Face parte din soarta nefericită a bărbatului să n-aibă parte de colțișorul lui în casă.
Până când ajunge să aibă prietenă sau soție (cam tot aia e, diferența între ele e de 5-6 scandaluri) bărbatul își face veacul într-o canapea veche și foarte comodă, mai ales că a făcut gaură într-un loc care s-a mulat demult după forma fundului său. Dacă ține și cu vreo echipă de fotbal de la noi, gaura s-a transformat deja într-o văgăună, fiindcă nu prea a avut de ce să sară în sus de pe canapea la goluri. Mai are și un fotoliu, de obicei moștenit și relativ incomod, în care pretinde că ar citi – deși ziarul de sport și prospectele din cutia de poștă se parcurg cel mai bine tot la baie, unde, dacă devin prea monotone, te poți întrerupe din lectură pentru a savura și modul de utilizare tipărit pe cutia de detergent sau compoziția pastei de dinți. Dacă mai vin ceva prieteni în vizită, se pot așeza pe navetele de bere, pe care se presupune că le-au adus dacă-s prieteni adevărați. Totuși, bârlogul său rămâne canapeaua, indiferent că berea care a curs pe ea și firimurile ascunse în pliuri ar ține de sete și de foame unui sat din Africa cel puțin un an.
Atunci când în viața – și mai ales în casa – sa apare o femeie, bârlogul e de obicei aruncat la gunoi și înlocuit cu mobilă nouă și frumoasă. ”Ce-i rău în asta?”, vor spune cititorii mai tineri și mai neexperimentați. Rău e că pe mobila nouă și frumoasă, bărbatul nu mai are voie să se arunce încălțat și cu blugii de la serviciu pe el, nici să bea bere, nici să zacă uitându-se la meci (plus că oricum fără bere îți dai rapid seama că fotbalul e un sport extrem de plicticos). De fapt, ar fi mai ușor să spunem ce are voie să facă pe noua mobilă cumpărată de prietenă sau soție: NIMIC.
Și așa rămâne bărbatul fără colțișorul lui în casă din cele mai vechi timpuri și până azi. Chiar și mari cuceritori precum Alexandru sau Cezar, atunci când se întorceau acasă din campanie, trebuie că greu găseau un locșor unde să poată sta. ”Nu acolo, Iulică”, răcnea Cleopatra, ”e proaspăt aspirată canapeaua. Și nu te așeza nici pe fotoliu cu toga aia murdară de pe stradă. În pat? Vrei să te duci în patul proaspăt înfățat cu împuțiciunile alea de sandale? Auzi, ia vezi tu dacă n-avem un taburet vechi, ceva de la mă-ta, pe balcon”. Cât despre Alexandru cel Mare, e greu să ne imaginăm unde avea loc (și voie) să stea, dat fiind că avea 365 de neveste – asta poate că explică de ce era veșnic bucuros să înceapă o nouă campanie în țări îndepărtate.
Partea bună, domnilor, e că acum aveți o promoție așa de avantajoasă la Praktiker încât puteți să vă cumpărați și voi mobilă și să vă faceți un colțișor unde, când vine doamna, să-i spuneți ”Păi așa vrei să te așezi pe canapea? Unde-i berea mea? Unde-s alunele? Și dă-te mai într-un colț, că deranjezi telecomanda.”
PS Pentru soţul Simonei Tache: vecine, când vrei să vezi un meci şi acasă nu e chip, vino liniştit la noi, că aici noi suntem şefi peste telecomandă. Telecomanda de la televizorul din uscător, normal.