Irish joke
Poate facem într-o zi şi un concurs de texte pe tema “bancuri cretine făcute la masă la ai ei”. Eu ştiu cel puţin un autor de pe Daily Cotcodac cu şanse mari la premiul 1.
Poate facem într-o zi şi un concurs de texte pe tema “bancuri cretine făcute la masă la ai ei”. Eu ştiu cel puţin un autor de pe Daily Cotcodac cu şanse mari la premiul 1.
Hahahahahahahaha, ce tare-i bancul, acum imi aduc aminte ca-l stiam! =))
sa zica cei de la Realitatea Catavencu bancuri d-astea. Ei stiu =))
Dar sa nu fie bancuri cu handicapati, da?
Nu e ala de-l zisese si Constantin? Usor modificat?
@Dan1: Ce rapid eşti! Bancul ăla îl căutam şi eu! =))
@4mall: Dar ăsta e cu homosexuali… din punctul de vedere al political correctness-ului, e chiar mai grav!
Hahahaha! E din “How Do You Want me”? In serialul ala gasesti bancuri irlandeze cat pentru o rubrica permanenta!
@Cms: Uite, daca spunea amicul Camio bancul asta, le zapacea si pe fata si pe maica-sa! Da’ el… =))
@Cms – nu e, dom’le, homosexual, n-auzi ca o data a facut-o si el, saracul, si nu-l mai lasa lumea sa uite… :))
P.S. Not that’s anything wrong with it, of course! 😀
Habar n-am ce şmecherie a făcut RoseN de are imunitate. Eu sunt condamnat la o tristeţe iremediabilă. Mi se interzic bancurile.
Itzic şi Ştrul… Aşa începea bancul spus de mine. După două zile am aflat că o comisie de rabini s-au dus la Obama şi la ONU şi au protestat energic împotriva atitudinii mele antisemite. Guvernul României s-a delimitat de mine. Preşedintele m-a făcut tonomat.
Un american, un rus şi un român… L-am spus pe ăsta. A doua zi am primit o atenţionare de la NATO în termeni foarte duri.
Bancuri cu moldoveni, ardeleni, olteni etc. nu mai pot să zic pentru că am fost declarat persona non grata în toate regiunile de dezvoltare. Cu ingineri, doctori, instalatori, poliţişti nu mai am curajul.
Blondele îmi dau pe stradă cu poşeta în cap şi mă urmăresc nişte tipi bruneţi şi cu aer interlop.
La grădina zoologică am fost condus politicos spre poartă când a început să urle leul, să mormăie furios ursul şi să schelălăie vulpea.
Cu marinari, piraţi, naufragiaţi, nu. SPP-ul şi-a construit o gheretă la poarta mea, chiuveta mi se-nfundă mereu cu microfoane iar din WC aud bolboroseli:
– Pruna, aici Vulturul, cod violet.
Nevasta m-a lăsat, soacra mă bârfeşte, vecinii mă pândesc prin gaura cheii.
Credeam că am găsit solutia:
Un iepuraş intră într-o farmacie…
Ieri, farmacista mi-a rupt cu furie cardul de reducere şi mi-a cerut reţetă pentru apă distilată, singurul medicament disponibil pentru mine. Un lucru pozitiv este că ambasadorul Australiei mi-a oferit sprijin moral.
Mi-e teamă c-o să mor. Când o să dau ochii cu Sf. Petru…
@Serban: =))
@Serban: =)) =)) =))
Mai, eu sunt undercover, vezi ce patesti tu daca esti faimos =))
Eram convins.
Eu nu cred nimic din falsele identităţi ale celor de pe net, în gravataruri şi profile contrafăcute.
O să obţin în curând de la un amic din SRI dosarele reale ale celor de pe DC. Poate le public.
@Serban: =))
Păi spune-ne nişte bancuri cu tine! :))
@Cms:
Şi cine râde?!
Off topic:
Acum cca trei ore, la plaja.
Barbatu-mio: Moooamaaa, ce tzatze mari ai!
Eu: OK, imi fac operatie de micsorare de sani!
El: Divortez!!!
@Stephanie
O poza,ceva,pentru veridicitate !
@CID: nu l-am pozat cand mi-a zis ca divorteaza… :-p
@Serban: Pai si la dosarele noastre crezi ca e ceva mai funny?
@4mall, serban – Noi suntem oricand dispusi sa radem cu/de voi, deci nu va sfiiti! :))
Comediantu’ ala seamana la fizionomie cu Julius (-par) 😛
Dylan Moran rulz 🙂 Da’ când s-o întâlni el cu Sf. Petru, nu știu zău pe unde scoate cămașa:
http://www.youtube.com/watch?v=odFJr3Krr3A