Consideraţii despre mzungi
Ionuţ Şendroiu
De când mogulul a vizitat Tanzania, noţiunea de “mzungu“ apare în postările DC mai frecvent chiar decât cea de “intelectual abstrus“. Ca unul care a făcut nu ştiu câţi ani naveta în Africa, mă simt aproape obligat să îmi dau cu părerea.
Ce e mzungu?
Ca şi mânzu’, este, desigur, un cuvânt de etimologie geto-dacă, nerevendicat încă de tracologi. Până când tracologii vor prezenta plăcuţe ceramice descoperite pe sub Sfinxul din Bucegi, cu mzungi demiurgici în diferite poziţii, mzungu rămâne o vorbă grea din limba swahili.
Conform google, mzungu înseamnă alb.
Conform realităţii din teren, a fi mzungu este trăsătura de căpătâi pe care o poate avea un non-african. De exemplu, papa este în primul rând mzung şi abia apoi catolic şi bărbat (reprezentat al sexului masculin, vreau să zic). Faptul că actualul papă este, în plus, şi argentinian este deja un moft, în definitiv, toţi mzungii au ţinut cândva cu Maradona …
A fi mzung este atât de important, încât toate celelalte caracteristici devin nişte simple detalii. Astfel, între regina Marii Britanii, Justin Bieber, Kim Jong-un şi liderul sindical de la Metrorex nu sunt mari diferenţe, aceştia fiind practic nişte mzungi de diferite vârste şi sexe, care se ocupă cu diferite chestii, cred în diferiţi dumnezei şi îşi aranjează părul la frizeri diferiţi.
Un mzung din Levant, îndrăgind vânătoarea…
O adaptare corectă în swahili a poeziei lui Doinaş ar fi cu mzung în loc de prinţ, pentru a sublinia principala caracteristică a personajului. Desigur, cuvântul Levant ar trebui explicat într-o notă de subsol ca regiune din Estul Mediteranei, locuită în principal de mzungi purtători de şalvari, amatori de cafea la ibric şi fumători de narghilea, care, culmea, nu se ating de carne de porc. Ceea ce, evident, arată că mzungii sunt lacomi şi înclinaţi spre activităţi nesustenabile, ca şi acest acest mzung levantin, care, iată, intenţionează să vâneze un animal înrudit cu porcul doar pentru a se fotografia lângă cadavrul său cu arma în mână, după ultima modă din Ngorongoro. Şi, după cum reiese din versurile următoare, pentru a-i şterpeli proteza din argint.
Cu mzungu’ la psihiatru
De şansa nemaipomenită de a deveni mzung puteţi beneficia doar călătorind în jumătatea de est Africii subsahariene, dar nu mai la sud de Mozambic (cu alte cuvinte, vizitând teritoriile locuite de vorbitori nativi de swahili).
Dacă, din greşeală, aterizaţi pe coasta de vest, adio mzungu! Oamenilor albi li se spune pe aici în fel şi chip. În timp ce în Nigeria ei sunt numiţi oyibos, în Angola li se spune, fără nici o jenă, pula. Da, fix pula, la fel ca pitorescul oraş din Croaţia sau ca moneda oficială a Republicii Botswana.
Între a fi mzungu şi a fi pula este, însă, o diferenţă esenţială.
Dacă mzungii sunt de un singur fel, pulii (respectiv pulele) sunt de două feluri. Cei care vorbesc portugheza – şi care nu trebuie să plătească pe o bere decât cel mult dublul preţului plătit de localnici – şi cei care nu vorbesc deloc portugheza. Aceştia pot fi taxaţi cu de 5 până la 10 ori mai mult decât preţul real, în funcţie de cât sunt de roşcaţi, pistruiaţi şi miros a bere.
