cine imi da si mie muzica emo – nimeni, acum sinucide-te.

cu ce se ocupa un corector in cadrul unui ziar – lasă-mă să ghicesc: te cheamă Peter Imre şi vrei să mai faci nişte reduceri de personal, nu?

est obligat za dai declarati la politie – daga buz bomb la cetaţean izraelian, da.

cum ma apar de acarieni – îţi dai foc la pantalonii de la Marks & Spencer, Julius.

expresii marinaresti in franceza – nu există din cauză că limba franceză s-a constituit abia după ce primul englez a ieşit cu bărcuţa în larg, la pescuit.

masina la mana adoua logan mcv – nu, îmi pare rău că trebuie să-ţi spun, dar aşa prost e de nou.

ce calitati trebuie sa am ca sa urc pe arca lui noe – să şi arăţi ca un bou.

barbat femeie e ziua, ba nu, e noapte – iar tu? “Îmblânzirea scorpiei”, se cheamă, dar să te uiţi la distribuţie, să fie cu Ron Jeremy, că altfel n-o să-ţi placă.

filme cand fac sex oamenii – deja a ajuns să pară o ciudăţenie, nu?

de unde imi dau seama ca sunt gay – în general, după sexul iubitului tău.

ce sa fac ca sa nu imi mai puta picioarele in adidasi – taie-le.

s-a rasturnat carul cu plosti – poate la voi, în Vaslui.

consumul zilnic de 2l bere unde duce? – în principiu, la cârciumă.

mi s-a blocat cardul bancar norvegian – te-aş putea întreba de unde ai tu un card norvegian? Aaa, l-ai găsit pe jos, în zăpadă.

ce ar lua animalul tau pe o insula – mâncare umedă şi pe cineva care să-i acorde suficientă atenţie.

de ce s-a inventat google-ul? – pentru că Domnul Dumnezeu a văzut că răutatea oamenilor s-a mărit pe pământ şi că toate cugetele şi dorinţele inimii lor sunt îndreptate la rău în toate zilele.

diferenta dintre barbati fideli si cei care inseala – în principal, neatenţia şi memoria slabă.

divorturi judetul vaslui – crime, aşa le zice.

cat ii ceasu???in zalau – nu-mi spune că aveai un deadline. În Zalău.

cum sa falsifici carduri, sa golesti conturi bancare si sa furi pe internet – ai vrea să primeşti cetăţenia română, dar ţi-e că pici la testul ăla cu întrebări de cultură generală, nu?

cum sa spargi ferma altuia farmville – chiar dacă ai scris în româneşte, nu ne păcăleşti, un român n-ar gândi niciodată aşa. Probabil, eşti un umorist francez disperat după puţină publicitate.

povestile nu mai pot minti frumos – înseamnă că e timpul să-ţi găseşti o prietenă.

salopeta 2009 – a râs maistrul de tine că nu eşti în tendinţe, nu?

in ce an a fost domesticit mistretul – prin 2250, cred.

tibi topor pisica – dacă vrei să faci o pisică să sufere, dragă Tibi, nu-i crăpa capul cu toporul, mai bine ia-ţi un câine şi n-o mai băga pe urmă deloc în seamă – asta o să doară mai tare.

filme cand oameni faceau sex – din păcate, nu a mai supravieţuit niciun film din acele vremuri.

cit e de sanatos dero? – dacă deja l-ai băut, nu putem decât să-ţi înveselim ultimele minute cu o glumă slabă: e detergent, deci te cureţi.

cand sa gasit extrateresti – ieri, la Cora din Berceni, erau în pâine, dar le-a dat o amendă Protecţia Consumatorului de s-au învăţat minte.

ce se recomanda cand ramai intepenit de curent – ai încercat să-ţi scoţi deştele din priză?

steven seagal cafteala – sigur nu vroiai să scrii “steven seagal epistemologie”?

universul teluric mesaje de sarbatori – eşti prieten cu Oreste şi nu prea ştii ce să-i urezi, aşa-i?

apasa tasta f13 – îţi urez mult succes.

cat este de buna pasta de dinti super cristal – e şuper, nu mai am nişo carie de când o foloşeşc.

