Julius
Sunt sigur că v-aţi făcut deja aproape toate asigurările posibile, inclusiv asigurarea de viaţă în favoarea soţiei (dacă nu, să ştiţi că nu-i un lucru rău, măcar aşa n-o să vă mai facă nevasta scandal că fumaţi trei pachete de ţigări pe zi). Dacă sunteţi însă şi mai prevăzător de-atât, atunci sigur vă veţi bucura să aflaţi că acum vă puteţi asigura şi împotriva efectelor provocate de erupţiile vulcanice.
Ce nu-mi dau eu seama e cum vor şti societăţile de asigurare dacă starea de sănătate a clienţilor s-a deteriorat din cauza erupţiilor vulcanice – ele au dificultăţi în a înţelege cum s-a produs o tamponare, nu prea văd cum ar putea stabili dacă plămânii cuiva sunt afectaţi de cenuşă vulcanică, funingine sau puf de păpădie. Sunt convins că nici măcar locuitorii Pompeiului n-au primit prima de asigurare împotriva vulcanului pentru că inspectorii de daune au refuzat să semneze procesul-verbal: “Ne pare rău, dar nu suntem siguri că asta e cenuşă vulcanică, nu prea pare. Vulcanul ăsta n-a mai erupt de sute de ani, cred că v-aţi dat singuri foc la oraş ca să ne păcăliţi“.
Pe de altă parte, gândiţi-vă că dinozaurii au dispărut cel mai probabil fiindcă nu s-au asigurat împotriva vulcanilor. Cu prima de asigurare, chiar a doua zi puteau merge la National Geographic: “Băi, cât vă dă rechinul alb? Uite aici dublu, de mâine băgaţi numai documentare cu noi. Să rezulte că dispariţia dinozaurilor ar rupe echilibrul fragil al naturii şi ar duce la sfârşitul vieţii pe Terra. Şi săptămâna viitoare, dacă luăm şi despăgubirea de meteorit, mai vedem”.