Linia fierbinte
Alina C.
Dis de dimineață, pe la nouă și jumătate, începe să sune telefonul fix, cu jumătate de oră înainte de a-mi termina somnul de frumusețe, și eu, și juniorul. Mă rostogolesc din pat, mă întind pe covor cu cearșaful înfășurat pe un picior, mă târăsc în patru labe până la telefon și-l înșfac cu o mână, înainte să-mi trezească odrasla:
– Da!! răspund eu, amabilă.
– Bună ziua, vă sun de la firma Icsuleasca, am pentru dvs o ofertă de produse suuută la sutăăă naturale, la un preț incredibil! ciripește o voce convinsă că m-a dat pe spate, or eu abia mă adunasem de pe covor.
– Minunat, dar de unde aveți numărul meu de telefon?
– Dintr-o bază de date autorizată, doamnă, răspunde fără să ezite, lucru demn de admirat de altfel.
– Autorizată de cine? Eu nu v-am dat numărul și nici n-am autorizat pe nimeni să vi-l dea ca să mă sunați în puterea nopții. Vă rog să mă ștergeți din baza dvs de date autorizată!
– Dar, doamnă, nici nu ați auzit oferta noastră, vă asigur că este incredibil de avantajoasă și sănătatea este cea mai importantă, nu?
– Nu mă interesează, la revedere! Închid și mă târăsc înapoi în pat pentru încă un sfert de oră înainte de programul zilnic.
Pe la prânz sună iar telefonul, după ce-l pusesem pe junior la somnul de amiază. Mă înfig iar în telefon, la fel de curtenitoare:
– Da, spuneți!
– Bună ziua, sunt de la firma Igrecilă, numărul dvs de telefon a fost selectat pentru un premiu absolut gratuit din partea noastră, puteți veni mâine la ora 11 să-l ridicați de la complexul Cutărescu? turuie dintr-o răsuflare.
– Nu, nu pot.
– Ăăăă… dar la ora trei puteți?
Astea erau orele la care începeau probabil prezentările la super ofertele lor, pentru ca, după minim o oră de spălare a creierului cu metode ieftine de vânzare, să-ți facă un cadou minunat: un săpun din extract de copacul vieții, o mostră de cremă cu diamante și perle recoltate de un călugăr chinez orb sau cine știe ce parfum „original”.
– Nu, nu pot. La revedere!
Așa-mi trebuie dacă soacră-mea și-a trimis datele personale și numărul de telefon la absolut toate concursurile de la televizor, de napolitane, de ciocolată, de paste, de iaurt și orice alte chestii vag comestibile din comerț. Mai ales că e la dietă.
Notă Julius: Sper că ai un pet de bere infectă în frigider, că nu ştii când sună familia Golden Brau la uşă.
Ok, lasa ofertele si zi-ne: Soacra-ta e bine?
Razboiul
StelelorFemeilor: RazbunareaSithSoacrei. :))M-a chemat cineva? Parca am auzit numele.. Sau poate il cautati pe bunicul, sau pe matusa-mea. Noi cand iesim din casa de obicei iesim cu totii odata si mergem in acelasi loc, fie pe acelasi drum, fie pe cai diferite functie de mijlocul de deplasare. Bunicul e pensionar, merge cu Ratb-ul, e gratuit, matusa, care de fapt nu e matusa mea adevarata, nici nu stiu de ce ii spun asa ca pe era nici Goldenbrau nu o cheama, ci Rarau, matusa vine cu taxiul, eu pe bicla si cand ploua cu masina.
“Dis de dimineată, pe la nouă si jumătate”… La ora aia, alti oameni sunt deja la birou, pun statusuri cu “E vineeeeeeriiiiiii”…
A, pâna la urma tot în biata soacra loveste si acest articol! :))
Tocmai aia ratat 1 milion de Euro de la comapania de iaurt. Dar asta e daca nu iti trebuie nu iti trebuie si gata.
Ce vreme afara.. sa te tot infectezi..
