Adrian Călăraşu

Ştiţi care e cea mai scurtă poezie din lume?

Ode to a Goldfish, e scrisă de un britanic – Gyles Brandreth, şi sună aşa:

“Oh
wet
pet”

Mi se pare corect, o fi având omu’ treabă, serviciu, că doar n-o trăi din poezie…

Adrian Călăraşu

Frizerul meu este un om foarte ocupat. În timp ce mă tunde îşi cere scuze şi răspunde la mobil. Iniţial nu puteam înţelege de ce un tânăr în putere îşi pierde vremea într-o frizerie de cartier pe un salariu de nimic. Mai apoi, cu fiecare apel preluat de către acesta de pe telefonul lui cât juma’ din salariul meu, am început să înteleg: frizerul meu e de fapt broker!

Ee, nu chiar broker, dar pe acolo pe undeva. Pentru că în 20 de minute a “chemat fetele alea la interviu”, a închiriat trei apartamente, a vorbit cu un anume “Naşu” despre “parcul auto” şi a “dat drumul în chilu’ meu” celor două camioane cu marfă din vamă. (more…

Adrian Călăraşu

Circulă prin târg o inepţie fără nici un sens, care zice că atunci când ieşi în oraş trebuie să te fereşti cu precădere de oamenii căsătoriţi, pentru că aceştia ar fi plictisitori şi neobosiţi în a-ţi strica buna dispoziţie. Nimic mai fals, ba dimpotrivă chiar, aş putea spune: nimic în afară de cuplul Buzdugan şi Morar nu se compară cu prezenţa în grup a unui burlac pribeag, rătăcit prin viaţă fără direcţie, atunci când vine vorba de lehamite.

Disputa dintre burlaci şi oamenii normali ia de obicei naştere din nevoia burlacilor (care atâta timp cât sunt burlaci, sunt într-o permanentă perioadă de negare) de a se motiva şi din încercările lor permanente de a-şi demonstra că fac ceea ce trebuie atunci când aleg, în fiecare dimineaţă, să nu se implice într-o relaţie stabilă. (more…

Adrian Călăraşu

Asezaţi în ordinea priorităţilor/preferinţelor elementele care v-au condus/vă vor conduce la alegerea partenerului dvs. de viaţă:
1.
integritatea fizică: “e un armăsar, el vreau să fie tatăl copiilor mei!”

trei.
integritatea spirituală/intelectuală/morală: “e om de carieră, principial, cultivat, educat, atent, tandru, bun creştin. El vreau (more…

Adrian Călăraşu

De ce isi pun soferii de tir placuzta aia cu numele in parbriz atunci cand se dau cu masinile alea cu gabarit depasit de parca ar fi ale lor?
.
E ca la usa de la apartament, pentru a-i gasi mai usor? Atunci n-ar trebui sa scrie si locul ocupat in ierarhia sociala, cum are vecinul meu – Inginer Adomnitei?
.
Sau ca sa fie identificati de catre traseiste?
- Eu am mers cu Ionut aseara, mare domn…
.

Adrian Călăraşu

Da! Şi să nu ştii încă!
Aşadar:

Dacă ai peste 30 si n-ai pic de burtă… s-ar putea să fii gay!
Dacă sport la tv înseamnă pentru tine doar gimnastică şi patinaj artistic… s-ar putea să fii gay!
Dacă filmul tău preferat e Titanic… s-ar putea să fii gay!
Dacă muzica ta preferată este coloana sonoră din Dirty Dancing sau The Ghost… s-ar putea să fii gay!
Dacă dormi cu mai mult de două perne… s-ar putea să fii gay!
Dacă cauţi să îţi asortezi sosetele cu alt articol vestimental… s-ar putea să fii gay!
Dacă foloseşti fonturi colorate când scrii pe messenger… s-ar putea să fii gay! (more…

Adrian Călăraşu

E o lume nebună nebună acolo, în publicitate…
Companii pregatite să-ţi vândă orice, cu orice preţ, să lovească în orice direcţie, din orice poziţie. Cumpărători bucuroşi şi nerăbdători să plătească bani grei pe apă cu zahăr şi chimicale, cu care să-şi facă ficatul zob, doar pentru că e frumos ambalată şi prezentată, gata oricând să-şi cedeze veniturile obtinuţe cu greu pe lucruri inutile, oameni ce îţi dau impresia că ăsta e de fapt scopul lor în viaţă.
Dacă aş fi văzut acum 20 de ani cele ce urmează, sigur m-aş fi mirat că mai existăm în prezent: femei în toată firea ţopăind în chiloţi prin pat precum nişte plozi, copii tăvălindu-se prin mocirlă şi urlând cum că “murdărirea este bună”, oameni prefăcându-se ca muşcă din alimente imaginare (more…

Adrian Călăraşu

De cand mi-a picat o planetara la Bentley merg numai cu tramvaiul. Or, tramvaiul sau autobuzul sunt precum o scena, pline de personaje cu caractere care mai de care, cred ca nu odata ai asistat la adevarate piese de teatru. Eee, eu am nimerit astazi la un matinal horror!

Fatuca ce statea pe scaun, exact sub ochii mei, era pesemne foarte infometata, pentru ca rodea la unghii de cateva minute. Incepuse cu degetul mare si termina negresit cu cel mic: desertul, prajitura, cireasa de pe tort. Si manca, si manca, si manca. Si manca, si manca de parca venea iarna si trebuia sa puna strat. Si baga la gusa de parca venea WW3 si avea nevoie de provizii. Si dupa aia le lua iar la rand de parca era la “all you can eat with 4 dollars”. (more…

… dar nu te face mai spiritual.

scrisoare catre anvatatoare – t-ea anvatat un kkt anvatatoarea aia…

свободната енциклопедия – Julaev, tu te-ai prins ce vrea asta, ma? (ultimul cuvant se citeste “enciclopedia”, primul nu sunt sigur, ca si pe mine m-a invatat un cacat invatatoarea aia – n.J.)

ce face o fata si un baiat cand fac sex - in principiu, sex, dar depinde si cat sunt de perversi

de ce se crede ca elvis traieste? – probabil din cauza ca a fost vazut recent dansand la ProTv? (more…

Adrian Călăraşu

Treaba stă cam aşa: io simt că mor de cald, şi dacă mă duc, vreau să aflaţi cu toţii că v-am iubit, în special pe cei apropiaţi, cărora mă şi confesez:

Scumpă nevastă, îmi pare rău că n-am fost de faţă când te iniţiai într-ale fumatului, aici la noi în spatele liceului. Dacă ştiam eu că urma să te iau de nevastă, te puneam să le mananci.

Mamă, îmi pare rău că nu am ajuns doctor, ştii foarte bine că leşinam de fiecare dată când imi curgea sânge din nas ori mă tăiam la deşt!
Îmi pare rău şi că nu am citit foarte multe cărţi, cum vroiai tu, eram copil şi nu-mi dădeam seama la ce-mi vor folosi, ştii doar că eu vroiam să mă fac Spider Man sau AquaMan, iar ăstia, ai Dracului, n-ar fi pus şi ei mâna pe o carte, să dea un exemplu bun la copii.

Tată, las ochii în pământ de ruşine că nu m-am făcut inginer. Ştii doar cât te chinuiai cu mine (more…