radu pirca ginere – sunteţi colonel în rezervă şi nu vă mai ascultă nimeni poveştile de pe vremea dumneavoastră, când armata era armată, nu ca acum, nu?

avem voie cu vin in bagajele din cala avionului in italia – da, dar e interzis ca în timpul zborului să cobori în cală să mai tragi cu furtunul în sticlă câte un litru, fiindcă se face mizerie în avion.

dupa cat timp bolnavii care sunt operati cu laser rpk la ochi, au dreptul sa vizioneze la tv si – şi…. s-a dus dracu’ operaţia aia, aşa e?

poveste de capra si spada – a scris Michel Zevaco în ultima lui perioadă, când locuia în Teleorman.

cum ma tratez de vanturi – după ce termini armata, ai să vezi că dispar de la sine.

filme porno cu femei care umilesc barbatii – dacă ăsta e fetişul tău, n-ar fi mai simplu să te însori?

are fotografii porno pe calculator ce sa ii fac? – spaţiu pe hard disk, să aibă loc şi de filme.
cine ii compune lu banica – cine îi compunea, vrei să spui, pentru că a murit în ‘77.
ce face una de 27 nu face alta la 17 – ciorbă.
ne-am mutat in judetul teleorman – e, acu’ să te ţii distracţie!
ce sai fac barbatului meu sa nu mai bea si sa faca scandal – o înmormântare frumoasă.
de ce iubim femeile cu tatele mari? – bravo, Cărtărescule, ţi-ai revenit.
chestii ciudate in turda – Turda.
de ce sunt gay? – fiindcă faci sex cu bărbaţi?
daca stai la calculator faci infectie? – doar dacă stai la calculator şi faci infecţie.
problemele lui busu – e bărbat, are 40-50 de ani, burtă, şi prezintă meteo.
am visat verigheta – acum poţi să visezi şi că o să te ceară.
gasesti orice pe net? – da, mai puţin un prost mai mare ca tine.
ce sa nu faci in grecia – mai multe lucruri. De pildă, încearcă să nu fugi cu nevasta unui rege, oricât de frumoasă ar fi. Apoi, nu-i fă curte unei femei în speranţa că bărba-su nu se mai întoarce. În fine, nu te căsători sub nici o formă dacă nu ştii sigur cine-i mă-ta.
se aude o muzica nu stiu de unde – e instrumentală, sau auzi şi vocile?
ce ati mancat bun la tratoria il calcio – la tratoria il calcio mi-am mâncat buzele de nervi, vrei şi tu?
cum fac sa nu se mai auda calc deloc – închide-l?
ce nu trebuie sa faci cand esti pe ciclu – pe deşteapta.

Dacă v-a plăcut acest articol, votaţi-ne la RoBlogFest 2010, secţiunile “Cel mai popular blog” si “Blog colectiv”

am baut bere si vodka de la ce ma doare rinichiul – după ce ai băut bere și vodkă, te-ai legat cumva de prietenele unor motocicliști?
ce sa mananc impotriva etilotestului? – puțin căcat la televizor după aia, dragă Andrei.
e normal sa iesi la o bere cu baietii – mie mi se pare normal, dar întreab-o și pe nevastă-ta dacă vrei mai multe păreri.
profa de romana e super buna – dă-ne nouă numărul ei și tu marș la lecții.
cum se pun babele – depinde de unde ești, fiecare zonă cu tradițiile ei. Dacă ești din județul Vaslui, mă tem că ar fi ilegal să-ți spun.
are ceva daca iti faci o laba cu 2 zile inainte de meci? – în principiu, n-are nimic; dacă ești handbalist, ai totuși grijă să nu te lovești la cot.
sunt fata si de fiecare data cumpar prezervative din banii mei – stai liniștită, nu mai ești fată.
sex pe rupte cu grase – WOT, sau vezi cum te așezi la 69.
explicatie la anii tai se par ca veacuri – căsnicie?
cine a inventat furculita – un chinez neîndemânatic.
ma vor femeile – sunt convins, se știe că statul la calculator ajută la modelarea unui trup de invidiat.
cum stau la masa chinezii – probabil în schimburi.
cum sa fac sex daca sunt gay – uită-te cu atenție, e imposibil să nu găsești o soluție.
iris barlad cum ar putea sa iasa din faliment – încă sper că nu tu ești cel chemat să scoată Iris Bârlad din faliment.

