Sezonul conservelor de casă
Ina_adevărata
Nea Dăneț se sufocă de indignare. Tocmai a ieșit din boxa de la subsolul blocului și încearcă să le povestească vecinelor ce i s-a întâmplat. E roșu la față, își umflă obrajii încercând să vorbească, apoi răsuflă adânc. Încet- încet, vorbele se leagă:
– Vrusei să mă duc pân’ la beci, că mă trimise nevastă-mea dupe oala de bulion, aia de cinșpe kile…
– Începu tanti Ana la bulion?
– Începu…
– Cu cât luarăți roșiile?
– Cu doi lei kilu…da’ lăsați-le dreacu’ de roșii, stați să vedeți ce pății! Cum mă băgai pe coridor, erea așa, cam întunerec…mă împiedecai de ceva. Când mă uit…Parcă se mișcă!
– Așa!
Vecinele îl urmăresc cu ochii mari și sufletul la gură.
– Și când mă uit mai bine, numai ce aud de acolo de jos: “bună seara, domnu’ Dăneț!”
– Aoleu!
– Erea madam Talapă, ciucită în fața ușii de la beciul meu!
– Hiiiiiiii! Da’ ce făcea acolo?
Nea Dăneț începe iar să umfle obrajii; cuvintele refuză să iasă. În cele din urmă, găsește un termen potrivit:
– Se defeca!
Femeile tac, încercând să pătrundă înțelesul termenului. Una, mai curajoasă, cere precizări:
– Adică, ce făcea, domnu’ Dăneț?
– Se căca, doamnă! urlă omul, exasperat.
– Aaaaaa! Cum, dom’le, la ușa beciului matale!!!
– Da, doamnă, la ușa beciului meu!
Din subsol apare, ușura relaxată, madam Talapă. Vecinele se aruncă asupra ei:
– Cum, vecină, făcuși treaba mare la ușa omului ăstuia? Ce-ți veni?
– Păi, dacă mă apucă nevoia!
– Da’ de ce nu te băgași în beciu’ matale, să faci acolo?
– Păi, cum să fac în beciu’ meu? Abia ce îmi dusesem nește vinete și nește ardei capia, că mă apuc și io zilele astea de o zacuscă! Cum să fac treaba acolo, să prindă vinetele miros?
– Cu cât luași capia?
– Io-te, cu doi lei opzeci, de la Viorel din stație.
– Eftin. Pă piață e trei lei. Da’ din câte kile de vinete faci zacuscă?
– Băăăă, muierilor!!! le-ntrerupe, isteric, nea Dăneț. Băăă, vouă vă arde de zacuscă și asta-mi spurcă mie ușa! Bă, doamnă, să ți-l iei, dreacu, din fața ușii mele, auzi? Că ți-l pun pe clanță!
– Da’ ce faci atâta scandal, mă nărodule? Că nu făcui decât un pic! Pă căldurile astea, se uscă repede! se indignează, nedreptățită, femeia. Apoi, întorcându-se către grupul de vecine:
– Din cinci kile fac. Pun cinci kile de vinete, cinci kile de capia și…
Nea Dăneț se îndepărtează bombănind, în timp ce madam Talapă își expune, liniștită, rețeta de zacuscă.
Acum să vedem reacţiile la micul dejun şi cafeluţa de dimineaţă. 😉
Are legatura cu ziua de luni ?
Puteam sa nu stiu.. in fine, oameni batrani si fara minte, crezi ca in alte parti lumea e mai civilizata, dar iaca, iesi din beci fara sa se spele pe maini.
n-o fi Vasluiul fruncea , da’ prin comparatie as zice ca-i rasarit…
=)) =)) =))
Julius, textul asta absolut genial tu ai uitat sa-l publici? 😛
si reteta de zacusca???
Ce făcea, fată?? Se “defecta”?
