Furuncul de Crăciun
Camionagiu
Anul acesta Moşul mi-a adus un minunat cadou de Crăciun: un furuncul gras!
Stătea ca un paşă pe coloană, exact unde se termină ceafa şi începe spinarea (nu ştiu dacă s-a prins vreun medic de aici, dar n-am avut chiar cele mai bune note la anatomie), era aşa de mare şi full de puroi încât durerea iradia pe jumătate din spate. O cocoaşă mai specială. Mă durea şi din greutatea vestei apăsând pe el, de parcă duceam lumea în spinare. Probabil Obama, Putin şi ăştia mă înţeleg.
După părerea mea, faptul că am promis că ţin post şi n-am ţinut, dând în secret pe la Dineş pentru meniu Wurst (credincioşii practicanţi, nu vă mai uitaţi aşa, că n-am spus niciodată că aş fi vreun Marcu Ascetul), că m-am certat cu nevasta, că am pretins să facă friptură în dimineaţa de 25, alergând între Biserică şi casă, că mi-e nu-mi place friptura încălzită, nu au nicio importanţă. Lăsaţi-mă cu interpretările astea!
După ce m-am grozăvit că rezist la orice stoarcere vindecătoare şi mi-am obligat soţia să strângă de moş Furuncul cât poate, până mi-au ieşit ochii ca la melc, am aflat că nu-i bine să storci, căci poţi da în septicemie, alungând puroiul din bubă în zonele cu ţesut sănătos. Şi iată-mă la Urgenţă.
Puhoi de lume, lume bună aştepta la coadă, unii văicărindu-se, alţii făcând pe bărbătoşii: care bătuţi, care cu maţele în mână de la prea mult cuţit, alţii de la prea multe sarmele, nervoşi sau adormiţi, schilozi sau obezi, şi eu. Singurul om care părea normal de acolo, de mi-era şi ruşine.
Iau număr de ordine, aştept. Bucurie mare, intră în vorbă cu mine o familie care-şi povesteşte necazul: bunicuţa familiei a căzut pe scări, şi-a rupt un picior, nepotul a cărat-o în braţe dar a alunecat pe gheaţă cu ea, a dat cu dovleacul de bordură şi acum e în comă, iar mămica a făcut o criză nervoasă. Eu ce am?
Cum puteam să spun că sunt acolo pentru o bubiţă la spinare?
– Doamnă, în Ajun a luat foc casa vecinilor, iar micuţii erau înăuntru. Am intrat în flăcări, cu pătura udă pe mine, am inhalat fum, am leşinat între flăcări. M-a scos un alt vecin, dar imediat mi-am revinit şi am intrat iar, să-i salvez pe copii, m-am ars pe 30 la sută din corp, de abia stau pe scaun.
– Vai, domnule, e minunat că mai sunt oameni ca dumneavoastră în ziua de azi! Poftiţi, intraţi în faţa noastră, vă rog.
La mulţi ani!
E bine că oamenii simpli (cei de la coadă, la Urgenţe) mai ştiu să respecte o imaginaţie debordantă.
deci persişti în păcat… cum era aia cu “să nu minţi”? :))
Crezi tu ca pareai normal? :))
Explozie de compasiune si de like-uri gasesc iarasi aici si lacrimile mi se fac funda sub barba!
Uite ce om simplu şi minunat! Şi mai ales ecologist. Cum a ales el să se împodobească pre sine în loc să ucidă un brad nevinovat!
Și uite așa mi s-a tăiat orice poftă de mâncare. Cu ulcioare n-ai ceva și pentru mâine? :))
Era un banc:
– Scufita Rosie, ce ai in cos?
– Sa vedem!
Si Scufita Rosie isi stoarce cosul de pe piele ca sa arate ce are in cos.
Cum e sa fii Scufitz Rosu tocmai de Craciun?
Asteptam si descrierea buboiului din frunte. Asa mi s-ar parea corect dupa atatea pacate! :))))
@sebra:
Eu as supralicita cu niste hemoroizi. Camionagiule arata-ne ce poti!