probleme din gazeta matematica – aş vrea să cred că nu eşti un nătărău notoriu şi că ai adăugat până la urmă: “rezolvate de porno-profesoara din Zalău”.

dayli cotcodac – ‘r-aţi ai dracu’ de chinezi cu contrafacerile voastre.

cum se spune la rosi in ardeal – “rooooooooosi”, aşa se spune.

barbat potent femeie nepriceputa – eşti sigur că nu vroiai să scrii “femeie politicoasă”?

proiect cart din oltcit – iei un Oltcit şi îi mai pui nişte piese.

am un ginere – mănâncă-i zilele, cum altfel?

plecat sa imi cumpar wireless cu fir – şi ai găsit? Ni-l arăţi şi nouă, că de mult n-am mai râs ca lumea?

cum fac dupa ce intru in aeroportul baneasa cum trebuie sa procedez ca sa ma urc in avion – te iei şi matale după oameni, pe unde urcă lumea, urci şi tu.

efectele antigelului in corp – dacă mai poţi întreba înseamnă că te-au păcălit ăia de la bezinărie, nu era antigel ce ţi-au vândut.

vreau sa fiu tocilara – dar cât de urâtă eşti, Dumnezeule mare?

porno cu ghei – da’ altfel ţie îţi plac fetele, te uiţi aşa, numai de-o curiozitate, nu?

cum iti dai seama ca bebelusul ar avea retard mintal – de obicei, un semn clar e că începe să caute sfaturi medicale pe net.

ma puse’ dracu sa ma insor – cam aşa e.

bulanit – noi, civilii, îi spunem “porn”, încercaţi să căutaţi asta pe Google, dacă tot aveţi net în unitate.

intrebari capcana pentru iubit – “auzi, cine e Camelia?” merge aproape întotdeauna.

cum aflu echipajul cu care zbor blue air – sper doar că nu eşti tu pilotul.

filme porno cu neamuri – nu mai citi tragedii greceşti, nu le înţelegi.

filme romantice cu sex si viol – vasluian, nu?

cand se poarta trening – se vede imediat că nu eşti moldovean, din moment ce admiţi implicit că există prilejuri când nu se poartă trening.

romanii sunt cei mai obo – exact.

tata a fost prost cum sa fac sa fiu eu mai destept ca el – tu nu fă copii.

O imitaţie a site-ului Google a apărut la mijlocul lunii ianuarie în China, informează BBC News (ştirea o puteţi găsi şi aici).

În premieră absolută, Daily Cotcodac a testat noul motor de căutare chinezesc Goojje, şi iată ce a ieşit:

PS: Din păcate, Goojje se strică după cel mult două, trei căutări.

cea mai veche intrebare pusa vreodata – “la ce te gândeşti, Adam?”.
ai acvariu esti gay – dacă ai tu, nu eşti neapărat gay, dar dacă prietenul tău are, atunci sigur eşti.
cele mai frumoase oi – îmi place să cred că eşti crescător de animale.
replici de invitat o fata la un suc – “Ce faci după ore? Ştiu o cofetărie beton!”.
pisici grase care canta manele – pisicile aristocrate, presupun.
imi bat joc de femeile grase - într-o zi, femeile grase vor pune mâna pe tine şi atunci o să regreţi că nu ţi-ai bătut joc de femeile puţin mai slabe.
ce mancaruri nu au voie angolezii – pâine, carne, lapte, legume, chestii de-astea.
ce sa zici la starea civila – odată ajuns acolo, pe dracu’ ghem, aia o să mai zici.
cum sa convingi sotia de menage a trois – ştiu deja ce o să cauţi pe google săptămâna viitoare: “cum să convingi soţia să te primească înapoi”.
intrebari inteligente de pus baietilor – “îmi chemi un taxi, te rog?”.
cum sa te porti cu unu care a profitat de tine – depinde cum a fost; dacă ţi-a plăcut, îl mai poţi lăsa să profite de vreo două ori.
care sunt simptomele unui om care s-a lasat de fumat – îi duhneşte gura a pastă de dinţi.
saorma dristor maioneza sperma – pe vremuri, când încă mai exista respect, chelnerii scuipau în mâncare…
cele 4 intrebari la care se gandeste un baiat – e una singură, nu ştiu de unde dracu’ ai scos tu patru.

