Peste cinci (sau mai multe) săptămâni în balon

mzungu Julius

 

V-am promis acum ceva timp că, dacă sunteţi cuminţi şi citiţi tot, vă iau în două CotcoTrip-uri. Unul dintre ele, cel din Israel, s-a amânat, fiindcă în full sezon sfintele tarife se apropie de cer (dacă vă amintiţi, chiar şi Iisus s-a dus la Ierusalim înainte de Paşti, în extrasezon). Încerc să-l înlocuiesc cu ceva mai puţin pios, dar mai ieftin – poate Sri Lanka, poate Cambodgia, poate chiar un safari pe cămile în deşertul iordanian (mă rog, şi mai ieftin ar fi Statul Islamic, fiindcă biletul e numai dus, dar probabil or să vă dea afară de la serviciu dacă nu vă întoarceţi şi încerc să evit asta). În două, trei săptămâni o să vă pot spune exact.

 

Celălalt CotcoTrip e însă bătut în cuie deja: între 13-18 august, în Cappadocia, cu balonul. Citeşte mai departe…

Reînnoieşte-ţi acum abonamentul la Daily Cotcodac şi primeşti cadou o husă pentru sincere felicitări

Vestea bună a acestei primăveri este aceea că Daily Cotcodac poate fi accesat în continuare gratuit, fără costuri ascunse. Vestea şi mai bună e că puteţi dona 5 euro prin paypal, curmându-vă astfel mustrările de conştiinţă care trebuie că nu vă dau pace: „Iar au muncit oamenii ăia să scrie ceva frumos, iar eu citesc moca. Hm, nu le respect deloc munca!”

 

Profită deci chiar acum de noile abonamente Daily Cotcodac. Nu uita, cu doar 5 euro poţi citi integral ceea ce alţii citesc gratis!
Citeşte mai departe…

Vomitând cu Marele Alb

Ionuţ Şendroiu

 

Tocmai se lumina de ziuă când microbuzul a oprit în satul de pescari Gansbaay, în dreptul unei clădiri albe care avea deasupra intrării mulajul de ipsos al unui mare rechin alb, zâmbind flegmatic. Acesta era sediul agenției care organiza scufundări în strâmtoarea cunoscută sub numele de Aleea Rechinilor.

 

Intrare

 

Sharks Alley

Circa 30.000 de foci se împerechează anual pe insula Dyer, situată la câțiva kilometri în largul Gansbaay, iar lecțiile de înot ale puilor de focă atrag în zonă cele mai mari exemplare de rechin alb din lume. Acești giganți patrulează prin canalul îngust dintre insula Dyer și Geyser Rock, locul preferat al focilor juvenile pentru primele contacte cu oceanul. Imaginile cu rechini monstruoşi țâșnind din valuri cu câte un pui de focă în fălci, pe care le puteți vedea pe orice motor de căutare, dacă tastați ”great white shark hunting seals”, sunt fotografiate în această zonă. Citeşte mai departe…

PROMO: Vomitând cu Marele Alb

Chiar în acest moment, aplecat peste masa din cabinetul său din Borneo, medicul aventurier Ionut Sendroiu​ aşterne pe hârtie, în exclusivitate pentru cititorii Daily Cotcodac​, ultimele sale aventuri în Atlanticul de Sud: înotatul alături de rechinii albi.

Citeşte mai departe…

Gluma de furat pentru Buzdugan şi Morar

Cea mai furată maşină în 2014 a fost Dacia, arată statisticile Poliţiei Române.

 

E logic, fiindcă trebuie să furi două Dacii ca să faci din ele una bună.

Despre peştele fugu, “ruleta niponă”, mâncarea japoneză tradițională şi alte rafinamente culinare

 Megami

 

În 2013, mâncarea tradițională japoneză (washoku, pentru cunoscători și cusurgii) a fost declarată patrimoniu cultural UNESCO. Cu 10 ani înainte, un vajnic urmaș al dacilor și al romanilor, cunoscut cititorilor DC sub numele de cod Domnu Japonezu, pășea pentru a doua oară pe tărâmul Soarelui Răsare, unde soția îi punea cu entuziasm în față o gogoașă verde.

 

– E o prăjitură tradițională japoneză, îmi place la nebunie!

 

De obicei suspicios în ceea ce privește comestibilitatea produselor internaționale, Dl. Japonezu s-a gândit ca na, e prăjitură, cât de rea poate să fie, și a mușcat cu încredere. Pentru o clipă, darul graiului i-a fost răpit de învelișul exterior, un fel de cocă necoaptă și cleioasă din pastă de orez. Apoi a ajuns la umplutură.