@Camionagiu
Nu inteleg ce atata poveste. O rugai pe sotie sa ia un cutitas mai ascutit si-ti facea un dop ca in mar. Sunt sigur ca nu te refuza.
Si cand ai ajuns acolo, ai aflat ca furunculul e bine merci dezinfectat, dar ca plamanii arata cam rau :))
@sebra: o zic pe aia cu melcii pe care i-am descoperit la o fata superba din Republica Moldova in tineretea mea… Ma mir ca mi-am mai revenit secsual – cat de cat –
Mai multe scârboşenii ca de Crăciun, numai de Paşti mai poţi citi pe aici.
Cami, esti infiorator!!! =)) =)) =))
@Fratele Andryusha: e viaţă, Frate, e viaţă cu “bune” şi “rele”, “plăcute” şi “neplăcute”, toate nişte biete codificări ale minţii creatoare de ego (pe asta am prins-o din zbor de la meşterul de la vulcanizare!)
@camionagiu:
Aia pregătește-o pentru noaptea de Revelion! :))
“mi-e nu-mi place friptura reincalzita” :)))) siner, camio, nici ” mi-e” :)))))
@Fratele Andryusha: Nu exagera. Poti citi linistit tot timpul anului. =))
@camionagiu: Sigur nu erau lipitori? :-“
@Cms: Hei, nu eu sunt doctorul aici!!!
@Lora: ce e “siner”? E cumva un fel de “rade ciob…”? 😉
@Stephanie: Râde ciob de minunatul autor” e proverbul complet
@camionagiu: Eu cred ca ar cam trebui sa va bagati mintile-n cap, voi, autorii! Este inadmisibil sa publici textele fara sa le corectezi la sange! Pe buna dreptate cititorul iti atrage atentia, doar plateste bani grei pentru continutul de pe DC, atat de multi incat Julius isi permite sa duca o viata pentru care il invidiaza pana si Radu Mazare! :))
Îl rog pe patronul Nea Juli să anunţe acum, în prag de An Nou, declanşarea unei campanii de transferuri fără precedent, să aducă de oriunde comentatori dornici de afirmare, că ăstora li s-a urcat vedetismul la cap!!!
@camionagiu: =))
ei lasa, stiu eu ca tu vrei comentatori de aia de zic “Nice” toata ziulica…
aaaaa :(( :(( :((
@RoseN: ce-ai gatit deosebit de Craciun? Ce gatesti de Revelion? Ai dat cu slaninuta cizmulitele negre, mici, ascutite, sepsi si rele? Astfel de informatii asteptam!
De pe net ai aflat ca nu-i bine sa-l storci?:D
Decat sa fur un cul, mai bine fur securi =))
@camionagiu: ahahahhaa… ce propozitie e asta “ce-ai gatit” =)) rabdari prajite maestre =)) nu avem voie sa stricam silueta daaaa? 😀
Iar cizmulitele sunt in puuuurrrfecta stare de functionare, la fel ca si rochita de 2 palme, asteapta linistite Revelionul 😀 (ceva de genu asta)
Numai din pricina CHITROŞENIEI unor cititori care n-au dat like, a lăsat patronul toată ziua acest text, când în draft există comori. Dar aţi fost pedepsiţi pe drept!
Ce? Vă interesează ce gen de texte puteaţi să aveţi şi nu veţi mai avea?
Spre exemplu: top 10 plăceri casnice interzise folosite de autori, exemple din arhiva secretă cu glume DC (o bază de date unde toţi punem glume excelente şi luăm când avem nevoie, PUNÂND BANI ÎN LOC), Aventuri er.otice din călătoriile noastre de burlaci, etc
Furunculul de pe strada 34.
@Ciprian: …sau… Furunculul Kruger… Din Cosmar pe Elm Street! =))
@Dan1: Goana dupa furuncule, cu Arnold Furunculegger.
Ma scuzati ca m-am bagat….n-am vrut sa deranjez:))))
@Lora: Acu’, “teai” bagat, “teai” bagat! “Nai” deranjat! :))
@RoseN: Asta a fost cu adresă! 😛
Mos Craciun nu bate cu parul 🙂