PS: Senzaţia pe care o poţi avea rătăcind prin suburbiile din Benguela sau Lubango într-o maşină fugărită de puştani în şlapi care te arată cu degetul strigând pula-pula este de nepreţuit…
Feteleee, astazi e ziua noastra! 😀
Doc, bine-ai revenit! >:D<
Ne-o fost tare dor de tine! :*
Rushenne,
cum aţi auzit de …, cum e ziua voastră 😛
admin,
Da, cum scrie Doc, cum e ziua noastra… 😀
@julius: Bine ca iei tu ma toate glumele bune!
Doooc, ne-ai lipsit! Dar… Babatunde e bine?
Stie mogulul de ce a calatorit doar in estul Africii.
pentru prima oară de când comentez p-aici nu mi-a trecut comentariul, cică ar fi conţinut cuvinte interzise. deci ori rămâneţi neştiutori, ori daţi cu gugăl ca să vedeţi cum îl chema pe şeful ălora care l-au bel… ăăă omorât pe Magellan :))
Înțelegem din acest articol atît de instructiv că Julius a fost o dată-n viață mzungu, iar Șendroiu a fost și mzungu, și pwla.
Si la femei cum se zice? 😀
N.A.,
“Roza parfumata a desertului”:D. Bineinteles!
Rushenne,
multumesc, Rushenne, pentru “voi, fetele” ar fi trebuit sa scriu ceva mai des, intr-adevar 🙂
@N.A.: mzungiţe, dooh! =))
Dan1,
Adica pe coasta de vest ma interesa, nu prin est.. 😀
ela,
Adjudecat! :))
Yes, doc, am retinut esentialul: numai unii au avut privilegiul de a fi mzungu, restul sant fix p u l a.
Ontopic: Oricum, în Angola cred ca mzungilor li se spune cum li se spune în mod peiorativ, ca nu vad cum ar putea cineva cu o… mzunga de juma’ de metru sa spuna despre un alb asa ceva! =))
Dan1
nu mai bine un concurs de mimă cu muzungi ? =))
Cred ca inca si mai deosebit ar fi sa-ti fugareasca masina o haita de negrese strigand “poola-poola” aratand cu degetul spre tine, iar tu sa recunosti printre ele pe chelnerita de la barul unde ti s-a rupt filmul cu o seara inainte! 😉
Stephanie : ar fi, intr-adevar, o scena perfecta pentru reluarea filmului rupt in noaptea precedenta :))
Un fel de Hangover episodul 114 …
Mai bine negrese decat babatunde…
boemul,
era cumva Lapu Lapu ?
Aaalo, domnu’ mzungule! Un text trollabil nu aveti pe-acolo, prin sertar? 😐
Dan1, tu vrei text nou in fiecare zi ? Te crezi in Epoca de Aur?
😀
pai , DanOne,
asta e un text foarte trolabil dar vad ca iar n-aveti curaj, mnoh, fiind vorba despre .. hm-hm .. adica, ziua noastra, cum spune JULIUS mai sus …
@Cristina Ș,: Au Cristina,, de ce nu scrii si tu un text acolosa? Ca precis ai ceva amuzant de povestit din Germania, ca toata lumea stie ca nemtii astia sunt niste sugubeti cu simtul umorului, nu ca frantujii, englejii, italienii si alte natii! :))
Lasa bre, mzungii, ete am aflat azi una adevarata:
Membru CNA catre Buzdugan & Morar, cu ocazia prelungirii licentei Radio ZU: „Ce faceți dumneavoastră este o oază de umor inteligent”
Adica, scuze de offtopic, da asta e istorie pura!
Se duse de râpă şi saitul ăsta de internet!
De fiecare data cand intru pe DC imi amintesc de ce asta e printre putinele site-uri/bloguri pe care le mai citesc. Bine ai revenit Doc! Si pentru ca nu am mai comentat de mult, multumesc DC pentru consecventa si continut!
