Superpoliţistul
Camionagiu
Am avut azi-noapte un vis în care:
…se făcea că aveam maşina parcată pe partea stângă a unei străzi cu sens unic.
Cu mine era o domnişoară foarte inteligentă şi plăcută, dar nu prea arătoasă.
Nu atât cât să întorci capul după ea. Nici dacă ai fi de 3 ani pe o insulă pustie. Sper că n-am fost prea subtil.
Ne urcăm în maşină şi, când dau să pornesc, domnişoara mă roagă să o las la volan. Ştiam că abia luase permisul de conducere de câteva săptămâni şi mă cam codeam, dar pentru fata şefului de la muncă ce nu face omul.
Strada se termina la numai câţiva metri de maşina mea, într-o intersecţie în T – interzis la dreapta, iar în stânga un ehipaj de la Rutieră oprea pe cine apuca.
– Ai carnetul la tine?
– Am!, a zis fata.
– Bine, pune-ţi centura, că-s gaborii la colţ, bagă ochii în oglinzi, pune semnalul şi ai grijă cum ieşi!
– Stai liniştit!
A plecat sigură pe ea şi nu a luat suficient de volan, aşa încât a raşchetat cu partea stângă tot Peugeotul albastru care era parcat în faţa mea. Oglinda îi atârna ca un rid bahic, scrâşnetele fuseseră oribile, ca şi cum doi Transformeri s-ar fi muşcat de varice.
Dau să urlu la fată, dar când întorc capul, ce să vezi?! Se transformase în Oana Sârbu, la vârsta Liceenilor. Zâmbea fraged la mine, îşi muşca uşor buza de jos, clipea des şi a lăsat capul în piept, suspinând.
– Termină, dragă, e o tablă nenorocită!, am strigat cu hotărâre. Dă-te de-acolo, conduc eu.
Sar la volan, pornesc, când poliţistul ajunge la geam:
– Actele la control imediat şi pregătiţi-vă de suflat în fiolă!, zice cu glas dogit.
– Sigur, poftiţi. Am făcut o mică eroare la ieşire, dar nu-i bai, se mai întâmplă! Sunt începător…, încerc o glumă, întinzându-i mândru carnetul pe care se lăbărţează Categoriile B, C, D.
– Nu-i nimic, nu-i nimic aţi zis? Sunteţi pasibil de 15 ani de închisoare, stimate domn glumeţ!, îmi aruncă bomba în faţă.
– Pentru ce, mă rog?, sar ca opărit. Pentru o oglindă şi-o vopsea? Cine spune asta? Apropo, nici nu v-aţi prezentat, conform regulamentului!
– Pentru că aţi lăsat femeia la volan să plece de pe partea stângă! Sunt Agent-şef principal Fratele Andryusha.
Ce face criza asta a locurilor de muncă din arhitecţi…
Zi mersi ca Peugeot-ul nu era verde, ca nu stiu pe unde scoteai camasa! =))
Camio sigur nu e femeie cu permis de conducere, proaspat? :)):)):))
ce fac pilele astea…pana si-n somn!
Cum, bre, intersecţie în T interzis la dreapta? Mai ţii minte visul? Desenează-mi şi mie!
Norocul tău că a fost doar un vis. Dacă era realitate, te împușca pe loc pentru delictul respectiv.
Iertaţi-mă, vă rog să mă iertaţi că pun problema aşa, dar vă întreb – şi încă o dată îmi cer iertare că nu pot să mă abţin în acest moment de la a trosni în pupitru cu pantoful, asemeni lui Hruşciov la ONU -, deci întreb deschis:
– Cu asemenea texte veniţi dumneavoastră, domnilor autori, să cereţi bani cititorilor?
daca era masinuta lui Julius se transforma in cosmar
@camionagiu: Bă, lasă-mă cu morala, zi-mi de intersecţia aia-n T.
@alioja: pai io asta am vrut sa spun, dar nu mi-a iesit.
