Impactul mall-ului asupra organismului uman. Studiu
Ionuţ Şendroiu
Studiul demonstreazǎ cǎ modul în care ființele umane reacționeazǎ în cursul unei vizite la mall nu depinde de vârstǎ, sex, naționalitate, studii sau religie. Și nici de ceea ce își doresc sǎ cumpere.
Detalii tehnice
Am folosit drept cobai doi indivizi de sex masculin, de aceeași naționalitate și etnie, fǎcând parte din aceeași grupǎ de vârstǎ (35-45). Ambii aveau studii asemǎnǎtoare, absolvind facultatea la stat în anii ’90, între douǎ strigǎte “Josiliescu”, respectiv “Muieiliescu” (în funcție de sesiunea de examene). În plus, amândoi erau cam la fel de miopi, prin urmare, ochelariști.
Deoarece reacțiile în fața cabinelor de probǎ au fost surprinzǎtor de diferite și considerând cǎ cei doi subiecți își propuseserǎ sǎ cumpere ACELAȘI produs din ACELAȘI mall, vom analiza traseul fiecǎruia cǎtre locul de desfǎșurare a experimentului, încercând sǎ identificǎm posibile explicații.
Practic, eu și Julius ne-am dus vineri seara la Bǎneasa Shopping Center sǎ ne cumpǎrǎm blugi.
Startul spre Mall
Julius a pornit din Berceni, cartier în care, ca în toate cartierele bucureștene, cine nu merge la mall mǎcar odatǎ pe sǎptǎmânǎ, are, foarte probabil, piciorul în gips.
Şendroiu a plecat spre mall din Luanda, Angola – localitate slab dotatǎ cu mall-uri și, în general, cu magazine care au scǎri – rulante sau nu.
Foto stanga: Garsoniera unui patriot din Berceni, al cǎrui vecin și-a spǎlat rufele recent.
Foto dreapta: Bulevard comercial în Luanda. Pardon, trotuar.
Modalitǎți de deplasare
Julius a condus autoturismul personal, marca Peugeot. Deși Teoria Evoluției Speciilor nu poate explica deocamdatǎ acest fenomen, pe Terra continuǎ sǎ existe oameni care își cumpǎrǎ automobile Peugeot.
Şendroiu a venit cu avionul. Inițial, cu un Boeing 777, apoi cu un Airbus 321. Din fericire, nu a condus el, ceea ce i-a permis sǎ-și omoare timpul revǎzând Django, ascultând muzicǎ, bând vin (Vin de Pays d’Oc 2011 Réserve de La Baume) sau, pur și simplu, holbându-se la nori.
Sosirea la Mall
Ambii participanți au respectat cu strictețe legile lui Murphy privind ordinea sosirii la întâlniri, Şendroiu ajungând primul. Deoarece nu venea doar de la o distanțǎ mai mare, ci, practic, dintr-o altǎ emisferǎ a Pǎmântului, Şendroiu a ajuns cu peste o jumǎtate de orǎ înainte, nu însǎ fǎrǎ unele emoții provocate de faptul cǎ poate Murphy nu era totuși la curent cu traficul din București. Ca sǎ-și risipeascǎ aceste emoții, Şendroiu a sunat, gǎsindu-l pe Julius blocat într-o interescție și primind asigurǎri ferme cǎ mai are de așteptat cel puțin de 30 de minute.
Intrarea în atmosfera cumpǎrǎturilor
Conform unei vechi tradiții, la scurt timp dupa aterizarea în țara natalǎ, Şendroiu și-a comandat o bere, dupǎ care a continuat sǎ-și omoare timpul, citind presǎ. Francezǎ.
Courrier International explicǎ pe o paginǎ întreagǎ cum era pe vremea când Suedia era guvernatǎ din Moldova și cum au ajuns sarmalele moldovenești în bucǎtǎria suedezǎ, reansamblate de cǎtre bucǎtarul Regelui Carol XII, cu mult înaintea primului scaun IKEA. “En Suède, il suffit de prononcer le mot calabalâc et le diplomatie deviant plus aisée”, începe abrupt materialul din Courrier, preluând un articol din Adevǎrul Moldova.