 

– Tu, asta are gust de fasole!
Citeşte mai departe…

Cum am căpătat vederea perfectă

Daniela D.

 

Acum câțiva ani, mi se năzărise că am nevoie neapărat de ochelari.

 

Nu mai sunt sigură dacă chiar nu mai vedeam bine sau voiam ochelari doar pentru a mă întrupa în fetișul preofesoarei sexy și nemiloase, cert e că am decis că îmi trebuie musai și încă destul de urgent.

 

Daniela D

 

Pentru că nu am încredere în nimeni by default, dar mai ales în doctori, m-am programat la patru oftalmologi, pentru patru consultații, în urma cărora urma să obțin patru rețete de ochelari. În situația ideală cele patru rețete ar fi trebuit să coincidă și eu să îmi comand pe deplin liniștită perechea de ochelari perfectă.
Citeşte mai departe…

Cum ne intoxicăm pios în postul Paştelui

Dr. Ionuţ Şendroiu

 

Bănuiesc că preafericitul care a inventat postul Paştelui avea ceva cunoştinţe medicale şi nu era chiar rău intenţionat. Din punct de vedere medical, menirea iniţială a postului a fost aceea de a-i ajuta pe enoriaşi să-şi destupe arterele înfundate cu slănina ingurgitată în timpul iernii.

 

Analizînd foarte pragmatic, putem afirma că, de-a lungul secolelor, postul Paştelui i-a ajutat pe creştini să gândească mai bine (prin faptul ca le permitea să transporte ceva mai mult oxigen la creier, printre plăcile de aterom), să muncească mai eficient (se mişcau mai uşor, datorită reducerii cantităţii de osânză de pe burdihan şi a colesterolului din vene si artere) şi nu în ultimul rând să se înmulţească mai plăcut (prin ameliorarea erecţiei, funcţionarea sistemului erectil masculin fiind serios şifonată de grăsimile din sânge).
Citeşte mai departe…

Cap de coloană

Ina_adevărata

 

Încep prin a recunoaște că nu-s o șoferiță prea curajoasă. Nu-mi place viteza, nu-mi place riscul,  nu-mi plac depășirile. Dacă am în față un TIR și merge cu 80 la oră, pentru mine e perfect. Pe tronsoanele de drum pe care nu se poate depăși, eu sunt printre acei șoferi comozi care se fixează în spatele unei mașini mai voluminoase și parcurg întreg tronsonul în urma ei.

 

Duminica asta s-a întâmplat să fiu eu cap de coloană. Citeşte mai departe…

Ghid de dat şpagă la doctor

Julius Constantinescu

 

Dacă eşti român, ai venit pe lume dând şpagă la doctor (mă rog, nu tu, ai tăi) şi pleci din lumea asta dând şpagă la doctor. Doar în cazuri excepţionale, când eşti lovit de o moarte necruţătoare cu doctorii, mori de bătrâneţe, sustrăgându-te astfel mişeleşte de la plata unei ultime şpăgi. În rest, ca pacient român, cea mai mare spaimă a ta e ca nu cumva să dai colţul înainte să împingi şpaga şi să te duci pe lumea cealaltă cu sufletul neîmpăcat.

 

spaga
Sursă foto: greekreporter.com
 

Faptul că ai dat şpagă la doctor nu înseamnă, bineînţeles, că vei avea parte de un tratament preferenţial. Din contră: dai ca să te asiguri că eşti tratat la fel ca ceilalţi, fiindcă toţi ceilalţi au dat. De asemenea, este foarte important să dai şpagă la doctor şi în ce priveşte viaţa de apoi: românii ortodocşi, de pildă, nu sunt îngropaţi cu popă şi nu pot intra în Rai dacă n-au dat şpagă la doctor, fiindcă sunt consideraţi sinucigaşi.
Citeşte mai departe…

Comentarii Recente

  • @ bogho: Ştiu că pejeul e bun la orice dar, chiar aşa, colţar de canapea??? E ora 11, ce naiba. Chemăm...
  • Deci a te`n ţie la gra-tis, gra-tui`t, ofer+tă, fra ieri. Numai expresia “sincere felicitări“...
  • @ Dan1 Refor mul`ez cu ce mai poate me mo ria mea la ora asta. Ziceam că: E gen-ul de ofe rtă “aduci...
  • @Nedu Merit : Reformuleaza cu alte cuvinte! Ca sunt curios ce-ai scris de te-a moderat in spam. :))
  • E clar, comentariul de la prânz a fost deja luat în balon.