Învățăturile mamei Fatima către fiul său Tuncay
Viorel Ilişoi
Tuncay, mamă, ți-am zis să nu te iei cu ghiaura, dar n-ai vrut să mă asculți. Crezi tu că o să-ți fie bine cu ea? Că o să aveți o căsnicie fericită, așa cum te lauzi tu pe Facebook? Tuncay, Tuncay, femeia asta nu se mai poate opri din măritat!
De ce a trebuit să mă lași singură și să pleci după Andreea? Ai lăsat țara ta întinsă pe două continente și te-ai dus în țărișoara aia de două parale! Nu găseai românce la noi? Sunt pe toate drumurile. Strămoșii tăi, când li se făcea poftă de-o moldoveancă, se strângeau în găști de câte o sută de mii de bărbați adevărați și dădeau năvală mai sus de Milcov. Luau satele la rând, îi căsăpeau pe bărbați și-și făceau de cap cu muierile. Ca să nu rămână supărate, le învățau să facă sarmale, șerbet, bragă. La urmă le lăsau niște rahat. Le făceau și mititei. Veneau ai noștri acasă cu pâlcuri de moldovence sexy, legate fedeleș, de puțea a curechi prin haremuri, cu turme de vite, cu grâne, cu buzunarele șalvarilor doldora de arginți cu cap de bour.
Cu ce te-o fi vrăjit pe tine moldoveanca asta, nu pot să-mi dau seama, dragul mamii. În primul rând, e mai bătrână decât tine cu doișpe-treișpe ani. Dacă îți plac mumiile, n-aveai aici, aproape? Doar treceai Mediterana și gata. A pus ochii pe tine, că ești doctor de oase și are nevoie de tine la bătrânețe. Pentru asta te-am ținut eu în școli, Tuncay? Acum, să nu fiu o soacră rea: dacă ai luat-o, ai luat-o. Vezi că a ieșit cam bătută din ultima căsnicie. Drege-i oasele, pune-o pe fizioterapie, că te pricepi, du-o și la chirurgie plastică pe la prietenii tăi și cum ai să ți-o repari, așa ai s-o ai.
Poate cu gropițele alea din obraji te-a fermecat. Când face așa cu ele, dărâmă imperii. N-a vrut să dărâme și imperiul financiar al lui Ion Țiriac? Dar ăla, vulpoi bătrân, i-a tras câteva serve cu reverul și a lăsat-o, c-așa-i în tenis. Și câți nu i-or mai fi pus-o la fileu!
Am auzit că într-una din primele ei căsătorii s-a cocoțat pe Kilimanjaro. Cine se credea? Hemingway? Mă tem că și-a cam luat-o în cap și-o să te trateze de sus. Să fii atent la asta, nu te lăsa dominat, chiar dacă ești mai mărunțel. La câtă bătaie a mâncat săraca, e plină de răzbunare și o să vrea să-și verse năduful pe tine. Ia de te antrenează la karate ceva, n-o lăsa să ți se urce în cap.
Mai ales să n-o lași să pună mâna pe baghetă. Nici acasă, nici în deplasare. Pentru că imediat începe să se creadă zână și să vrăjească în stânga și în dreapta, deși are și ea o vârstă de-acum, anul ăsta face 40… Când vezi că începe să dea din aripioare, rostește această formulă magică: “Lazarov e mort!”. Și se va calma. Dacă nu, cântă-i „Bubulina, gospodina” și ai s-o vezi cum pune mîna pe mătură și începe curățenia generală, cu perdele trase de pe geam, s-o vadă paparazzii.
Așa e cu zânele astea și cu magia lor. Pe tine ai văzut ce repede te-a vrăjit? Nici nu-i trecuseră vânătăile de la Bănică Jr. și erați deja împreună. Mâine-poimâine aud că vă cununați și religios. Dragul meu, nu cred că ai s-o poți aduce la dreapta credință întru Allah. Pentru nimic în lume n-ar accepta ca iașmacul să-i acopere gropițele din obraji. Dacă va fi să treci tu la religia ei, mai așteaptă un pic să se termine Catedrala Neamului și cunună-te acolo. Măcar așa să răzbunăm ce ne-a făcut Sfântul Ștefan cel Mare, că plecau băieții noștri la cules de bunăciuni prin Moldova și veneau înapoi și bătuți și cu banii luați. Și ai grijă, dacă devii creștin ortodox, nu te apuca de înjurat, nu face și tu grătare în zilele de post, nu te duce la biserică numai la Paște, să iei lumină, iubește-l pe aproapele tău ca pe tine însuți, nu-ți dori să-i moară capra.
