Laura Pascu

Mie, când sunt în mașină, îmi place să ascult radioul. Și pentru că sunt o fire romantică de la primele ore ale zilei, ascult TragicFm.

Au muzică bună, asta în cazul în care îți plac Julio Iglesias, Richi e Poveri și Abba, cunoscuți interpreți internaționali pe care îi poți asculta în pauzele de reclame la medicamente.

Dar să ne începem ziua cu Anca.

Anca este o fată despre care aflăm de la prietena ei cea mai bună că are oareșce probleme cu dulciurile cu ciocolată, în sensul că după ce le mănâncă, în loc să se îngrașe ca orice femeie normală, ea se constipă. Asta e, nu toate avem noroc în viață. Dar stați! Anca este salvată și ne anunță cu o voce cristalină că, de când ia ColonProtect, poate să halească câtă ciocolată vrea ea. Astfel, atât digestia cât și colegii ei de birou sunt salvați, știut fiind că fetele constipate nu-s prea sociabile.

Acum, că am aflat că Anca poate să facă moale, chiar îmi voi începe ziua frumos, iar idioții întâlniți în trafic nu-mi vor alunga buna dispoziție. Dar stai!  Vine următoarea reclamă.

Ai un cârcel dureros? A, ești grav! Eu am avut doar cârcei nedureroși, din ăia de-mi provocau plăceri nebănuite, abia așteptam să mă prindă câte un cârcel din ăsta, să mă tăvălească pe jos, să văd curcubeie și stele verzi în fața ochilor! Dar tu, dacă ai cârcel dureros, pune mâna și ia ANTICÂRCEL. O să poți alerga 3 maratoane și 2 semi cu el înfipt în pulpă.

După ce ne-am tratat de constipație și cârcei dureroși, urmează să scăpăm şi de incontinența urinară, o altă problemă a femeii moderne. Aflăm că incontinența asta este o chestie perfidă, care te lovește când ți-e lumea mai dragă, adică la piață, la birou, într-o întâlnire, etc. Sper că nu e vorba despre o întâlnire de afaceri, căci nu știu cum am putea explica partenerilor ieșitul din 15 în 15 minute la toaletă. Probabil că pudratul nasului nu mai reprezintă de mult o scuză credibilă. Așa că, dacă nu vă puteți ține, luați FEMINOST, controlul are rost!

Nici bărbații 40+ nu sunt uitați de companiile farmaceutice, care s-au gândit la ficățelul lor expus agresiunilor de tot felul. Vine o soție grijulie care îl ceartă pe nefercit să mai termine cu micii și grătarele, că și-așa are colesterolul mărit. Din tonul ei înțeleg că, din păcate, ăsta e singurul lucru mărit pe care-l posedă. Dar el, viteazul, zice: lasă, mami, am luat SANOHEPATIC 40+, deci pot! Din tonul lui înțeleg că el chiar poate, doar că nu mai vrea. Cu ea.

Reclama se finalizează cu solganul “Un festin fără chin”, ceea ce vă dorim tuturor, chiar și burlacilor 40+ care se hrănesc cu orez sârbesc (poate nu e cea mai gustoasă mâncare, Pascu, dar, ştii, a doua zi nu trebuie să merg la IKEA – notă J.)

Totuși, tata și mama reclamelor la medicamente e aia la Zenella Med, despre care așa de mult s-a scris că s-au consumat râuri-râuri de cerneală internetică, căci nu cred că există blogger care să n-o fi luat la scărmănat. Reclama, nu păsărica cu mâncărimi și miros neplăcut, căci despre asta e vorba în frumosul spot publicitar. Deci, dacă te mănâncă jos, dacă simți un disconfort și mai ales un miros de lipuși morți, fugi la prima farmacie și ia Zenella Med, supermanul salvator al fetelor care n-au apă și săpun p-acasă.

În fine, am noroc că fac maximum 10 minute până la birou, așa că apuc un singur calup publicitar pe drum, dar totuși nu ajung suficient de repede încât să ratez reclama la bătături și călcâiele crăpate (Labobel), precum și aia la pasta de dinți care îți albește fasolea la minut (Lacalut), produse farmaceutice la care eu, dacă m-ar fi întrebat pe mine, le-aș fi înlocuit între ele denumirile. Oricum rezultatele sunt invers, adică îți albesc călcâiele și-ți crapă dinții.

PS:

– Pascu, păi şi glumele?

– Julius, uită de glume! De când intru pe Daily Cotcodac, am scăpat de glume!