Ravioli cu sos de smântână. Reţetă pentru burlaci (deci, n-ai smântână)
Julius Constantinescu
În viaţa oricărui bărbat care îşi găteşte singur vine, inevitabil, şi momentul în care rămâne fără cartofi. Spectrul foamei pluteşte, aşadar, deasupra sa. În timpul Marii Foamete din Irlanda, cauzată de mana cartofului, Comisia Regală de anchetă nota: “Este imposibilă o descriere adecvată a privațiunilor pe care la îndură în tăcere…în multe districte singura lor mâncare este cartoful…cocioabele reprezintă o prea mică protecție împotriva vremii…un pat sau o pătură sunt lux…iar porcul și gunoiul de grajd sunt singurul lor avut”, iar această analiză nu descrie doar situaţia Irlandei la mijlocul secolului XIX, ci zugrăveşte perfect şi suferinţele îndurate de burlacii din ziua de astăzi atunci când li se termină proviziile de cartofi.
Într-o astfel de situaţie disperată mă găseam şi eu duminică seara. Nu-mi lipseau doar cartofii, ci şi brânza, roşiile sau ouăle, iar afară turna cu găleata şi nu era chip de ieşit. Tot ce aveam prin casă era o pungă de ravioli cu brânză – se putea mânca fără probleme, expirase doar de o lună.
Ravioli este o mâncare foarte apreciată de către burlaci în anumite circumstanţe. Mai exact, atunci când invită o femeie pe la ei şi vor să o impresioneze cu talentele lor culinare, în speranţa că, dacă sunt suficienţi de abili, de-acum încolo vor mânca ei la ea. Altfel, ravioli au un gust oribil, care nu ridică la rafinamentului cartofilor prăjiţi cu ochiuri. De asemenea, să notăm că ravioli este o mâncare uşor de pregătit, un sos de smântână şi cremă de brânză pe care-l torni peste pastele fierte se face în 5 minute.
Nu aveam nici smântână, nici cremă de brânză. Aveam însă ulei de măsline, frunze de salvie, o jumătate de lămâie (cu cealaltă jumătate cred îmi făcusem un ceai astă iarnă), nişte oregano, o sticlă de sana şi ceva parmezan într-o punguţă desfăcută anul trecut. Am pus ravioli la fiert într-o cratiţă, am scos un ceaun şi m-am apucat să improvizez un sos de smântână şi cremă de brânză fără smântână şi fără cremă de brânză.
Pentru început, am încins trei linguri de ulei de măsline în ceaun şi am turnat frunzele de salvie. Mirosea frumos. Am stors lămâia deasupra presând-o în podul palmei, cum i-am văzut la televizor pe colegii mei, Jamie Oliver şi ăla de la “Cireaşa de pe tort”; căzute în uleiul încins, picăturile de suc de lămâie sfârâiau de ţi-era mai mare dragul. “Parmezanul, maestre!”, mi-am spus, şi l-am presărat fin peste uleiul cu salvie şi lămâie, ciocănind elegant cu degetul mic în punguţă.
Parmezanul a refuzat însă să devină un sos legat şi apetisant, preferând, naiba ştie de ce, să se strângă în nişte cocoloaşe maronii şi urât mirositoare. “Sana!”, am ordonat scurt, cu gravitatea unui chirung cufundat în măţăraie. Cocoloaşele puturoase s-au dovedit însă complet imune la sana, iar acum în ceaun bolborosea un lichid de culoarea şi consistenţa unei ciorbe de burtă. Am adăugat untul pe care-l mai aveam prin casă în creuzet şi am amestecat cu o lingură până când ciorba de burtă a căpătat aspectul unei cinstite ciorbe rădăuţene.
Sosul-ciorbă l-am aruncat în vasul de wc, dar, deşi am tras apa de câteva ori, uleiul şi cocoloaşele de parmezan au rămas la suprafaţă. Când va veni mâine să-mi facă curăţenie, doamna Dorina va presupune că m-am îmbătat şi am vomitat în wc, va pufni din nas şi va spune, scârbită: “Porci, doamnă, nu burlaci!”
Citeşte şi:
Supă de tăiţei cu roşii. Reţetă pentru burlaci
Acum pot să recunosc şi eu că ce se vedea în recipient îmi amintea, ca aspect, de nişte lucruri văzute în faţa uşii de la intrarea în BarFly, pe la ora trei noaptea. N-am vrut să spun asta la concurs, ca să nu stric entuziasmul concurenţilor.
Mi-ai promis ca nu spui, Cms-ule!
Dude, ma ‘nervezi de-mi vine să la tine, să-ţi gătesc şi să-ţi fac curăţenie; da’ mi-e că mă contaminezi şi pe mine cu burlăcioza asta rebelă a ta, şi tocmai ce-am învăţat să gătesc ouă fierte.
Aşa se cuvine să păţească anumiţi moguli care nu dau un telefon cui se pricepe la gătit şi ar fi putut salva situaţia într-un mod providenţial, ca toate femeile. Mai ales una care îşi cunoaşte locul.
Cât despre mândria de a evita sexul şi mâncarea conjugală, mă întreb cât ţine de foame într-o după-amiază furtunoasă, când n-ai da un câne afară din casă. Mă întreb numa.
ploaia de primavara dureaza vreo 10 minute. chiar asa foame iti era?
Credeam ca numai eu trebuie sa ma imbat sanatos inainte sa pot manca ce am gatit.
