Ovidiu Eftimie
Întrucât iar trec printr-o perioadă de-aia când mă las de fumat, când furiile mele sunt tot mai dese, soţia mea a considerat că cel mai frumos cadou de ziua mea ar fi un cuţit multifuncţional.
Poate ştiţi la ce mă refer, e un cuţit care este şi patent, are şurubelniţă de-aia mică de inginer, surubelniţă de-aia mare de om care montează termopane, foarfecă, desfăcător de bere, pilă şi, evident, un ferăstrău mic.
Aici trebuie să deschid o paranteză şi să pun o întrebare care stă în minţile tuturor bărbaţilor de pe planeta asta şi, poate, a bărbaţilor de pe alte planete. La ce naiba foloseşte acel ferăstrău mic de 6 centimetri? Câţi oameni au fost vreodată într-o situaţie disperată în care să zică: „Băăă, bun ar fi fost un ferăstrău acuma, măcar unu’ de-ăla mic…”?
Vroiam să vă povestesc cum am ciuntit plantele prin curte cu cuţitul, dar am zis să rămân totuşi în această paranteză întrucât am observat că parantezele sunt de viitor – uitaţi-vă un pic la Pircă, el e celebru, sunt pensionari în Berceni care-şi dau coate când îl văd deplasându-se imperial cu sacoşa în mână: “Moşule, ştii cine-i ăsta? E scriitorul ăla bun din blocul de vizavi. Al dracu’, îl plăteşte Julius cu o grămadă de bani, da’ ia încearcă să-i dai roşiile cu 2 bani mai scump, să vezi ce tămbălău face”.
Eram tare mândru de cuţitul meu şi i l-am arătat lui Mordechai zicându-i: “Mă, despre ăsta o să scriu un text genial”. Mordechaiul a scos şi el un cuţit similar: “Păi ledărmanul e baza, omule, eu am unul de-ăsta de 11 ani”. Totuşi, nici el nu a reuşit să-mi explice la ce foloseşte ferăstrăul, aruncând aşa o aluzie cum că ar fi bun la tăiat tablă. Peste 10 secunde încercam să tai scrumiera de tablă de pe masă şi da… nu mai faceţi pe mimozele, fiecare dintre voi a încercat, cel puţin o dată în viaţă să taie o scrumieră cu ferăstrăul aşa că, gura! Atâta doar că “ledărmanu’” nu taie tablă. Nu ăsta.
Apoi mi-a explicat cum că ar putea fi folosit dacă merg vreodată la pădure şi vreau să tai crengi. “Inutil”, i-am zis, “vorbeşti cu un om care are în dotare drujbă profesională şi ferăstrău circular de mână, ce să fac cu ăsta micu’?”.
Pe de altă parte, poate are dreptate, combustibilii fosili sunt pe ducă, apocalipsa e aproape iar în ianuarie 2012, când totul se va duce dracu’, cel care va avea un ferăstrău portabil va fi şeful tuturor triburilor. Omenirea are o tradiţie în a nu-şi alege cel mai inteligent sau competent om ca şef de trib, aşa că voi avea un argument solid în campania electorală: “Eu zic să-l alegem pe ăsta pretene, ai văzut că are ferăstrău, nu?”.