Facusem si eu cel mai inteligent comentariu din viata mea si m-a bagat in spam. Asta e asa mi-e dat … nu pot sa ma remarc prin inteligenta
PĂi normal că soacrele sunt de vină! Pentru orice neplăcere din viaţa unei femei măritate se găseşte un set diabolic de acţiuni ale soacrei din dotare, premeditate uneori şi cu zeci de ani în avans. Şi nu, nu vorbesc prostii, e purul adevăr. Fiindcă se gândesc la cum să ne facă nefericite de pe când încep să nu-şi educe corect odraslele de gen masculin, astfel încât noi să nu ne putem baza pe ei la o nevoie sau o calamitate: achiziţii majore, achiziţii minore (honey, nu că obiectul x e absoluuut drăguuuuţ şi e imperios necesar în garderoba mea? Şi mai costă şi numai 2 milioane), catastrofe (mers la soacră de sărbători, când toată lumea ştie că ori ţi le faci pe cont propriu ori te duci la mama, că săraca toată viaţa a trudit pentru tine!)
am stat cu sufletul la gura pana la sfarsit, oare chiar nu zice nimic de soacra :O
@abc: N-am vrut să vă dezamăgesc, mi-am închipuit că era timpul să vi se facă dor de ea.
Julius, să pui un buton de donații și pentru soacra Alinei. Cred ca jumătate din articolele din ultimele luni i se datorează.
@Ozzy: Pentru ea, două mai mici.
@Julius: familia Golden Brau si Mister Proper!Ce l-aş bate pe muşchiulosul ăla – mie nu-mi iese niciodată spălatul gresiei dintr-o mişcare!
Se pare că încă nu ai fost nevoită să refuzi ridicarea coletului cu “cadou absolut gratuit”, pe care trebuia să îl plătești cu 2 milioane la primire, numai pentru că “m-am gîndit că aveai și tu nevoie de o cratiță de-asta mai bună, mamă, de-aia am dat numele tău…”
Da-i si numarul de telefon al administratorei, ce, ea nu merita niste premii absolut utile si telefoane cu noaptea-n cap?
@Ina_adevarata: Râzi, tu, râzi, dar am auzit-o oftând de vreo două ori la reclama cu Mirabela Dauer: Oare or fi așa bune astea cum zice la tv?
Deci soacra-ta se chinuie sa va faca oameni bogati si tu refuzi! Nț, nț, nț…
@Alina:
Atenție la oftatul ăla!!! Așa începe!
Dimineata era o duduie bruneta, tunsa cu breton, intr-o Skoda grena. Eh, cate ar fi de povestit…
@Fratele Andryusha: Ba Škoda albastra, ba grena… E clar, marca asta are ceva cu tine! :))
@Dan1: Nu, nu Skodele au ceva cu Fratele Andryusha, ci duduile! :))
Totusi, de ce stai cu soacra?
@Fratele Andryusha:
Lasă, Sfinția ta, că nici cu unii bărbați nu mi-e rușine:
http://jurnaldincongo.wordpress.com/2012/09/21/aventurile-renault-ului-rosu/
Ideea e ca se gasesc sa sune in cele mai nepotrivite momente. Si din 2 minute ajungi sa stai cate o jumatate de ora la telefon.
@Andreea:
Andreea: ți-aș înșira eu o grămadă de motive pentru care o grămadă de oameni sînt nevoiți să stea cu soacra. Ultimul motiv pe lista asta este “de plăcere”.
@Ozzy: Renault-uri rosii, Peugeot-uri verzi, veselie mare! :))
@ Ina_adevarata, dupa experienta extrem de proprie pun intrebarea, nu a fost la bascau, a fost serioasa. Desi, la modul ideatic, inteleg placerea extrema de a locui (trai) cu o persoana care iti creaza inspiratie pentru texte umoristice 😉 asa acrisoare ca si cel de mai sus.
@Andreea: Pai nu toate isi arata cornitele din prima, la inceput sunt asaaaa dragute si mieroase.. Am auzit si eu de la prietene, desigur. :))
@N.A.: Aşa sunt fetele, în general. 😛
@Cms: =))
Pe dealurile Iasului esti nevoit sa deslusesti tainele pornirii in rampa. Bineinteles, daca nu esti o duduie/domnita blonda/bruneta cu par lung/breton, etc., etc. E mult de povestit…
Institutiile publice sunt primele care-si vand baza de date…iar legea privind protectia datelor personale le-o permite. Datorita dragalasilor de Registrul Conertului, datele PFA-ului meu sunt pe tot internetul.