“Cuvântul calabalâc este la fel de moldovenesc ca și sarmalele”, se gândea Şendroiu, în secunda în care Julius l-a sunat de la circa 7 metri sǎ îl întrebe la ce masǎ este …
Contrar unor pǎreri pripit formate, Julius s-a dovedit un admirator al presei franceze, în special pentru faptul cǎ refuzǎ ca Google sǎ le indexeze conținutul. Acest decizie, considerǎ mogulul DC, îi protejeazǎ de tabloidizare, le menține tiraje decente și implicit scoruri rezonabile la publicitate.
Carburant
Julius a cerut o apǎ platǎ (fǎrǎ lǎmâie, senzațional!!!), iar Şendroiu s-a apucat de a treia bere.
Dupǎ achitarea bǎuturilor, cei doi au intrat în mall și s-au îndreptat spre magazinele de țoale de fițe, declanșând experimentul propriu zis.
Concluzii:
Julius (on facebook): “Băi, Şendroiu e incredibil: a intrat în primul magazin, a probat o pereche de blugi ŞI A CUMPĂRAT-O! Eu am probat 7 perechi de blugi, am alergat de la un magazin la altul, că se închidea, şi am plecat cu o pereche de pantofi. Care deja nu-mi mai plac. Fetele, mă înţelegi?”
Şendroiu (on facebook as well but a few days later): “Nu aveau budǎ în cabina de probă, aşa că am plătit şi am plecat să caut una … Am procedat corect, zic …”
Citeşte şi:
Fenomenologia şopingului
Sper ca urmeaza articol si cu experimentul propriu-zis, da? 😛
Limbajul ştiinţific lasă pe alocuri de dorit, dar consider că studiul este bine făcut şi va fi citat fără îndoială în cercetările savanţilor britanici, multă vreme de acum încolo. A, şi de cercetătorii de la Institutul de etnografie şi folclor Brăiloiu, pentru nota bibliografică din Courrier International.
Felicitări Doc! Aşa fac oamenii serioşi cumpărăturile de ţoale: stabilesc ce vor, intră în 1-4 magazine, se uită, probează max 3 perechi din respectivul obiect vestimentar şi gata, achiziţie bifată.
Nu bântui o zi aiurea după chiloţi şi pleci cu rochie de mireasă cu şliţ la spate.
Vad ca antecomentatorii mei sunt rusinosi, insa lasa ca zic eu: Doooc, te iubiiiim! 😡
PS: Doc, da’ Babatunde n-a venit cu voi sa-si ia blugi? Ca n-are sens sa mai pierzi tu sau Julica timpul, putem sa-l insotim noi, nu, fetele?
Sa scrie numai Sendroiu, ca el stie!
@Mariana: pentru Babatunde nu s-a inventat inca perechea de blugi care sa i se potriveasca
@marcian: Detalii, detalii… asta inseamna ca va proba multe perechi. :))
@marcian: Cu… trei craci? =))
Din acest studiu reiese clar ca manechinele beau intotdeauna apa plata (fara lamaie) si probeaza 7 perechi de blugi fara sa cumpere nimic. Viata grea, dom’le!
Crede ca sufar de dubla personalitate, ca eu fac si asa si asa. In functie de cheful de probat, timpul disponibil si pret.
mda. studiul a fost aprobat de cercetatorii britanici? ca al’fel e fake! :))
Asa fac prietenii buni: unul isi ia blugi, altul pantofi. Si iesiti in oras, la agatat, cu schimbul 🙂
Nu mai mintiti oamenii, poza din Luanda e facuta in jurul pietei Obor, am recunoscut imprejurimile. Palmierul ala nu inteleg cum a ajuns acolo, dar…
Mulțumesc … acum am înțeles … Drumul Taberei se afla într-o alta emisferă
@N.A.:
Adică bei și 3 beri, bei și apă plată (fără lămâie). Nu te doare burtica?? :))
@Dan1: aaaaa, se poate spune si asa, desi cei clasici sunt cu doi craci si cu buzunar central. bine, in cazul lui Babatunde trebuie un rucsac central, dar vorba Marianei, detalii.
Am citit mai demult ca prin definitie un gentleman este un tip care iese din cada ca sa faca pipi.
Astazi pot sa spun ca un adevarat gentleman este un tip care iese din cabina de proba ca sa caute o buda.
Astept alegerile (sau referendum, ce-o fi) ca sa reinventez aceasta poanta vorbind insa despre cabina de vot 😀
Ministrul Finanțelor și Ministrul Economiei la un bar.
