Scene din viața unui corporatist de centru: team building

Daniela D.

Ori de câte ori se organizează un team building, dedic mult timp și multă creativitate pentru a imagina cele mai bune motive care să mă ajute să NU particip la el. Dacă mă poate salva de la acest supliciu, niciun motiv nu este exagerat, fie el si imoral. Odată am spus că a murit bunica, altădată că a făcut tata atac cerebral, iar cu altă ocazie că soțul meu s-a îmbolnăvit pe neașteptate de o boală tropicală misterioasă contractată din hipermarket și eu îl veghez cu dăruire la capul patului de spital.
Citeşte mai departe…

Faceți sex preventiv, viața are prioritate!

Daniela D.

 

Acest text se adresează preșcolarilor și școlarilor cu vârsta sub 12 ani, întrucât peste această vârstă pesemne că pot să le cer eu consultanță de specialitate, dacă am vreo nelămurire pe subiect.

 

Așadar, copii, deși poate o să va credeți că nu vă vreau binele, eu vă recomand cu toată căldura să nu faceți sex cum vedeți în filme, decât dacă părinții voștri v-au făcut asigurare de viață și accidente grave și sunteți dispuși să trăiți cu diferite handicapuri care ar putea afecta funcționalitatea organismului pe termen lung.
Citeşte mai departe…

Incredibila poveste a luminii olandeze, a semifinalei Olanda – Argentina şi a nepoţeilor lui Martin B.

Juliancito

 

Pieter de Hooch a încercat în zadar să explice teoria fantei de lumină dintre atacant şi ultimul fundaş folosindu-se de controversa privind lumina olandeză, căreia se presupune că i se datorează succesul picturii olandeze din secolul XVII.

 

- Bă, a ţipat în momentul ăla van Gogh, apucându-l de guler şi dându-l cu capul de şevalet pe Luis Suarez, băăă, mie îmi plăteşti urechea de nouă, canibalu’ dracului! Nu vezi cum arăt? Zici că sunt ultimul dement!

 

Apoi i-a explicat că frac-su e destul de bogat, fiind plătit corespunzător de Ajax Amsterdam, o echipă atât de celebră încât grecii i-au împrumutat numele pentru a-l da unui important erou al mitologiei lor.

Citeşte mai departe…

Poștașul sună întotdeauna de două ori, dar poștărița sună întotdeauna de câte ori trebuie

Daniela D.
“Cum, nu ai văzut Poștașul sună întotdeauna de două ori“? “Nu”, am bâiguit, rușinată de așa o lipsă. “Pff, deci să vezi când i-o trage Jack Nicholson Jessicăi Lange pe masa din bucătărie!”

 

Și m-am uitat la “Poștașul sună întotdeauna de două ori”, măcar să văd cum i-o trage Jack Nicholson Jessicăi Lange pe masa din bucătărie, dacă alt motiv mai bun nu s-o găsi. Am văzut și sunt în măsură să va spun că, de la un moment încolo in filmul ăsta, totul este ficțiune pur hollywoodiana, fără niciun sâmbure de adevăr.
Citeşte mai departe…

Spune-mi ce cauţi pe google ca să-ţi spun cât iei la BAC

În aşteptarea rezultatelor la BAC de anul ăsta, Daily Cotcodac vă prezintă, în premieră, rezultatele la google, proba de căutare scrisă.

 

 

de treci codrii de arama
Citeşte mai departe…

22 iunie – Credincioşii din întreaga lume sărbătoresc Paştele maradonian

Julius

 

Iglesia Maradoniana, sau Biserica lui Maradona, e o religie la mişto al cărei Dumnezeu este Diego Armando Maradona. Fondată în 1998 de câţiva fani, Biserica lui Maradona are aproape toate elementele unei religii adevărate, mai puţin credinţa – în realitate, enoriaşii se prefac doar că îl cred Dumnezeu pe Maradona (mă rog, aici maradonienii se aseamănă destul de mult cu creştinii, şi ultimii mimează credinţa în Dumnezeu).
Citeşte mai departe…

Gluma de furat pentru Buzdugan şi Morar

Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.

Idealul meu în viaţă e să nu ştiu c-ai mustaţă

Julius

 

În scaun la frizerie, în timp ce mă tundeam, aud desluşit din partea cealaltă a salonului, de la doamne:

 

- Mustaţa? Aveţi programare la 8, da?

 

M-am gândit că poate totuşi nu am auzit bine, dar vocea a continuat la fel de clar:

 

- Reli, mustaţa la doamna, are la 8.
Citeşte mai departe…

Specialişti în nutriţie

Julius

 

După cinci săptămâni de dietă crâncenă, rezultatele nu au întârziat să apară: am făcut o anemie severă. Partea bună e că am reuşit să încap din nou în vechii pantaloni. Din păcate, acest lucru devenise perfect inutil, întrucât eram atât de slăbit încât nu mai ieşeam defel din casă.

 

Explicaţia am găsit-o pe net: lipsa de fier. Aveam toate simptomele pentru asta: o oboseală permanentă, lipsă de vlagă şi stări de nervozitate. De fapt, semnele care m-au convins că sufăr de lipsă de fier au fost stările de nervozitate, celelalte simptome – oboseala şi lipsa de vlagă – avându-le de când mă ştiu.
Citeşte mai departe…

Consideraţii despre mzungi

Ionuţ Şendroiu

 

De când mogulul a vizitat Tanzania, noţiunea de “mzungu“ apare în postările DC mai frecvent chiar decât cea de “intelectual abstrus“. Ca unul care a făcut nu ştiu câţi ani naveta în Africa, mă simt aproape obligat să îmi dau cu părerea.

 

Ce e mzungu?
Ca şi mânzu’, este, desigur, un cuvânt de etimologie geto-dacă, nerevendicat încă de tracologi. Până când tracologii vor prezenta plăcuţe ceramice descoperite pe sub Sfinxul din Bucegi, cu mzungi demiurgici în diferite poziţii, mzungu rămâne o vorbă grea din limba swahili.

 

Conform google, mzungu înseamnă alb.

 

Conform realităţii din teren, a fi mzungu este trăsătura de căpătâi pe care o poate avea un non-african. De exemplu, papa este în primul rând mzung şi abia apoi catolic şi bărbat (reprezentat al sexului masculin, vreau să zic). Citeşte mai departe…

Comentarii Recente

  • Belle, nu ne mai fierbe! Zi-ne filipicele alea, haaai, te rugam! Ca cam lâncezeste trollingul aicisa!
  • Legenda spune ca în tarile lor de bastina, bastinasii nu sunt supusi la supliciul numit team-building. Ca unul...
  • Singurul avantaj al acestor TBuri este ca scapi dracului de plictiseala de la servici si te jocii de-a...
  • Nu stiu de altii, dar Messi nu poate sa fie decât nepotul lui Mussolini.
  • @Belle: Si al meu, în care te rugam sa ne reproduci din memorie despre ce era vorba în filipica?