@Florian: Pa’ daca nu mai comentasi nici tu nici Arsulici, ce credeai?!… 😐
aproximativ. unii zic că puţin altfel, dar iar nu trece comentariul…
în altă dezordine de idei, de ce nu mai scrieţi, bre???
boemul,
ca n-au curaj, n-auzi, fiind vorba despre .. ce zisei tu acolo, anagramat, asea ;))
@Cristina Ș,: Pa’ normal ca n-avem coraj când e vorba de africani de-aia de au… bartai mzunga de neam-prost! :))
nici cind a fost vorba de nemti n-ati avut curaj, bre .. ati lasat-o moale, daca pot sa zic asa :))
S-o fi insurat Julius, de nu mai da nici un semn de viata?
parca ma’ncearca o grija, asea…..Doamne apara-ne si pazeste , ptiu, ptiu, ptiu….de trei ori in sîn….:D
Care mi-ati vazut șoșonii?
Bre, trollez de pe laptoptableta lu’ fiu-meu (evident) si din Windows 8.1. E mai usor decât de pe tableta (cu Android)!
Just trolling!
Si, tablaptop am vrut sa zic! :))
Radu Vasile,
cre’ca eu, da nu stiam ca vor fi aI matale
(:|
Simona Halep a luat-o pe cocoasa, aicisa nu mai comenteaza nimenea…
Hai sa trollez eu, poate mai atrag vreun troll sa trolleze si el! 😐
Deci revin si arat, dupa ce mai m-am gândit, cred ca nu în sens peiorativ le zic cum le zic mzungilor în Angola, ci probabil pentru ca primul alb pe care l-au vazut era un croat care venea acolo direct din Botswana plin de bani…
Si asa le-a ramas numele la albi din generatie în generatie…
ela,
Daca s-a-nsurat n-ar fi o problema, ca pana la urma moare si aia, sa nu se fi angajat naibii pe undeva unde e platit si in cotco, nu doar in sincere felicitari :-s
Nu-l mai lasa maistru’ sa se ocupe de site!
deaddy,
Presimtirile tale sint inca si mai cumplite decit ale mele…. Adica insinuezi ca a intrat Julius la patron?
😀
ela, deaddy, ceeeeeeee ? Julică e măritat cu o patroana ?
@deaddy & ela& geo: Numai la prostii morbide va gânditi! Poate doar si-a rupt un picior! >:)
Sau poate toate la un loc:D
Dan1,
Cămătarii ?
Nero,
chiar nevastă Patroană de Cămătari nu cred să-și fi luat =))
haidi bre, aţi pierdut cheia de la site? spargeţi uşa!
O doamnă avocat recent divorţată şi-a petrecut prima zi împachetându-şi lucrurile în cutii şi valize. A doua zi, a venit un camion şi a încărcat totul, inclusiv mobila. A treia zi, s-a aşezat pe jos, în sufrageria goală, a pus muzică în surdină, a aşezat două lumânări, două kilograme de creveţi, o farfurie de icre şi o sticlă de vin roșu pus la gheaţă. Când a terminat de mâncat, a demontat toate barele de la perdelele din fiecare cameră, le-a scos capacele laterale, a îndesat înăuntru icrele şi creveţii care îi rămăseseră, a pus capacele la loc şi a aşezat din nou barele la geamuri.
Reîntors, fostul soţ s-a mutat cu amanta şi cu noua lui mobilă. La început, totul a fost perfect. Însă, în curând, încet, încet, casa a început să emane un miros urât. Au încercat de toate: au făcut curăţenie, au aerisit, au revizuit gurile de ventilaţie, au spălat covoarele… În fiecare colţisor din casă au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray. Au cheltui o grămadă de bani să schimbe, dar nimic nu a funcţionat. Nimeni nu mai venea în vizită, angajaţii refuzau să lucreze, până şi fata care făcea curăţenie în casă i-a abandonat.
Disperaţi, fostul soţ şi amanta, au hotărât să se mute. După o lună, încă nu găsiseră pe nimeni dispus să cumpere casa. Cei de la agenţiile imobiliare nici nu mai răspundeau la telefon. În final au cumpărat o casă nouă.
Într-o zi, fosta soţie l-a sunat ca să stabilească detaliile divorţului şi, în treacăt, l-a întreabat cum o mai duce. El răspunse că vinde casa, fără însă să-i dea vreo explicaţie.
