Cum mi-am dat seama că nu sunt gay
Julius Constantinescu
Urăsc să fac baie în cadă. Nu-mi place să aştept fâţâindu-mă ca un tâmpit prin casă, învelit doar cu un prosop, până se umple cada, să încerc apa cu degetul, să nu fie nici prea caldă, dar nici prea rece, iar când baia e pregătită, să mă vâr acolo şi să stau la murat. Un bărbat face duş. Dacă aveţi îndoieli, amintiţi-vă ce-au păţit în baie Seneca, Marat sau Jim Morrison (primii trei nu ştiţi ce-au păţit, nu-i aşa? Nu e timpul pierdut, poate face Oliver Stone un film şi despre viaţa lui Seneca).
Nu folosesc gel de duş, uleiuri, creme, săpun cu ph alcalin şi alte farafastâcuri femeieşti. Un bărbat are nevoie doar de săpun, pastă de dinţi şi gel de ras. Dacă aveţi îndoieli, amintiţi-vă cum arată Mihai Răzvan Ungureanu.
De câţiva ani sufăr de un soi de alergie cu un singur simptom: mâncărime. Apare doar seara, când mă bag în pat. O mulţime de medici a încercat în zadar să-i dea de cap, am făcut toate testele antialergice posibile şi imposibile – cauza nu s-a aflat. Aproape mă resemnasem, scărpinatul înainte să adorm devenise pentru mine la fel de firesc cum e pentru unii să-şi mângâie iubita.
S-a întâmplat însă ca într-o bună zi să cunosc o doctoriţă, în casa unei prietene. Nu puteam rata ocazia unei consultaţii gratuite, aşa că, în loc să-i fac puţină curte, ca orice bărbat politicos, i-am explicat, cu lux de amănunte, micul meu calvar nocturn. M-a descusut cu răbdare, m-a pus să îi arăt mâinile şi a conchis că n-am nici o alergie, am pur şi simplu pielea uscată. M-a trimis la farmacie după nişte creme hidratante şi nu mai ştiu de care. „Şi să faci baie în cadă”, mi-a mai spus.
Jacques-Louis David – “La Mort de Marat”
Am făcut. Nu ştiu cât am stat în apa aia fierbinte, tolănit în cadă. Ştiu doar că m-am simţit foarte gay şi, când am ieşit, mi-am zis, amar: „Hai, fată, să ne dăm cu cremă”. Iar apoi a trebuit să stau aşa, să intre crema în piele.
Mi-am tras un tricou peste pielea catifelată şi m-am dus să deschid geamul la baie. În uşă, mi-a venit inima la loc: blugii şi prosopul erau azvârlite pe jos, şosetele atârnau pe capacul de WC, iar o rolă de hârtie igienică se desfăşurase pe jos până într-o băltoacă, în mijlocul căreia plutea „Doi vagabonzi” a lui Gorki.
M-am înseninat: „Ca la porci! Perfect!”
E bună şi baia asta, numai să nu exagerezi 🙂
nu a zis să faci baie singur în cadă ..
diseară vii îmbăiat sau … e suficient dușul de acum două săptămâni ?
Pisi, puteam sa-ti spunem si noi solutia, de ce nu ne intrebi?
:)))) te rog sa citesti si ultima mea postare de pe blog despre dermatocosmeticele Vichy.Presimt ca in curand vei descoperi si primele riduri
Fatăă, nu fi bleg! Vezi că sunt niște creme hidrantante de duș! Cre’că are și Gerovitalul așa ceva. 😀
@geo: vedeti si voi, daca da semne sa se scarpine, a facut dus. Daca nu se scarpina- cine s-a murat toata ziulica?
Daca eram doctorita si-mi spuneai ca ai mâncarimi înainte de culcare te plesneam de nu te vedeai! =))
Rufele alea întinse pe jos sigur erau ale tale și nu ale tipului cu care făceai baie?
“Un bărbat are nevoie doar de săpun, pastă de dinţi şi GEL DE RAS”
undeva în Bucureşti, joi 31.10.2013, ora 8:45, un cititor oarecare se scarpină în barbă şi zice: “Ha! Ce metrosexual!” :))
Sa inteleg ca Arhimede a fost gay?
@Dan1:
Nu trebuia să te pregătești pentru un botez?:D
De vrei sa ai pielea moale si fina ca de copil
Foloseste-n continuare doar Johnson Baby Oil!
@sebra: Sunt în statia de troleibuz de la 6! Noroc ca am WiFi! =))
@boemul: exact frate mi-ai luat vorba din gura. Un barbat are nevoie doar de sapun, pasta de dinti ieftina, PASTA DE RAS, pamatuf, aparat de ras cu lama care se schimba, e un adevarat ritual sa desfaci aparatul, sa arunci lama pe un prosop de mai multe ori pt uscat, sa ii verifici taisul, ca sa stii daca mai merge si data viitoare, eventual sa o ascuti putin dand-o inainte si inapoi pe muchia palmei, sa pui partile aparatului demontat inapoi in cutiuta, sa stergi cutiuta de apa, astea-s pt barbati, nu bic-urile si alealalte chestii de unica folosinta.
