Cms
Anul 1989 îl găseşte pe Cms elev în clasa a 7-a. Deşi dosarul său pre-revoluţionar a fost distrus, se poate deduce că Cms a beneficiat de toate avantajele societăţii comuniste, urcând pe scara ierarhică de la şoim al patriei la pionier, fiind chiar şi premiant la sfârşitul clasei a 4-a. Revoluţia română curmă din fericire cariera tânărului viitor politruc.
Nu se prezintă la examenul de admitere la liceu deoarece greşeşte direcţia şi, urmărind un grup de adolescenţi, ajunge la Vama Veche, unde învaţă să fumeze iarbă şi să ciupească fetele de fund. Se întoarce acasă cu nasul strâmb şi un dinte lipsă, deoarece ultima fată ciupită se dovedeşte a fi un metalist cu părul lung. Datorită acestor transfigurări şi timbrului nazalizat căpătat, primeşte de la prieteni porecla „Gargamel”.
Ajunge totuşi într-un cunoscut liceu bucureştean, angajându-se ca om de serviciu. După 10 ani de curăţat toalete inundate şi debarale prăfuite, bolnav de astm şi reumatism, Cms decide să-şi încerce norocul la Facultatea de Medicină. Este respins la primul concurs deoarece posturile de om de serviciu erau ocupate. În cele din urmă găseşte loc la morga facultăţii, ca supraveghetor al bazinului cu formol în care sunt conservate cadavrele pentru disecţii.
În atmosfera saturată de formol, imaginaţia lui Cms prinde aripi şi acesta îşi exersează talentul literar, compunând şi recitându-şi creaţiile la ore târzii din noapte, prilej cu care apare printre studenţi zvonul că facultatea e bântuită de fantomele celor disecaţi. În paralel cu evoluţia artistică, evoluţia tehnică îl duce pe Cms spre crearea primului calculator pe bază de formol, componentele găsite te miri unde nefuncţionând decât scufundate într-un lighean cu conservant.
Soarta adunase la un loc toate elementele necesare şi astfel Cms descoperă la sfârşitul lui 2009 blogul Daily Cotcodac. Deşi nu înţelege prea bine linia editorială, îi place tonul acid al discuţiilor, parţial şi datorită intoxicaţiei cronice cu formol, iar informaţiile lui Pircă, legate de roşiile ieftine şi apa minerală la sticlă de sticlă, un adevărat ghid de supravieţuire al celor cu venituri mici, îl cuceresc definitiv. Pentru prima oară după mulţi ani, Cms trece de la stadiul monologurilor cu preparatele din bazinul de formol la discuţii cu prietenii din lumea virtuală a blogurilor.
Sensibil la problemele sale, patronul DC, Julius Constantinescu, îi oferă cu generozitate un post de om bun la toate în celebra vilă în stil brâncovenesc care adăposteşte redacţia Daily Cotcodac. Astfel ajunge Cms să şteargă de praf canapelele din piele de struţ şi plasmele imense care acoperă o bună parte dintre pereţii redacţiei, dar şi să facă mici servicii autorilor blogului: cumpără ţigări pentru patron, în locul Camionagiului; masează cu îndemânare superbele picioare ale Sebrei, obosite după o zi întreagă de purtat tocuri de 13 cm; aleargă pe la toate magazinele în căutare de Royal Canin pentru Rashi şi îl cară în fiecare dimineaţă acasă în spate pe Eftimie de la Tâmpla Spartă.
După căderea lui Toader şi închiderea lui în spam, Cms primeşte rolul de paznic al celulei acestuia. Pentru o bucăţică mucegăită rămasă de la festinurile cu parizer în coajă de ziar şi coniac Napoleon din redacţie, Toader acceptă să devină un scriitor fantomă şi astfel Cms îşi face debutul literar pe Daily Cotcodac.
Astăzi, Cms este un om împlinit. Îşi permite să-i dea sfaturi patronului, să discute ca la o cafea cu Sebra, RoseN, NA, Insignifianta, Lecteriţa, Ina_adevărată, ErRon, Rushenne, ŞLVC, Adriana Metalista şi celelalte prezenţe feminine de pe blog, se lasă periat de Dan1 care îi închină texte întregi şi îl critică fără teamă pe Camionagiu, deoarece a ajuns indispensabil pentru toată lumea. Mai ales sâmbăta, când e nevoie de texte de umplutură.