Dimineaţă cu cătuşe
Ina_adevărata
Dimineața începe azi cu strigăte în fața blocului. Disting unul care-mi trezește interesul:
– Băăă, ia-ți piciorul de pe gâtu’ lui, că-l omori!
Fug la geam.
Un polițist și un jandarm au trântit pe jos un individ, încercând să îi pună cătușele. Nu se descurcă prea bine: când jandarmul izbutește să-i ducă prizonierului mâinile la spate, polițistul nu îi poate închide cătușele; prizonierul se agită, reușind mereu să-și tragă mâinile. Când jandarmul reușește din nou să i le ducă la spate, prizonierul îl previne: „Băăă, ia-ți labele de pe mine, că-ți trag un cap în gură!”
Scena se repetă cu insistență, omul nefiind încătușat nici după a treia încercare. Cătușele trec de la unul la altul, fără a reuși vreunul să le închidă. Noroc că arestatul e un tip răbdător: după trei încercări, încă nu i-a tras capu-n gură promis jandarmului.
Un al doilea prizonier, deja încătușat, îi privește curios de la câțiva pași, intervenind din când în când cu mici observații. El a scos strigătul care m-a atras la geam. Cu mâinile la spate, se învârte în jurul grupului cu pas liniștit, sfătuindu-l pe colegu’ recalcitrant:
– ‘ai, bă, Francezule, lasă-i dreacu’ să-ți pună o dată cătușele alea, că ne prinde noaptea aci.
Francezului pare a-i fi totuna la ce oră ajunge la zdup, pentru că nu rezonează la argumentul amicului.
Plictisit, chibițul mai face câțiva pași în jurul celor trei, apoi se trage mai la umbră.
– Băăăăăă! urlă disperat polițistul către el, băăăă, nu te îndepărta! Ești arestat, ce dreacu’!
– Ce-ai, bă, nărodule! se miră ăla, calm. Mă văzuși că mă îndepărtez? Iote-mă aci, mă așez și io un pic, până terminați voi acolo, fire-ați…
Urmează aprecierea lui la adresa competenței polițiștilor, apreciere care se pierde în strigătele amicului agitat.
Francezu’ a obosit, așa că trece la argumente:
– Băăă, de unde să știu eu că ești polițist, ha? Mi-ai arătat tu mie vreo legitimație? Poate ai furat uniforma statului, bă!
– Du-te, mă, în pizda mă-tii, suduie cu năduf polițistul, obosit și el. Las’ că vezi tu legitimație la secție. Tot aia de ți-am mai arătat-o de trei ori până acum, boule.
Recalcitrantul profită de pauza de respirație ca să se smulgă iar din mâinile lor, aproape reușind să se ridice; izbutesc să-l prindă în ultima clipă, înjurând.
– Băăă, strigă deja încătușatul de mai încolo. Bă, hai unul și aprinde-mi o țigare, că mor aci cu voi. Bă, lăsați-l dreacu’ în pace, că-și duce singur mâinile la spate dacă îl lăsați! Francezule, hai, bă Florinele, să ne cărăm de-acilea, că mor după o țigare.
Jandarmul și polițistul au izbutit să-l trântească iar pe Florinel Francezu’ și, victorioși, se așează pe spinarea și pe picioarele lui. Polițistul îi ține capul pe asfalt în timp ce vorbește în stație, iar jandarmul încearcă din nou – tot fără succes – să îl încătușeze.
– Băăă! urlă ăla, de la nivelul asfaltului. Bă, m-ai pus cu capul într-un scuipat, futu-ți morții mă-tii!
Din lungul aleii apar în fugă încă un jandarm și un polițist; se reped către grupul grămădit pe jos, fără să-i dea nici o atenție spectatorului deja încătușat. În primă fază, nici încătușarea în patru nu reușește, pentru că cei patru se încurcă unul pe altul. În sfârșit, reușesc, îl adună de pe jos pe Francezul plin de praf și încep să-l tragă spre capătul aleii. Ăla refuză să se lase dus, urlând:
– Băăăă! unde mi-e adidasul? Nu plec fără adidas!
În toiul luptei a pierdut un adidas.
Un jandarm se întoarce și caută adidasul pe lângă garajul unde s-a petrecut iureșul; îl găsește și se așează la picioarele lui Florinel, străduindu-se să îl încalțe.
– Leagă șiretul, bă, că-l pierd iar! Sau desfaceți-mi cătușele, că mi-l leg io!
În loc de răspuns, jandarmul îi dă un brânci, imprimându-i direcția de mers corectă.
Prizonierul cooperant îi urmează nebăgat în seamă, scâncind: “Da’ nu-mi aprinde și mie careva o țigare?”
Si in urma lor spectatorii de la geamuri si-au aratat ‘aprecierea la adresa competenței polițiștilor’: Bineee, baietiii!!! :))
Aşa spectacol gratuit pentru tot blocul mai zic şi eu!