Fir-ar zacusca ei a naibii să-i fie! Nici nu apucă s-o facă și se strică la mațe! =))
PS: Ina, ești genială, fată!! :*
=)) =))
uite aşa le iese nume rău aurolacilor şi beţivilor! din cauza gospodinelor! :))
Nea Dăneț si-a facut reputatie de indiscret si prost crescut. pai las-o naibii, lumii ii tipa maseaua de ardei si rosii ieftine si el se pune curmezis pentru-n rahat? =))
M3bise, vezi ca ti-am lasat ceva la usa beciului :))
si eu care credeam ca vecinii mei sunt un pic cam … deplasati… la mine e raiul pe pamant, bre
@Xanax: Ce bine ca e in concediu, se usuca pana vine el! :))
😀 hmmm zau in loc sa multumeasca frumos pentru portia de ingrasamant bio primita moka, pfff! ce oameni nerecunoscatori 😀
@Mariana: a venit deja, fata! =))
Ina: =D>
@Mariana: nu, fata, era textul cu “adormirea”. Sunt aproape sigura!
Noroc c-a prins-o-n fapt, ca altfel calca în el! :))
@Mariana:
ce sa-i fac, el a vrut sa fie chelarul beciului 😛
totusi, nuuu … nuu se poate, e delirant :)) :)) :))
daca mai stateai mult, Ina, poate dadea jivina si reteta pt un kkatel care se usca repede ..
În scrierile inspirate de Kafka totul ar fi fost urmat de un viol anal. Că doar terenul era pregătit minuţios, nu?
Habar nu aveţi să faceţi proză şocantă, de impact, de “click aici“.
Trebuie să fiu mai moderat, altminteri voi fi mereu moderat.
=)) =)) =))
Exagereaza si nea’ Danet, asta! N-auzi ca se usuca repede? Daca era femeia stricata la stomac, mai intelegeam o usoara nemultumire, ca era greu de adunat si pus pe clanta. Da’ asa…
@N.A.:
:)) :))
mah, tu pui paie pe foc :)) :)) :))
@Xanax: =)) =)) =))
Asa-ti trebuie daca faci glume de rahat cu Bisu. Traiti Sefu’!
@Mariana:
=))
@Cristina Ş.: Pai nu vezi ca nu mai exista gentlemani pe lumea asta? Cavaleria a murit. Nu mai e pic de respect pentru digestia unei biete femei…
@N.A.: Defecația, nu digestia.
Maică Ina, parcă te abonași la laic.
Acuma stiu ce sa întâmpla daca acele “neste vinete si ardei capia” vor prinde un oarece miros, sa zicem nespecific lor
Foarte tare momentul & personajele! Povestea este “culeasa” din Baia Mare sau din Targu Jiu? (as paria pe Tg. Jiu, dupa abundenta de perfect simplu)
@Ionuţ Şendroiu: Daca mai pomenesti Tg Jiu în contexte dubioase, va scadea numarul contribuabilor DC la 50% 🙂
bre, all,
vă rog să remarcați, totuși, că madam Talapă l-a salutat frumos pe nea Dăneț, chiar din postura aceea oarecum jenantă. Noi, oltenii, nu uităm de politețe nici cînd ne…
@Șerban- din păcate, pînă la iarnă nu mai am dialoguri de-astea, că mă-ntorsei la Baia Mare.
@Șendroiu- la Tg-Jiu, normal. La Baia Mare n-avem boxe la subsol, oamenii sînt obligați să folosească toaletele din locuințe.
@Ina_adevărata: Deaaa, si toaleta – la noi, la olteni – e compusa din doi pari (cum era bancu’ ala)! :))
@Dan1: De unul te ţii şi cu unul dai după câini?
Vezi, d-aia e bine sa dai un ” telefon” inainte, de calca in el, se chema ca are noroc !
Muicăăăăă ! :)) :))
Da, am vrut sa remarc si eu manierele madamei Talapa, dar nici nea’ Danet nu s-a lasat mai prejos cu acel “ba, doamna”..
@Serban: Asa, asa, aia. Bine, sunt legate oarecum… 😀
@Ina_adevărata: No, binie o fi ș’acolo. Numa’ că musai îi să-ț’ zâc “nana” cât oi ședghea acolo, nu-ț mai spun “maică”.