Ea l-a ascultat calmă, apoi i-a spus că ar vrea să cumpere casa. Presupunând că n-are nici o idee despre adevăratul motiv pentru care o vinde, bărbatul îi propune a zecea parte din preţul real al locuinţei, ca să scape cât mai repede. Femeia a acceptat şi, în câteva ore, a semnat actele.
O săptămână mai târziu, bărbatul şi amanta s-au oprit la poarta casei, observând surâzători cum muncitorii le împachetau lucrurile şi le urcau în camion. Totul, inclusiv barele de la perdele…
@Geo, e veche, dar nu e credibilă.
Orşce muiere care se respectă va dori să-şi pună amprenta personală asupra cuibului nou dobândit. Primele care se duc după ”fostă” sunt perdelele ei, ”că uite dragă, n-avea niciun pic de gust, cum să asortezi culoarea aia magenta la piersicul mobilei”. Iar dacă tot ne apucăm de rearanjat şi remobilat, poate schimbăm şi canapeaua, patul, dulapurile şi să nu uităm de faianţa şi gresia alea infernale. Cum dracu ai putut sta în balamucul ăsta coloristic iubi mic? Şi hai să faci şi un control oftalmo, că orice om normal ar fi devenit color blind până acum.
Belle dImagination,
prima si prima data ii arunca puloveru la gunoi ca aia i-a luat cu anchior, si nici pantalonii nu sunt buni ca stau ca pe gard … =))
Băi Iulică, dar tu eşti chiar nesimţit! Nu mai scrii nimic?
Sa stiti ca treaba e serioasa!A sunat cineva sa vada daca mai traieste?Ma tot gandesc la bolile alea venerabile care se iau prin noncontact fizic…..Sa nu fi patit ceva in ultima noapte,atunci cand nu a facut nimic……Doamne Fereste!
@M3bis: Nici nu trebuie, are o multime de autori talentati si harnici, trebuie doar sa publice! =))
De la butonul ăla de donaţie i se trage! A găsit într-o zi contul plin şi a plecat iar în peripluri.
@Belle dImagination: Iar de data asta chiar a fost mâncat! =))
Conducătorul suprem din Coreea de Nord (să fie Julică ? ) i-a mustrat public pe meteorologi, nemulţumit de estimările lor privind evoluţia vremii, relatează BBC
… io îl aștept pe BBC ăla să ne spuie și în ce perioadă a anului vom primi un text nou
E bine, am vorbit eu astazi cu el. A intrat intr-o pauza pentru creatie si va reveni cu multe articole de calitate.
Bre, situatia e… cotoioasa (cum zicea Vlad Musatescu)! Din fericire maestrul Raetchi a prevazut aceasta situatie si a elaborat un ghid de supravietuire! Cititi aicisa si veniti cu propuneri: http://www.dailycotcodac.ro/2011/02/millenium-fara-stieg-larsson-daily-cotcodac-fara-julica/
On the other hand Vivi si Monica si Cms se laudau c-au pus mâna pe parola de la sait, asa ca nu-nteleg ce asteapta! 😐
Dan1,
te-ai ramolit ? ai uitat că Monica Ionescu nu există ? =))
Dan1,
E o idee si asta, pana la a ne hrani din nou sa ne consumam resursele acumulate deja; mai ales ca de ceva burta nu duc(em :D) lipsa. Dar totusi, din 2011?! Ce, e branza frantuzeasca sa o consumam de sub mucegai?
Si be: oare are rost sa trolam si la posturile alea de pe vremea lu’ iliescu?
Julicaaaaa !
Mariana,
http://www.fifa.com/worldcup/players/player=312014/index.html
Babatunde, acest P u l o ş al Nigeriei, pe micile ecrane incepand de luni, 16.6. Oare poate sa alerge fara sa se impiedice?
@deaddy: E ca un vin vechi! Din 2011. An însorit! :))
Ce s-a-ncalzit vremea!… Puneti careva un stergar pe D.C. ca au inceput sa-l bazaie mustele.