Groparu

Io vă zic p-a dreaptă, aşa cum le-am zis şi tuturor: io, dacă nu erea telemeaua de Sibiu, demult plecam din România, în ceva ţară unde nu există bloguri.

Ei! Dar soru-mea nu şi nu, că ei îi trebe o ţară normală, cu străzi, bulevarde şi curăţenie, şi care să nu fi fost implicată în nici un război mondial: şi s-o dus în Germania, şi s-o şi măritat cu altu. Şi i-o turnat doi prunci nemţălăi apsolut superbi, şi o vrut să renunţe la cetăţenia română, ca să devină nemţoaică grasă cu acte-n regulă. Că nemţii nu au nimic cu străinii din ţara lor, câtă vreme cât ei renunţă la cetăţenia originală. (Continuarea o puteti citi pe blog la Groparu…

Groparu

Mergând el la pescuit, într-o dimineaţă de vară, pe la 6:30, trece prin faţa unui birt.

Din birt iese clătinându-se cu foc un beţiv notoriu.

- Bă, zice. Ai un foc?
- Da.

Îi dă un foc. Beţivul fixează flacăra cu greu, trage cu sete din ţigare.

- Bă, zice, ai un ceas?
- Da.
- Cât e ceasul?
- 6. Jumate, mai zice Greuceanu.
- Dimineaţa, sau seara?
(Continuarea o puteti citi pe blog la Groparu…

Groparu

Se întâmpla în Danemarca. Unde eram exchange student, aproape mai fomist ca acuma.

Studenţii se socializau la greu, că încă nu aveau facebook-uri şi haifaivuri. Web 1.0, deh! Se mergea la unul şi la altul, seara, “la ceai”, ceva de speriat. Şi se mai şi mânca, se râdea, lumea se distra.

Şi fincă eram singurul care niciodată nu primea oameni, am zis: hai să invit şi eu popor la mine.

Dar aveam o jenă: camera mea era tristă. Toţi aveau laptopuri, postere pe pereţi, cărţi; eu aveam 20 kile de haine cu mine, şi o tigaie. (Continuarea o puteti citi pe blog la Groparu…

Groparu

- Io, zice un coleg, io, cand o sa am bani, io, deci o sa-mi iau o masina cu 194 de cai; si io, deci, cand o sa am bani, masina aia o să aibe încălzire în scaune, geamuri electrice încălzite, computer de bord cu Vista pe el, 17 valve şi două carburatoare, pe injecţie; şi tot io, deci când o să am bani, deci maşina mea o să aibe motor de 4.2, şi cuplu de rachetă!

- Io, zice alt coleg, io, deci IOOOO, când o să am baaaaani, şi o să îmi iau o maşină, deci maşina aia o să aibe cruise control, climă bizonică, EPS, ABS, 800 de airbaguri, AMG SPEEDSHIFT 7G-TRONIC, emisii zero, motor hibrid, amortizor pe aragaz, Yahoo Messenger, cutie automată, jante din aliaj uşor design turbină de 17, tip 292, cu anvelope mixte, GPS, GPRS si MMS!!!

- Io, zice Groparu, deci IOOO, când o să-mi iau maşină, o să-mi iau o maşină care porneşte măcar la a patra cheie!!!!!!

Si nu stiu de ce, când am zis asta, am oftat uşurel.

Groparu

Imi zice o prietenă:

- Fostul meu ex pe nume Marcel s-a comportat ca un porcovan cu mine. L-aş picura cu acid de baterie, l-aş pune să miroasă peşte stricat, i-aş înfige nişte obiecte contondente acolo unde se termină intestinul gros! L-aş pune să-l pupe pe Boc, să repare Dacii, să bea zămuri din canale şi mai ales – să caute loc de parcare în miezul Clujului, la amiază. I-aş usca ochii cu foehnul, i-aş pune părul pe bigudiuri, l-aş înţepa cu scobitori folosite de puşcăriaşi sub unghii. L-aş tăia bucăţele, (Continuarea o puteti citi pe blog la Groparu…

Groparu

Pentru non-clujeni: da, in Cluj exista strada Buna Ziua. Dar nu despre asta vreau eu sa vorbesc.

Un coleg de-al meu locuia – ghiciti! – intr-un bloc. Comunist, of cors, dar intr-o zona frumoasa a orasului, cu vecini care erau şi ei Homo Sapiens, cu banca în faţă, cu oameni care joaca table in pijama si in maieu vara in faţa scării, cu balustradă de fier şi cutii poştale albastre odinioară, acum coclite. Şi cu puţine manele, of cors.

Printre vecinii lor se număra şi o tanti mai neserioasă. Adică obraznică. (Continuarea o puteti citi pe blog la Groparu…

Groparu

De la o vreme, pe la mine prin castel au început să apară alte două tipuri de gângănii – în afară de Groparius Blogosfericus.

Primul tip e un soi de fluture maroniu, d-ăla de creşte prin pungile cu mălai; cred că are simţ artistic, fincă se asortează cu faianţa din bucătăria mea.

Al doilea e un tip de musculiţă beţâvă, d-aia de oţet; prespun că ştiu fetele că io-s chefangiu mare, stâlp de crâjmoteci, şi tot speră să se hrănească cu firimituri de beutură de la gura mea. (Continuarea o puteti citi pe blog la Groparu…

Groparu

Într-o bună seară ies şi eu la o crâjmă cu o fată frumoasă, să-mi dau în cap.

Şi ne punem jos, şi urmează momentul acela penibil când nu găseşti ce să discuţi, mai ales că urla muzica în boxe şi-n timpane. (more…

Groparu

Ce contează cu adevărat în lumea asta sunt banii, ne destăinuia prietenul nostru Calciu secretul vieţii, el vânzător la Billa, noi studenţi în anul I. D-aia eu nici nu am vrut să ajung student: 4 ani de facultă eşti lefter, mai faci şi master, şi dupa aia ajungi slugoiul unei şefe piloase care o terminat seralul, totul pentru un salariu de căcat – ca un scarabeu, frate, ca un scarabeu! Păi treabă e asta? Uite, de-aia m-am hotărât să fac bani cu propriile mele puteri. Bani mulţi, cât mai mulţi, că asta se cere în ziua de azi. Şi d-asta îmi voi încerca norocul cu anunţul ăsta: „Firmă serioasă angajează actori (bărbaţi) pentru filme pentru adulţi. Remuneraţie deosebită în funcţie de dimensiuni şi prestaţie!”. Uraţi-mi baftă, şi s-auzim de bine! Vă chem la un kite surfing, dacă ştiţi ce-i aia, in 2-3 ani, la vila mea din Malibu; mi-e frică numai că nu ştiu cum veţi primi voi viză de SUA. (more…

Groparu

Deci prietenul Tică primeşte cadou 2 kile de pălincă (într-un PET de Borsec) pentru că pusese clanţa unei uşi din vecini, şi le reparase şi duşul. Nevasta lui Tică, prevăzătoare – ca orice femeie – ia pălinca şi o ascunde de Tică, spre binele familiei. Vă rog să reţineţi acest aspect!!!

Trec 2 săptămâni.

Vine Tică acasă de la serviciu. Îşi pupă pe bigudiuri nevasta care uda florile, că aveau câtamai taigaua în apartament în ghivece, îl cârpeşte p-ăla mic fincă iar o fumat, o ameninţă pe fie-sa aia mare să-şi bage minţile-n cap dacă vrea să-i cumpere ojă cu sclipici, şi fiindcă ăla mijlociu nu făcuse (more…