Vezi că la creștini nevasta trebuie să fie supusă și ascultătoare bărbatului. Dacă ți se pare că te încalecă, dă-i una între gropițe, creștinește. O fi ea ambasador UNICEF și ambasador Avon pentru Sănătatea Sânilor, dar nu cred că are imunitate diplomatică. Dacă avea, nu și-o mai lua atâta de la soțul dinaintea ta, Ștefan. Și ferește-te și tu de el, că nu se știe. Să nu te pună Șeitan să te-apropii de Sala Palatului pe la Crăciun, că sigur dai nas în nas cu Juniorul. Și dacă mergi cu Andreea pe stradă și cineva o strigă Veta, fugiți, că tot bătăușul ăla de Bănică e, supărat că Andreea ta n-a mai vrut să fie a lui, l-a părăsit și i-a stricat chiuveta la plecare. Dacă îți face și ție vreo figură de asta și te lasă cu ochii în soare pentru următorul soț, nu fi prost, fură-i secretul chiloțeilor extensibili, inventați de ea, cu care a luat și medalie la Geneva, să nu rămâi cu mâna goală după căsătorie.
Allah să te aibă în pază!
Allah akbar!
Prima! 😀
Halal habar (a doua).
Un text! :-O
Si cu poante! :-O
Lasă, că n-o să-i fie rău domnului doctor pe-aici, pe plaiurile mioritice!
Acuma, pe acest site de pe internet nu cred că va ajunge, dar va încerca el să se facă celebru prin alte mijloace!:D
Am auzit că o să îndrepte oasele gimnastelor.
@coradob: Amnar arar bakar!
@ErRon: ce sa caute pe acest site de intelectuali abstrusi? Nici macar o reteta de sarmalute ca la mama soacra acasa, in Moldova, nu gaseste 🙂
Am înţeles că numele Tuncay se traduce în română Oţil.
Amorul e-un copil pribeag, cu scutecele ca un steag… (Carmen de dupa Bizet).
Amen
Serai.
Se pare ca Juniorul e un fel de talisman, toate femeile batute de el isi gasesc dup-aia soti cu bani.
Mihaiela si-a gasit un Elan, astalalta isi gasi un turc…
Se pare ca Lavinia s-a prins cum sta treaba, cu cati mai multi pumni indurati de la junior, cu atat mai multi bani la viitorul sot 😉
Ce dacă-i mai batrână cu vreo 12-13 ani decât el?? Doar n-o pune la fiert.
@chocolate: Mai putin Cristina Topescu! Si sincer, cred ca râde-n pumni “Moaaama, ce fraieri Elan si Tuncay astia! Bah ce si-au luat-o! Pffff!” =))
@sebra: Eeee, mai MILFe, aseaaa! :))
Iaca azi n-aveam chef de ni’ca, asa că am loat laptopu’ in brațe m-am pus pe pat si daca tot mi s-a facut dor de un televizor, hai pe realitatea.net sa văd daca mai există. Nu doar ca mai exista, dar avea pe burtieră ceva cu o zână și un… nu mai știu, turc, doctor, pseudobănic… Deci țeapă, nu ați reușit să mă prindeți nepregătit!
Și fiindcă am vazut un comentariu cum că are și glume, poate mă prostesc mai încolo și-l și citesc.
P.S. doua texte anul ăsta, nimic despre donate, nu tu mâță, doar prunci si zâne. Aștept cu groază postul pe februarie despre gaga si bieber :-ss
P.P.S. Hai mulți ani!
hahahaha, se razbuna romancele pe turci !
si daca n-o pune la fiert , intai o fezandeaza 🙂
hat off !
@sebra: :)))))
hmmm… si nici un comentariu despre cei carora acest eveniment le le lasa durere in suflet. 🙁
http://www.youtube.com/watch?v=9Ex0MQt86Zo
Cum a târâit mogulul deștu’ peste comentariul meu, cum mi-a crescut numărul de like-uri.:))
Decat jigniri si pumni romanesti ,mai bine iubire fara granite!
Voi ati vazut ce poza are baiatul pe facebook??? Bietul om, abia acum inteleg de ce s-a pus pe linia de tren…
@sebra: Probabil s-a gândit ca era deja fragezita de Stefan Banica Jr. si nu mai trebuia fiarta asa mult! :))
@Dan1:
Păi?! 😉
Sebra, unde dă mogulul, crește.
Eu nu am văzut stăpână fără glas, limba cadână.
