N-am mai avut demult o versiune odioasă de Tetris, așa că era momentul să vă îndemnăm să jucați Hatetris.
Spre deosebire de precedenta variantă – Tetrisul din iad, la care piesele niciodată nu stăteau ca lumea – Hatetris pare extrem de ușor, fiindcă poți sta să te gândești unde să pui următoarea piesă oricât ai nevoie. Singura problemă e că jocul e făcut să-ți dea întotdeauna cea mai proastă piesă posibilă. Ca urmare, frustrarea și dracii pe care ți-i produce sunt mult mai mari decât la Tetrisul infernal, fiindcă la ăsta mai și ai tot timpul senzația că ai fi putut să faci o linie. Autorul a avut grijă să salveze cele mai bune scoruri: el personal a făcut doar 5 linii, dar un japonez a reușit să completeze 30 – probabil e tot soldatul ăla care nu știa că s-a terminat Al Doilea Război Mondial și a așteptat câteva decenii să-l atace americanii. Oricum, vă recomandăm să nu vă enervați cu Hatetris, e un bun antrenament pentru așteptatul la Administrația Financiară și vă dezvoltă calități mai puțin întâlnite la poporul român, cum ar fi calmul, răbdarea sau perseverența. În opinia noastră, chiar și Mircea Badea, dacă ar reuși să completeze 3-4 linii, ar putea trece liniștit la buddhismul Zen și ar deveni un candidat serios la Nobelul pentru pace.
Nu l-am putut fura (deși e un JavaScript, teoretic și Julius știe cum să și-l bage în sacoșă, printre cartofi, când nu-l vede nimeni și să-l pună după aia pe Daily Cotcodac), așa că îl puteți juca doar la el acasă. Oricum, imaginea sperăm că e destul de grăitoare, a fost salvată chiar înainte ca Pircă să bată calculatorul cu un par.
