Topul întâlnirilor ratate (3)
Daniela D.
Locul 1 cu coroniță:
Costel. Un chip foarte masculin, privire clară, albastră, trup de poster. Genul care întoarce capete de femei pe stradă. Multiple realizări profesionale. 39 de ani, burlac dintotdeauna. Locuia cu mama lui într-o vilă superbă din centrul Bucureștiului. La cercetările preliminare nu a fost identificată nicio femeie stabilă în toată viață lui. Prima întâlnire, după o perioadă de curtare extrem de insistentă, într-o cârciumă. Altă cârciumă decât cea de la locul 2.
Totul decurgea perfect. Eram amândoi în formă, râdeam, povesteam, se anunța o seară excelentă. La un moment dat, îi sună telefonul. Costel se uită să vadă cine sună, se schimbă la față în mod evident și îmi spune cu un aer stresat: “Scuze, trebuie să răspund la telefonul asta. E mămica.” Sigur, putea să fie vorba de ceva important. M-am gândit că mama lui e în spital sau, în tot cazul, are o mare urgență.
Totuși, din răspunsurile lui, nu părea să fie vorba de o urgență. Mămica l-a întrebat ce a mâncat. El a spus că vită cu garnitură de brocoli, dar că vita nu a fost foarte bine făcută. Pe urmă a spus că a găsit destul de greu loc de parcare, dar până la urmă s-a descurcat. I-a povestit și o scurtă întâmplare în legătură cu parcarea. La un moment dat, mămica i-a pus o întrebare. Abia atunci Costel a ridicat ochii spre mine și a răspuns în telefon: “Da, e foarte frumoasă. (…) E blondă. (…) Nu, nu foarte lung, până pe la umeri, așa. (….) Ochii? Albaștri. (…) Nu, nu cred că e proastă. Să știi că a zis niște chestii interesante, îți povestesc. (…) Stai, de unde știi asta? Nu înseamnă neapărat că e haimana.”
Nu știu dacă înțelegeți, dar Costel mă descria maică-sii, uitându-se la mine ca la o piesă de mobilier, de parcă eu nu eram acolo. Costel nu realiza, deși era absolut evident că nu se poate altfel, că eu aud ce spune și înțeleg perfect că vorbește despre mine.
Mămica l-a întrebat pe Costel cum sunt îmbrăcată. Costel a început să își plimbe privirea pe mine: ” O rochie albastră; da, e un albastru electric. Nu, nu e prea aprins, îi stă bine, că e blondă. Nu, chiar nu e prea aprins, serios. Nu are mâneci. Cu un decolteu rotund. Are niște cercei discreți, cred că din aur cu diamante.”
Către mine, ca și când atunci aș fi apărut la masă: “Nu te supăra, cerceii tăi sunt din aur cu diamante?” “Da”, murmur printre dinți. În telefon: “I-auzi, mămică, zice că-s din aur cu diamante, cum am spus și eu, doar știi că mă pricep. Poftim, pantofii? Stai așa.” – și a dat să se uite sub masă la pantofii mei.
Am zis să îl ajut și am ridicat piciorul direct pe masă, așa încât pantoful îi venea aproape de reverele sacoului. Uimit, cu un ton nesigur, fixându-mă cu o privire tulburată, a bâlbâit în telefon: “Negri. Cu toc înalt.”
Atunci mi-am ridicat fusta până sus și i-am zis: “Zi-i lu’ mămica că am chiloți de dantelă neagră. Ia vezi, e bine?”
Și am plecat din restaurant, lăsându-l pe Costel să îi povestească maică-sii pe îndelete că intuiția ei nu a dat greș, că haimanaua a rămas în chiloți în mijlocul restaurantului. Negri, de dantelă.
Cu adevarat locul intai cu coronita 😀 cum ai reusit sa-i gasesti pe toti? 😛
Eram aproape convins că Daniela D e o bunăciune, că prea agăţa numai tipi unul şi unul, chiar dacă aveau probleme comportamentale (care nu se vedea din prima). Acum sunt liniştit, poate ridica şi piciorul pe masă, iar în ce priveşte pantofii negri cu toc înalt şi lenjeria asortată, sunt deja fan.
Po-ze! Po-ze! Po-ze!!
