De ce, surprinzător, nu-i ucidem pe instalatori
Julius Constantinescu
Ca orice şnapan profesionist, care începe întotdeauna prin a se zugrăvi pe sine drept un om de o cinste ireproşabilă doar pentru ca, odată ce ţi-a câştigat încrederea, să te poată pungăşi mai bine, şi instalatorii ţin să te asigure din capul locului că ai de-a face cu unul dintre cei mai corecţi şi competenţi oameni pe care i-ai cunoscut vreodată. De regulă, ţi l-a recomandat cineva pe care-l credeai prieten, aşa că te va linişti cu următoarele cuvinte: “Aa, păi să ştiţi că i-am lucrat şi lu’ domnu’ Adrian, a fost foarte mulţumit” (instalatorii aşa cred, că, dacă nu i-ai ucis la sfârşit, ai fost foarte mulţumit).
După un interval de timp mai scurt sau mai lung, instalatorul va ieşi triumfător din baie şi îţi va vârî sub nas piesa stricată: “Ia uitaţi, vedeţi ce mâncată era?” Cel mai drăguţ este atunci când piesa pe care ţi-o vâră sub nas este o piesă de WC, iar de pe ea picură stropi maronii de apă cu căcat.
Acum, că a identificat cu măiestrie problema, instalatorul va pleca la magazin după piesă. Nu se va potrivi, fiindcă piesele cumpărate de instalatori nu se potrivesc niciodată. Evident, nu e vina lui, că n-a măsurat-o, e vina porcilor de la magazin, care aduc numai prostii. E dovedit arheologic că acum câteva mii de ani lucrurile stăteau exact la fel, până şi instalatorii babilonieni foloseau aceeaşi scuză: „Nu mai aduc aştia, doamna Semiramida, ţevi de-alea bune din lut ars, ca pe vremuri. Prostiile astea nu-s bune de nimic, le aduc de undeva din estul Asiei, cam de pe unde o să fie China peste câteva secole”.
Întrucât piesa cumpărată de el e fie prea lungă, fie prea scurtă, dibaciul instalator va tăia cu fierăstrăul celelalte piese, care erau bune, în ideea că, astfel ajustate, va reuşi să le asambleze cumva. Rezultatul e că înainte aveai o singură piesă stricată, iar acum le ai pe toate.
Meşterul va mai petrece cam o oră ca să facă ceva provizoriu, pentru câteva zile, până vine el cu ce trebuie şi face ca lumea. Amândoi ştiţi foarte bine că nu va mai veni niciodată, dar nu-l poţi ucide, ai fi prins imediat: “Hm, ce avem noi aici, WC-ul e montat strâmb şi picură? N-are nici un rost să negaţi, e clar că dumneavoastră l-aţi omorât”.
Şi oricum, scopul oricărui instalator este să te aducă în stadiul în care îi dai oricât, numai să-l vezi naibii plecat.
Citeşte şi:
Maestre, acum ca te-ai obisnuit cu calatoriile lungi, eu zic sa te muti totusi la Osaka. Si la noi a venit un nene saptamana asta, sa ne curete aparatele de aer conditionat. Fiindca ii ramasese timp, ne-a curatat si hota de la aragaz (la cat gateste Domnu’ Japonezu chiar era nevoie) si a spalat, ca tot era in zona, si o tigaie uitata pe aragaz. Si chiuveta de la bucatarie. Si a dat si cu aspiratorul. Si nu glumesc, acum ma gandesc serios sa-l cer de nevasta.
Nu știu Cum e baia ta, dar din poza se vede ca ti-a aliniat closetul cu peretele din stânga. Te aștepți sa facă minuni și de fapt ai baia de forma neregulata.
P.s. nu sunt instalator
E mai feng-shuistic asa.
“buda-stramba(.jpg)”? Doar nu vrei sa traiesti într-o lume perfecta si ortogonala! :))
D’aia e bun wc-ul oltenesc, ca n’are decat doua “piese”! Adica, ma rog, doi pari: unul de care sa te tii si unul cu care sa dai dupa caini.
@Rower: Pai si daca unul din pari e strâmb? Nu iese tot acolo? =))
ai în baie gresie fix cum am eu pe hol şi pe balcon. deci şi tu ai fost zgârcit când ai luat-o 🙂
oricum, culmea e că eu chiar am un instalator de care-s foarte mulţumit, dau nr. de tel. doritorilor.
haideţi, domne, nu fiţi cârcotaş, că koorul n-are echer d’ăla!