PS
Mebis – era semn interzis la dreapta, căci şi aceea era o arteră cu sens unic care se vărsa în bulevard
Păi zi, bre, toate datele, te legi de fată că a zgâriat un pic peugeot-ul dar tu nu ştii să completezi o amărâtă de declaraţie. Normal să-ţi dea ăia puşcărie!
Agent-sef principal??? Insinuezi ca Fratele are numai 12 clase???
Hahahahaha, astept cu nerabdare comentariul agentului-sef principal Fratele Andryusha!
@N.A.: Nu prea cred ca gaborii stiu de gluma!
“S’traiti, dom’ agent-sef principal, permiteti sa raportez, au existat circumstante atenuante, ii iesea o breteluta roz de undeva, dom’sef!”
Pfuai, ce meclă enervantă avea Oana Sârbu în Liicenii!… Nici dacă aş fi trei ani de zile agent de circulaţie pe o insulă pustie nu m-aş abţine să-i suspend carnetul. Definitiv.
@Fratele Andryusha: Sau aluia de o viseaza! :))
Azi am circulat per pedes din motive de Grippen bolnăvior. Am adunat material cât pentru 5 articole. Să văd ce mai visez la noapte, şi am de citit pe o săptămână…
Şi cred că am spus numai prima parte a propoziţiei. Că ai lăsat-o să plece de pe partea stângă, dreaptă sau în marşarier, e absolut irelevant. La noi, în Arabia Saudită.
Fetele, mai comentaţi şi voi ceva, Fratele Andryusha nu e în timpul serviciului, face abuz de funcţie!
@M3bis:
Au tăiat-o cu toţii, de frică să nu rămână fără carnet… =))
Scuze, eu acum m-am trezit din pumni şi-am realizat: Domnul patron are Peugeot VERDE? Puşche pă limbă! Te aleargă vaca pe autostradă de rupi cureaua
@camionagiu: Puşcăriabilule, nu întinde cureaua de distribuţie!
@camionagiu: Pai io ce-ti spusei bre la comentariul cu numarul 2?
E clar, erai in Arabia Saudita! Si pe fata n-o distingeai bine din cauza voalului, sa stii. Salam Aleikum, frate Andryusha si frate Camio!
“Superpolitist” e cumva pleonasm? Sau oximoron? pfuaiii, gramatica asta 🙁
Io tot nu inteleg? Cine e personajul negativ aici? Fratele Andryusha ca e prea exigent, sau Camio, ca viseaza numai fete? (Camio, scuza aia ca tipa din visul tau era urata, tine doar la nevasta…sau cel putin sper)
@4mall: Camio, clar! Ca orice autor cauta sa se identifice cu personajul negativ si malefic din opera sa! =))
@4mall:
Cum cine, bre?!… Oana Sârbu, şoferiţa!!!
Eu sunt curios de ce ar avea Fratele glasul dogit…
@dyers_eve: Da, chiar, şi eu sunt curios…
@dyers_eve & @Fratele Andryusha: Ei de ce! Ca sa-l timoreze pe Camio, ca stie ca el e sensibil! =))
Deci: tipa era Oana Sarbu, Camio era, evident, Banica Jr., iar Fratele Andryusha era … Isoscel ??? Ahaaa, acu’ m-am prins de unde glasul dogit =))
@dyers_eve: Era Socrate, nu Isoscel! =))
Eh, dacă eram eu Isoscel, ce geometrie băgam în Camio…
@Fratele Andryusha: Geometrie fata-spate! Unghiuri, frâne, tot! =))
@4mall: E mai buna aia cu “avea sanii dezgustator de mari”?:D
@Dan1: =)) =))
Io nu pricep poanta. Că nu-s şoferiţă. Deci nu pot duce pe nimeni în ispită.
@4mall: personajul negativ era Peugeotul albastru, nu inteleg ce nu e clar ..