Dragă Viorel, Îți semnalez că ai intrat în oralitate. Textul tău circulă pe Net nesemnat, în formula de mai jos (l-am primit de la un văr, care îl are la rândul lui de la altcineva):
Învățăturile mamei către fiul său Tuncay
Tuncay, mamă, ți-am zis să nu te iei cu ghiaura, dar n-ai vrut să mă asculți.
Crezi tu că o să-ți fie bine cu ea? Că o să aveți o căsnicie fericită, așa cum te lauzi tu pe Facebook?
Tuncay, Tuncay, femeia asta nu se mai poate opri din măritat!
De ce a trebuit să mă lași singură și să pleci ?
Ai lăsat țara ta și te-ai dus în țărișoara aia de două parale!
Nu găseai românce la noi? Sunt pe toate drumurile.
Strămoșii tăi, când aveau poftă de-o moldoveancă, se strângeau câte o sută de mii și dădeau năvală mai sus de Milcov.
Luau satele la rând, îi căsăpeau pe bărbați și-și făceau de cap cu muierile.
Ca să nu rămână supărate, le învățau să facă sarmale, șerbet, bragă.
Le lăsau niște rahat. Le făceau și mititei.
Veneau ai noștri acasă cu moldovence sexy, legate fedeleș, de puțea a curechi prin haremuri,
Veneau ai noștri si cu turme de vite , cu grâne, cu buzunarele șalvarilor doldora de arginți
Cu ce te-o fi vrăjit pe tine moldoveanca asta, nu pot să-mi dau seama, dragul mamii.
În primul rând, e mai bătrână decât tine cu treișpe ani.
Dacă îți plac mumiile, n-aveai tu , aici aproape ? Doar treceai Mediterana și gata.
A pus ochii pe tine, că ești doctor de oase și are nevoie de tine la bătrânețe.
Pentru asta te-am ținut eu în școli, Tuncay?
Acum, dacă ai luat-o, ai luat-o.
Vezi că a ieșit cam bătută din ultima căsnicie.
Drege-i oasele, că te pricepi, du-o și la chirurgie plastică pe la prietenii tăi și cum ai să ți-o repari, așa ai s-o ai.
Poate cu gropițele alea din obraji te-a fermecat.
N-a vrut să-l farmece si pe Ion Țiriac? Dar ăla, vulpoi bătrân, i-a tras câteva serve cu reverul și a lăsat-o, c-așa-i în tenis.
Am auzit că într-una din primele ei căsătorii s-a cocoțat pe Kilimanjaro.
Cine se credea? … Hemingway?
Mă tem că o să te trateze de sus. Să fii atent la asta, nu te lăsa , chiar dacă ești mai mărunțel.
La câtă bătaie a mâncat săraca, e plină de răzbunare și o să vrea să-și verse năduful pe tine.
Mai ales să n-o lași să pună mâna pe ”baghetă”.
Pentru că imediat începe să se creadă zână și o sa vrea să vrăjească
Când vezi că începe , rostește această formulă magică:
“Lazarov e mort!”. Și se va calma.
Așa e cu zânele astea și cu magia lor. Pe tine ai văzut ce repede te-a vrăjit?
Nici nu-i trecuseră vânătăile de la Bănică Jr. și erați deja împreună.
Aud că vă cununați și religios.
Dragul meu, nu cred că ai s-o poți aduce la dreapta credință întru Allah.
Pentru nimic în lume n-ar accepta ca iașmacul să-i acopere gropițele din obraji.
Dacă va fi să treci tu la religia ei, mai așteaptă un pic să se termine Catedrala Neamului și cunună-te acolo.
Și ai grijă, dacă devii creștin ortodox, nu te apuca de înjurat, nu face și tu grătare în zilele de post, nu te duce la biserică numai la Paște, să iei lumină, iubește-l pe aproapele tău ca pe tine însuți si nu-ți dori să-i moară capra.
Vezi , că si la creștini nevasta trebuie să fie supusă și ascultătoare bărbatului.
Dacă ți se pare că nu , dă-i una creștinește.
O fi ea ambasador UNICEF și ambasador Avon , dar nu cred că are imunitate diplomatică.
Dacă avea, nu și-o mai lua atâta de la soțul dinaintea ta .
Și ferește-te și tu de el, că nu se știe.
Dacă mergi cu Andreea pe stradă și cineva o strigă Veta, fugiți, că tot bătăușul ăla de Bănică , e supărat că l-a părăsit și i-a stricat chiuveta la plecare.
Allah să te aibă în pază!
@Radu Părpăuță: Foarte bine, să circule nesemnat. Oricum îl voi abhora mai târziu.