Ferastrau
Poate voi nu-i ucideti…
Megami, ia zi tu sincer cum erai imbracata cand a venit instalatorul si cum ati negociat plata, ca e prea neverosimil comportamentul instalatorului aluia… 😛
DanOne, in natura nu exista ceva stramb. Insa depinde si de observator, mai ales daca este oltean si, mai ales, de sezonul in care face observatia :))))
Nu e strâmbă buda, Juliuse, e aliniată la meridianele energetice, geografice şi magnetice ale Terrei. Să vezi ce bine o să te simţi de acum încolo pe ea. Vindecă de prostată, de hemoroizi şi dezleagă de constipaţie.
Julius, tu l-ai cunoscut pe instalatorul meu??? S-a intors si a doua oara(de fapt m-am dus eu dupa el) si mi-a tras si o sudura de mi-a afumat peretii si a mai bulit o teava de am lasat intreg blocul fara caldura in Ajunul Craciunului… A treia oara nu l-am mai gasit…mi-a raspuns nevasta-sa ca a plecat din tara. Am adus alt instalator…alta poveste…
Rasuceste cutitu-n rana. Abia s-a implinit luna de cand am avut de a face cu niste instalatori. Inca n-am rezolvat problema pe care mi-au lasat-o si inca nu mi-a trecut suficient paraponu ca sa caut altii.
Dl mogul, fie-ti mila de-o femeie singura si transmite-i mailul meu d-lui boemul in vederea transmiterii datelor de contact ale mentionatului instalator.
Ofer la schimb electrician. 🙂
Mofturosi sunt românii, dom’le? Dupa ce ti-a facut loc sa-ti tii acolo Anitra, în pauzele dintre atacuri, mai esti si cusurgiu 🙂 Omul ti-a aliniat closetul cu gresia, exact pe bisectoare, sa nu arate dezagreabil.
@ady: pentru servicii matrimoniale percepem o taxă specială.
N.A.: ai văzut şi tu filme din categoria “Cougar and lucky plumber”? 😀
nu ți-a spus și “ie pereții strâmbi, domnu, ce vină am eu?”
Hai cu ferastraul!!! 🙂
“Aa, păi să ştiţi că i-am lucrat şi lu’ domnu’ Adrian, a fost foarte mulţumit”
Așa e, are dreptate.
Instalatorul/mecanicul auto/constructorul functioneaza toti dupa acelasi model:inspecteaza lucrarea, blestema toti precedentii si iau aerul de Mesia.”Eu sunt Calea si Adevarul si am venit sa te mantuiesc”. Daca notam cu P1 pretul initial estimat de Marele Maestru si inmultim cu 3 aflam si P2,reprezentand pretul final.
Acu’, dupa ce m-am pilit nitel (neaaah, manga m-am facut, ca a fost si ziua unui cumnat) pot sa comentez ontopic:
Deci, i-ai aratat instalatorului cum arata un veceu din Thailanda?
Asea, ca sa stie si el ce si cum…
si beee… ma doare o masea asa de tare ca aveti grija ce-mi raspundeti!… (se pare ca o sa am un weekend de vis, daca nu, faceti-mi-l voi)
Așteptăm ca Mogulul să-și facă palat (bună și o casă) 😉
Bueei, bucura-te ca nu te-a trimis pe tine dupa piese la magazin si ca nu ti-a rasfoit biblioteca, intre timp 😛 La noi o venit un pocait, instalator pensionar, vreo 4-5 zile, desi era o lucrare de cateva ore, ca l-am si intrebat dulce de cum o venit: “cat dureaza?”. Trebuia sa faca niste coturi pe ceasurile de apa din baie, dar dracu’stie cum se facea ca venea numa’ dupa masa si el ne-o zis clar si imperios: “Io la ora 6 ma uit la serialul coreean, Intrigi (cu instalatori) la palat. Si uite asa “a lucrat” instalatorul in fata televizorului o ora intreaga, cateva zile la rand. Nici nu-l salutam cand pleca!!
@Ady
Doamnă, vezi că boemul are şi el un blog de-i zice şniţel, şuntezi taxa matrimonială
@belle, merci.
Nu avem si noi azi un text care sa ne dea fiorul votului? De pilda: “De ce, surprinzător, nu-i ucidem pe candidati”
Nu ştiţi nimic, doamnelor şi domnilor. Aia e budă pentru dreptaci. 😯
Pentru Dan1: Vrei fiori? Ia un marker şi scrie sub capacul budei tale: VOT.
Apoi aşteaptă un pic, să îţi vină.
Asta e instalatorul ala care ti-a cerut o gramada de bani?
Dragi trolli, cum ati votat? :))
Instalatorul nu-i instalator. Al sarpelui cu miez de ape, e mai degraba un dresor. Iubiti orice instalator si dati in cap la teava nuda, vicleanul sarpe, constrictor, cauza cheltuielilor.
@Dan1 – la aia chiar nu gasesti motive sa nu-i ucizi..
@jul -sigur ca da, dintotdeauna mi-a placut cultura!