Si cel mai pt barbati e briciul, dar numai cand ma gandesc la ala tremur, asa ca ii las lui Ungureanu placerea sa incerce
Lasă pisi, la mine-n baie găseşti săpun, şampon, gel de duş şi în dulăpiorul cu maimuţe pastă de dinţi, soluţie hipersalină pentru clătit gura şi gargară, bicarbonat de sodiu, vit A şi cremă de gălbenele, plus sare de lămâie şi cif pentru spălat cada şi detartrant pt toaletă.
Nici pe mine nu mă face gaye toată abundenţa asta.
PS: Marat ştiu cine a fost. Unul pe care l-a asasinat amanta-n cadă fiindcă nu mai era la fel de dedicat revoluţiei franceze (a se citi nu mai trimetea suficienţi amanţi către madamme la guillotine). Seneca totuşi ştiam că a murit în închisoare, cu un pahar de cucută în mână. Despre ce a păţit în cadă, aştept un grabnic update al cunoştinţelor.
Însă cine e Jim Morrison, lui de ce nu îi plăcea să se spele şi ce morală tragem de aici?
PS2: Nefiind francez verde, sunt sigură că nu rişti ca vreo cititoare asiduă de DC şi nemulţumită de calitatea comentariilor să-ţi scurteze jugularele tocmai în cadă
Sunt ingrijorat pentru Julius… baga glume (dinalea bune, facute-n casa) in text… ce-o fi patit?
Una peste alta, mi-a placut articolul.
Julius, porcusor catifelat ..
Mneah, ce sa va zic, distractie placuta in seara asta 😐 unii cu munca altii cu…
Cred că vecinii lui Julius, ieşiţi pe balcoane, au adulmecat îndelung miresmele de ylang-ylang, bergamote şi pepene verde care se răspândeau prin fereastra băii în tot cartierul, apoi au intrat în casă, concluzionând: în sfârşit, a adus şi ăsta o fată acasă!
@Cms: Mai degraba s-au gandit ca a schimbat dna Dorina gama de produse de curatenie.
Daca nu-ti place sa stai asa gol, sa intre in piele, alege alta metoda: dupa baie, dus, pe pielea uda, maseaza-te cu ulei de argan. Dup-aia stergi cu prosopul. E mai simplu. Nu mai putin gay.
Eu, din acest text am inteles ca Jules e in cautare de una pereche mânutze delicate si catifelate, cu unghii lungi si rosii pt programul de seara!
Iar daca in plus are si ceva bicepsi pt curatenia de dimineata, totul e perfect 😀
@Belle d”Imagination:
Cred că ai vrut să spui/scrii… Socrate. Cel cu paharul de cucută, of course… 🙂
“Un bărbat are nevoie doar de săpun, pastă de dinţi şi GEL DE RAS”
si se mai mira lumea de ce cheleste
macar ai scapat de mancarime ?
…„Şi să faci baie în cadă” cand a zis asta sigur ti-a facut cu ochiul dar tu ai retinut doar ca trebuie sa te dai cu crema, mai ai si tupeu sa zici ca nu esti gay. =))
@RoseN: cum mai Rozi nu reusesti tu sa ajungi la party?! 😀
@Cristina Ș.: :))))))))))))
Imi aduce aminte de faza asta din Seinfeld :)))
http://www.youtube.com/watch?v=lyZ41rgC07o
1:41
@NNA: Enerveaza-ma >:P
ca n-ati putea voi sa faceti un party si-n provincie macar 1 data!!! 😀
@RoseN: In Drumul Taberei? =))
@RoseN: În provincie? Ca să-ţi facă pe plac, Julius va organiza următorul party în Drumul Taberei (evident, Dan1 va lipsi şi de la ăsta). 😛
P.S. La comentarii te bagi în faţă, Dan1, dar la venit la petreceri…
Mi-a sarit inima din loc cand am vazut titlul!
Am crezut ca ai fost la psiholog si ai facut felurite teste de personalitate si desenul omuletului!
Asa, numa’ cu o baie, ai iesit ieftin cu lamureala!:D
Dar eu tot nu m-am prins, de când foloseste barbatul sapunul? :):):)
@Alt Marian:
Cind il maninca pielea, bineinteles:D
@Fleur
Mea maxima culpa, madame! Eram nemâncată şi am încurcat filozofii sinucigaşi între ei.
pe filosofii sinucigasi i-a cam “sinucis” altcineva :). Ca daca ar fi avut de ales , sunt convinsa ca Seneca si-ar fi lasat venele lungi, iar Socrate ar fi preferat o cupa de vin grecesc.
La apusul soarelui, mi s-a spus,
Trebuie sa-mi tai venele.
Acum e abia prânzul,
Mai am de trait câteva ore bune.
Ce sa fac,
Sa-i mai scriu lui Lucillius?
Nu mai am chef.
Sa ma duc la circ?
Nu-mi mai trebuie nici circ nici pâine.
Sa prevad destinul filozofiei?
A mai trecut o ora,
Au mai ramas înca patru,
Apa clocoteste în baie,
Casc si ma uit pe fereastra,
Privesc dupa soare care nu mai apune
Si ma plictisesc îngrozitor. ( M. Sorescu)