sotia mea nu apreciază cand spal vasele – eşti foarte sensibil; pe soţia ta o cheamă cumva Marcel, Vlăduţ, ceva de genul ăsta?
daca stai in cap esti mai destept? – dacă ideea asta ţi-a venit stând în picioare, poţi să stai liniştit în cap, oricum n-ai nimic de pierdut.
ce inseamna un barbat irefutabil – a fost slăbuţ la pat şi acum tot insistă cu telefoanele, nu?
o sora este darul lui Dumnezeu pentru tine – depinde cu cine se mărită.
cereri in casatorie amuzante – depinde mult şi de tine. Eu, de pildă, am un prieten care le-a făcut să râdă pe toate femeile pe care le-a cerut în căsătorie.
de ce intrebari se tem femeile? – femeile nu se tem de nici o întrebare; mai bine ţi-ai face griji pentru tine, deşteptule.
tehnici de manipulare a femeilor – gramatical, construcţia e corectă. Logica ne învaţă însă că varianta corectă e: “tehnici de manipulare ale femeilor”.
dricuri second hand – încearcă ceva din târgul Vitan.
teste sa vezi daca esti gay – dacă te-ai apucat să cauţi aşa ceva, parcă nici nu mai e nevoie.
blugi pentru femei grase – ai putea să-i porţi doar în casă? Ştii, noi nu ţi-am făcut nimic…
femeia are intotdeauna dreptate – ce să-ţi spun, ai descoperit apa caldă.
cum sa fac sa nu fiu victima genuine microsoft? – să-ţi iei un program cu licenţă?
cum sa te porti cu bolnavii de epilepsie – frumos, nu cum s-au purtat alde Brutus şi Cassius cu Cezar.
cum se recunosc ciupercile otravitoare – îţi apar nişte bale verzi la gură.
fantoma moarta – cauţi o fantomă moartă de-a binelea, înţeleg. Încearcă în Anglia, nouă nici fantomele nu ne ies ca lumea.
ce faci daca ti se fura portofelul intr-o tara straina? – ai o şansă ca poliţia să ţi-l găsească.

de ce le este frica la femei de mine? – poate e o problemă de comunicare. Scoate-le căluşul din gură şi încearcă să vorbeşti cu ele.
cum sa-mi insel nevasta – cu discreţie, deşteptule!
cu cine se ingana codrul cel pustiit – te chinuie ăştia rău de tot la şcoală, nu?
viermisori intestinali de la sex oral? – se poate, dar depinde şi ce înţelegi tu prin sex oral.
ce sa fac la menopauza – în nici un caz nu mai posta comentarii pe internet. Când mai ai ceva de spus, spune-i lu’ bărba-tu – el a zis “da” la starea civilă, noi chiar n-avem nici o vină.
sunt fata si de fiecare data cumpar prezervative din banii mei – îţi place să faci sex? Atunci cumpără şi nu te mai plânge atâta.
intrebari capcana pentru baieti – mă iubeşti?
ce repede sar barbatii cand e vorba sa faca copii dar sa-i creasca… – este?
am facut un infarct si vreau sa stiu daca pot sa calatoresc cu avionul – de ce să nu mergi cu avionul? Eşti unul dintre puţinii pasageri care oricum nu prea mai au ce pierde.
pot sa scot bani cu cardul meu si pinul altuia? – sigur că poţi. Trebuie doar să bagi cardul tău şi să introduci de trei ori PIN-ul altuia.
iisus la dan diaconescu – ar fi senzaţional! Îţi dai seama că de la Iisus am putea afla ce s-a întâmplat cu Elodia?
mi-a aparut genuine microsoft si imi spune ca sunt o victima – normal că eşti o victimă, de unde era tu să ştii că la fântână la Universitate se vând programe piratate?
ce inseamna sa scapi sapunul jos – ţi-au zis colegii să scapi săpunul pe jos ca să-ţi arate o fază mişto, nu?
ce a zis nero kand a dat foc romei – Doamne-ajută!
radio inventat de marconi – did you mean “radio inventat de popov”