Păi și n-are dreptate doamna Dorina?…
@Julius: Departamentul arme chimice al armatei Nord Coreene like this. :))
Na! Te plângeai ca-ti fùra Buzdugan si Morar poantele de pe site! Acum o sa-ti fùre si Jamie Oliver retetele! =))
ciudata si pozitia aragazului, are 2 laterale libere, cea cu butoanele si cea din stanga butoanelor. Pana acum am vazut numai aragazuri
edit. ca sa nu existe discutii, verificai in dex si pt aragaz ambele pluraluri sunt acceptate: aragazuri, aragaze 🙂
nada mea de pescuit arată muuul mai bine decât ce ai tu în ceaun … Boemule ai curaj să mănânci din ce a gătit Jul ? =))
aşa a început şi vrãjiitoarea II din Macbeth!
Eu zic ca avem o speranta la MasterChef!
Maestre!!
-fierbi ravioli in apa in care ai topit un cub de supa
-arunci (doar) apa, pui ulei de masline si salvie peste ravioli
-amesteci la foc micut un pic, sa se imprieteneasca
-pui in farfurie calda si acoperi cu parmezan
Buon appetito 😉
eu am renuntat la sos. pun untul, parmezanul, branza telemea, nucile si ce mai am chef direct peste pastele umplute cu branza.
keep it simple 🙂
Şi eu am renunţat să gătesc reţeta de pui cu sos de vin, că efectiv mi se pare o banalitate pe care o fac toţi şi mă fac de râs.
Se taie felii pieptul, se pune 3 min pe grătar, doar cât să se rumenească, nu să se facă complet, se execută un sos din condimente – 300 ml de vin alb sec cu condimentele în tigaie şi se trage un clocot, apoi se adaugă feliile de piept, se lasă la foc mic aprox 15 minute.
Scuzaţi-mă, dar nu te poţi prezenta cu aşa ceva în ziua de azi, chiar dacă faci şi cartofi copţi noi, la cuptor, în formă de armonică şi cu caşcaval ras deasupra.
camio la moderare!!!!
Daca ma pricepeam atat de bine la gatit, nu m-as mai fi insurat niciodata !
Eu eram specialist in combinat conserve. Erau mai demult niste borcane cu fasole cu carne (5 lei si 20 de bani)… o minune. Se diluau cu putina apa si suc de rosii, se fierbea si se spargeau unul sau doua oua deasupra … Sa te lingi pe ORL, nu alta !
Despre ravioli, povestea e putin mai trista. Se gaseau niste conserve pe cand burlaceam departe de familie in vestul civilizat. Costau ceva sub 2 euro si mancai de doua ori. Adevarat ca nu prea aveau gust, dar te saturau; dupa o vreme m-am invatat sa le dau gust cu ceva branza, dar intre timp a revenit in Republica.
Un burlac ce detine frunze de salvie… wow! Faza cu nevasta o inteleg. E scumpe si enervante. Asta daca e sub 50. Da mama n-ai?
Imi place ca ai ceaun de fonta ca profesionistii… probabil mostenire de familie.
Maître Jules, tu esti specialist in amestecatul cuvintelor, nu al ingredientelor culinare, continua tot asa!
(ca si asa nu avem nici o sansa sa-ti savuram bucataria gastronomica) :D:D:D
Ah, asta ai vrut să faci, hm, nebănuite sunt căile Domnului de a ne face să ne apropiem cu fapta de Cuvânt.
oalele par noi. ai gasit din alea de unica folosinta? 😀
De fapt, ai folosit rețeta asta ca să vadă doamna Dorina cît ești de neajutorat și să-ți facă un preț milos pentru menaj.
Doamne fereste!!!! Lasa sortul, parasesti garsoniera=)))
-Dragă, te-am cinstit destul, hai acum să te şi necinstesc un pic!
@geo:
nu există suficientă bere pe planeta asta :))
Fierbi ravioli.
Dupa ce ai pus ravioli in farfurie (fara zeama de fierbere) pui ceva ulei de masline deasupra si condimente eventual si parmezanul ala.
Mananci.
Si asa ai fi economisit murdarirea unui vas.
Pofta buna.
PS. Asa-i romanul se complica, toata stradania asta macar de vroiai sa fu.iubesti vreo doua pasar.tipe… dar asa doar pentru tine?!?!?!
Domnul Constantinescu se specializeaza in gastronomie moleculara, incultilor.
@bogho: cum dreacu sa gateasca bine daca nu stie cum trebuie sa aseze aragazul?! :))
Bre, cand ti-e foame si n-ai cartofi, incearca o cafea tare si doua tigari garnitura la cafea, te rezolva pentru o perioada scurta. 😀
pai degeaba intrebam eu ieri daca ai mancat chestia aia?:d
Doamna Dorina ar fi “Bertha” din “Two and a half men”, Drumul Taberei e Malibu, Peugeot e de fapt Mercedes, Jul ca si Charlie un fel de “freelancer”…
@NNA: Ca sa nu mai spuneam ca putea sa sune la o pizzerie cu livrare la domiciliu! Ce articol ar fi iesit, începând cu discutia cu operatorul de la telefon si terminând cu comentariul baiatului care a adus-o când ar fi vazut bacsisul! :))
@Ciprian: Andryusha! Te-am recunoscut! :))
…….. sau apasa naibii pe butonul ala “donate”, goleste contul si du-te frate la circiuma !!! 😀
“Daca am avea brânza am face placinta cu brânza, dar n-avem faina”
Astia da vegetarieni, irlandezii, sufereau de foame dar porcul întreg în cotet.
[…] Ravioli cu sos de smântână. Reţetă pentru burlaci (deci, n-ai smântână) […]