Ovidiu Eftimie
Pe vremea când eram un tânăr burlac sexy, cam cum e Julius acum, dacă aveam chef de agăţat aveam cam 50% şanse. Trebuia să ies în oraş cât de cât bărbierit, duşat şi spălat pe dinţi, cu vreo 10-15 euro în buzunar. Dacă-mi jucam cărţile corect, în acea seară dormeam relaxat, preferabil la ea acasă. (timpul înfrumuseţează amintirile, Eftimie; dacă punctai în 50% din cazuri acu’ îl aveam şef la sindicatul comentatorilor pe Rocco Siffredi – n.J.).
Acum, om însurat la casa mea fiind, nu mai pot să merg în oraş la agăţat. Trebuie să mă duc acasă şi odată ajuns acolo şansele să fac sex sunt undeva sub 10%. Condiţiile simple din burlăcie, alea cu duş şi dinţi, nu mai valorează doi bani (pe de altă parte, Eftimie, să ştii că femeile apreciază subtilitatea; or, acum nu mai faci duş decât atunci când vrei să faci sex, imposibil ca nevastă-ta să nu-şi fi dat seama – n.J.).
Acum, pentru partenera de viaţă, trebuie să vii acasă devreme, să-ţi aduni toţi ciorapii de prin casă, să faci ceva de mâncare că ea e obosită (e ştiut că bărbaţii n-au cum să obosească la serviciu, pur şi simplu nu suntem construiţi pentru aşa ceva), ceva curăţenie, eventual găsit un film bun, nu prea lung să nu adoarmă la el, un vin bun, cel mai probabil o prostie albă demidulce, făcut baie complet, bărbierit la sânge (până să mă însor habar n-aveam că barba mea zgârie). Bine, n-ar fi o problemă, astea sunt chestii ce ţin de mine. (iar îţi joacă memoria feste, Eftimie, nu se compară curăţenia făcută de un burlac cu rasolul dat de un tip însurat; dacă un burlac are chiar şi cea mai mică şansă să aducă o gagică acasă, ăla face lună, mănânci de pe jos. Plus că spală perdelele, curăţă covorul, găteşte ceva sofisticat şi scoate lichiorul de nuci din bar cu naturaleţea unuia care n-a băut în viaţa lui altceva – n.J.).
Apoi mai sunt cele ce ţin de ea:
Să nu fie obosită, să nu o doară spatele, burta, capul sau ficatul, să nu fie în perioada aia, să nu fie înainte de perioada aia sau imediat după, să fie mângâiată şi luată în braţe, minţită, umplută cu flori, scoasă în oraş, cizme noi, poşetă, să-i fie adormit ăla mic, să fie îmbăiată, să nu fie venită de la coafor, să nu care cumva să aibă unghiile făcute, să nu fie prea târziu seara că a doua zi merge la serviciu (aici ai dreptate, exact aşa fac femeile măritate; totuşi, să precizăm că toate obiecţiile astea se aplică doar când sunt cu bărba-su – n.J.).
În condiţiile astea, copii, până să ajungi să te dezbraci vei fi atât de obosit încât sigur vei adormi instantaneu.
La final e evident doar vina ta, ea a vrut doar că tu ai adormit ca porcul (aproape ca la bărbaţii neînsuraţi, doar că în cazul ăsta corect e: “ea ar mai fi vrut, doar că tu ai adormit ca porcul” – notă tânărul burlac sexy).