Ministrul Economiei: Mai luăm ceva?
Ministrul Finanțelor: De la cine?
Foarte multă muncă descriptivă ca să reuşească un reputat doctor care salvează vieţile marinarilor pe oceanele lumii să-i facă bonjuristului umorist de prieten al său un reproş gen:
– Fată, te-am aşteptat la cabinele de probă de mă luaseră bodyguarzii la ochi!
camio la moderare! 🙁
@camionagiu: Pai daca bagi comentarii tantrice! :))
@fake camio: camio cel adevarat este plecat dupa paine!
Free Camio!!!
@lichu: Crezi ca asta ar fi vreun… dubist care se da camionagiu? :))
Esti sigur ca nu sunt toate pozele facute in Bucuresti? 😛
Nici nu vreau sa ma gandesc ce s-ar fi intamplat daca nu era aceasta colaborare intre DC si Fashion Avec Passion. Asa a mai invatat si Julius cate ceva, astfel iar il prindea noaptea in cabina de proba
Deci Doc e sabotat, eu tot apǎs pe butonul de like si nemernicul nu vrea sa rǎmanǎ apǎsat!
Julicǎ, ia-ti fatǎ mai bine o fustǎ misto decat tot blugi, una asa cu talie inaltǎ, conicǎ, vine brici!
@RoseN: Ca sa se asorteze cu
platforpantofii cumparati de la mall? Care deja nu-i mai plac? =))@geo: Mogulul nu sta in drumul tabere, sa ne fie clar, da? el sta in sfere inalte…:D
De fapt, Mall-ul nu are nicio importanță, e mai puțin decât un pretext.
Cei doi ar face la fel și dacă s-ar duce la biserică, și dacă s-ar duce la tribunal, la votare, la o conferință internațională, la piață, la Pentagon sau la Polul Nord.
Doc ar bea 3-4 beri înainte și altele/altceva în timpul, Jules o apă plată și un cremșnit cu lămâie.
Primul ar rezolva treaba expeditiv și apoi ar căuta un loc de relaxare iar al doilea va bântui până se închide stabilimentul, încercând, probând, criticând și ironizînd tot ce-i acolo în așteptarea momentului când poate să-și exprime nemulțumirea pentru programul de lucru intolerabil de scurt.
Savantu’ britanic tocmai ce a observat ca Doc, dupa vinul baut in avion, a luat trei beri in Mallul din Baneasa. Din cei doi ani de limba germana facuti in liceu, mai tin minte (scuzati probabilele greseli de ortografie): Wein auf bier, rat ich dir, bier auf wein macht ein schwein.
@Serban: Insinuezi ca Mogul e ciufut? :))
@camionagiu: ai o imaginatie formidabila, daca iti inchipui ca am ramas cu Julius dupa ce a intrat in febra probatului de tzoale. Practic, ne-am luat la revedere dupa ce mi-am cumparat blugii – telefonic, deoarece amicul nostru socialist se baricadase intr-o cabina de proba, nu imi era clar in care 😀
@Cms: limbajul este cam la fel de stiintific ca si studiul, poate chiar o idee peste 😉
@Savantu’: Berea dupa vin e un chin – cunosc teoria, dar intre vin si bere am tras un somn (calatoria din Luanda la Bucuresti dureaza totusi 8 + 4 + 3 ore)
Poza este foarte elocventa;Doc nu gasise inca buda, iar pe Julius il stringeau déjà pantofii!
Saracii de voi! 😀
Din poza nu-mi dau seama care e care.Presupun ca Doc e cel din planul secund fiindca e mai bronzat.
@Bear Grylls
Ooooooo,un cititor DC sa nu stie care sunt D-zeul DC (Julius)si unul din apostoli (doc Sendroiu)? Rusine,foarte grav,mare pacat fiule,fa repede niste cruci,bate niste matanii si pentru o iertare deplina cerceteaza butonul “Donate”.
Doc e cel din planul apropiat,Julius cu modestia-i proverbiala s-a asezat mai in spate.
Nu sunt fiu,ci fiica.In rest,recunosc ca mi-e rusine.Dar nu pot face matanii din motive de reumatism.
@sebra: :)) Pentru mine ar trebui sa se inventeze berea la 100 ml. Si asa e prea mult.