Dar nu zici nimic de intervenţia locatarilor: s-au mulţumit doar să privească?
Pe ăştia nu-i deosebeai decât după uniformă (pe ăi buni de ăi răi, adică). Vocabularul şi comportamentul este identic.:D Îmi imaginez scena într-o dimineaţă apatică de duminică, vara.
Printre polițiștii și jandarmi sunt foarte puțini francofoni. Și nici aceia nu sunt sinceri.
Da’ chiar, fata, si opinia publica n-a zis nimic?! Nici tara asta nu mai e ce era.
Competenți.Puteau sfârși polițiștii în cătușe.
@sebra: :))
la ce minte murdară am, normal era să mă gândesc la alt fel de cătuşe… da’ să vezi a naibii zi de luni, eu am citit “dimineaţă cu căpuşe” :))
textu’ ăsta îmi aduce aminte de un șlagăr: “dimineți cu cătușe deschise” sau cum era…?
Asta in Maramures?In Maramuresul Istoric?
@Andreea M.: nu, fata, ce-ai? asta e poveste de Targu Jiu, bre!
E din spațiul carpato-danubiano-pontic; locatarii au urmărit de la geamuri, fără să se bage. Au avut încredere pînă la sfîrșit în competența oamenilor legii sau le-a fost frică să nu încerce ăia cătușele pe ei.
Asta seamana cu bancurile alea, de cati politisti e nevoie sa schimbi un bec. La incatusat trebuie mai multi, logic, becul sta cuminte, nu se zbate..
@Ina_adevărata: Eh, nu erau destule efective politienesti cat sa incatuseze atatia locatari. Daca pentru Florinel a fost nevoie de atatia… :))
@Ina_adevărata: S-or fi gandit si locatarii ca au treaba in ziua aia, nu sa stea cu fata in scuipat, pe strada, la nesfarsit.
Rozi, un text cu catuse dar fara secsulet. Trist inceput se sapatamana. 😀
@NNA: hehehe, trist ca e luni 😀
altfeeeel…eh…
oricum simpatici aparatorii legii, n-au piedut pe nimeni pe drum, ma simt deja muuult mai in siguranta 😀
Asta-mi aduce aminte de un episod recent, cand politia mi-a adus la internare o boschetarita ce operase prin spargere subtila cu caramida trei parbrize. Imi faceam linistit vizita printre pacienti, cand incep urletele undeva, in zona parterului. Nu, nu m-am panicat. Am continuat activitatea in care eram implicat cu rabdare, asteptand telefonul asistentilor. Si am asteptat. Intr-un tarziu, cand mi-am terminat treaba, am coborat sa vad ce se intampla, cumva contrariat de linistea ce se asternuse peste sectie. In triaj, doi politisti se chinuiau sa desfaca pardalnicele de catuse cu un inel de chei ca-n desenele animate, cel de-al treilea cerea ajutor altor colegi pentru a mai aduce niste chei iar pacienta cerea, ragusita, o tigara. Se plictisise. Am plecat, lasandu-i sa-si savarseasca opera, pana am fost sunat, peste o ora, de asistent: Au invins!
@Mariana:
treabă??? ce treabă să aibă, Doamne ferește! S-au dus vremurile alea în care lumea avea servici!
Eu zic ca Florinel nu-si merita porecla. Daca era intr-adevar francez se incatusa singur.
Si nimic nimic pe youtube? Sa vada si cei ne-moroseni (dupa care ai voie sa dai cu bolovani)
Ce va mai place sa radeti de necazul oamenilor.
dupa porecla, Florinel e interlop cu experienta de Franta la CV.
se vede ca-i obisnuiti cu politistii francezi, care l-ar fi lasat in pace de la primul “merde!” rostit mai amenintator.
Mvaaaai! Am crezut ca si lesin de ras!! N-am mai citit articol asa buna de la cel cu zacusca…
@Ina_adevărata: carpato-danubiano-ponta
Eu nu înţeleg unde sunt poliţiştii aceia de peste 140 de kilograme pe care îi întâlnesc zilnic pe stradă. N-ar mai fi nevoie nici de cătuşe, infractorii arestaţi necesitând doar reumflarea ulterioară la secţie.
Poate Ina de vă arată o arma electroşocantă care poate sta în geantă.
@cheguevara: woaaaah !!!!!! Inca un doctor pe acest site kultural!!!
@Cms: reumflarea?!
Reumflarea :)) :)) :))
Astia au fost perseverenti in actiunea lor….In Borsa,cand s-au tras focuri de arma,politistii au fugit si s-au ascuns intr-o farmacie.De atunci le-a ramas apelativul “Politistii-aspirina”.
se-nmultesc doctorii, semn rau, nu ne mai facem bine 😀