ca o iau pe urmele lu Toader nu stiu….
Ce rusine frate, ce rusine, sa ma compare cu toader…
ma duc sa plang singur in baie.
Asta nu`i nimic.
Ultima oara can a incercat sotioara mea sa lipeasca ceva cu superglue am ajuns la oftalmolog cu ea, pentru ca a reusit sa`si bage niste lipici in ochi :))) True story.
Un destept a reusit sa-si lipeasca buzele cu super glue.