Daca nu s-a ajuns la sex, atunci si pt ei au fost intalniri ratate. Totusi ar trebui sa auzim si parerea lor
Si locul meu I. El era din Pakistan,terminase o facultate in Anglia si venise la noi la un Master.Avea un nume pe care nu puteam sa-l pronunt si care suna a Marcel, asa ca ii ziceam Marcel.Era frumos ca un Adonis si eu lesinata dupa el.A fost perioada in care aveam prezenta 100% pentru ca la pauze ne intalneam la o fereastra,fumam si ne tineam de mana.Vreo 2 luni ne-am plimbat,intalnit si pupat si…atat. Pana intr-o zi cand am ramas singura in camera de camin si el a venit sa imi gateasca mancare de a lui.Si dupa ce am mancat ne-am giugiulit si mozolit si dezbracat pana la chilotei.Si atunci el mi-a marturisit ca e virgin si ca prima femeie din viata lui trebuie sa fie sotia lui,eu nu am obligatia asta ca nu-s musulmana dar inainte de a face sex trebuie sa mergem sa ne casatorim.I-am zis ca mai bine ne oprim si mergem sa fumam.El mi-a spus ca nu a vazut niciodata o femeie dezbracata decat pe internet si ca ma roaga sa imi dau chilotii jos pentru cateva secunde.Am zis ca mai penibila de atat nu are cum sa fie, asa ca i-am dat.La care Adonis al meu se aseaza intr-un cot si contempland fascinat exclama:”so,this is the place we’re go fucking”
e absurd! un tip de genul ” Un chip foarte masculin, privire clară, albastră, trup de poster” în niciun caz nu se poate numi Costel!
ăăă… şi s-a zis ceva de nişte dantelă neagră?
Fă, doamna autoare, vino, fă, înapoi pe feisbuc, că mi-e dor de tine!
Da, Bogho, ai dreptate. Poate aflam ca si eu am m-am scarpinat cu unghia de la degetul mic in ureche, de exemplu, ori am mancat pastele Bolognese direct cu mana. Si ca sa fie demersul jurnalistic complet, ar trebui sa ai trei surse. Da-mi o adresa de mail, sa iti trimit niste numere de telefon.
Janedoe, stai asa ca viu, dar nu chiar acu, ca mai am neste treburi de incheiat. Da’ vin negresit.
De ce ai plecat asa repede? In mod sigur, la un moment dat te dadea si pe tine la telefon mamichii, sa se convinga personal doamna despre haimanaua care incerca sa ii seduca odrasla.
O veche vorbă zice:
Spune-mi cu cine te întâlnești ca să-ți spun cine ești.
Ooof, tot fara finalizare! 🙁
Totusi “Nu, nu cred că e proastă” mi s-a parut… epic, cum zice fiu-meu! =))
Serban, ma napadesc dinspre tine efluvii de intelepciune populara. Mai stii si alte ghicitori si eresuri sau asta-i tot?
Daniela, un singur lucru-ti spun: ai ratat “the mama-soacra”!!!
Sursa de inspiratie pt nenumarate articole de mii de laicuri!
Hehe, ai fi impartit milioanele cu Julius si raminea suficient si pt operele caritative
dedicate pisicior care fac mima la concurs!
Poate tipul chiar voia sa scape de la intalnire si a aranjat cu cineva sa sune si daca intalnirea e ok, spune ceva si inchide, daca nu decurge oj, baga un alt text pana pleci.
Am auzit ca baietii mai fac din astea
Bogho, ce să ne mai complicăm aşa? Dacă nu-ţi place fata, bei până te ameţeşti şi începi să spui lucruri trăznite. Pleacă ea singură. Problema e că trebuie să-ţi notezi pe un bileţel cum s-a terminat întâlnirea şi de ce, fiindcă a doua zi nu-ţi mai aminteşti mare lucru şi rişti să o cauţi din nou pe biata fată.
Până a apărut ultima parte, m-am tot întrebat ce poate fi mai grozav decât locul II!
Ăsta merită, într-adevăr, coroniţa!
Râdeţi, râdeţi voi de sărmanii bărbaţi, phah (fă), dar fără p… cădeţi în isterie şi să ferească sfântu’ să se fi terminat bateriile … 🙂
Apropo, smecheria aia s-a inventat în evul mediu (pentru calugarite) dar a atins apogeul în epoca victoriana.
Alt Marian, nu am motivatia necesara sa te conving ca esti bou, nu discut cu cretinii din principiu. Nu vrei tu sa-ti imprastii rodul gandirii la alta masa?
Glumele facute de fete pe seama baietilor sunt haioase, în schimb celelalte sunt misogine? Sau n-am priceput eu cum sta treaba 🙂
Nu, toate glumele sunt haioase, cu o singura conditie: sa fie haioase. Si nu vad nicio gluma la tine, desi m-am uitat atent. Deci, intr-adevar, nu ai priceput cum sta treaba, ceea ce nu ma mira.
@Alt Marian: te-ai gasit si tu sa vorbesti. Ma gandesc ca esti din categoria care nu pupa niciodata