Postul nu e post destul

Furtul focoaselor, atacul focoşilor

Simona Catrina

Într-o zi, am încetat brusc să mai cred că bărbații sunt libidinoși. Asta s-a întâmplat când am nimerit la un show Chippendales, cu acreditare de jurnalist – deci sarcină de serviciu (nu că mă scuz, că m-aș fi dus oricum). Am văzut, dintr-o lojă, cum 1500 de nebune cu alcoolemii felurite hăuiau isteric, moarte să pună mâna pe o fesă de stripper. Atunci, s-a dus dracului secretul cel mai bine păstrat al femeii – reacționăm și noi fremătător la stimuli vizuali, superficiali.

Pentru că femeile se dezbracă la comandă și piața e sufocată de ofertă, bărbații care se despoaie au devenit, dintr-o dată, foarte incitanți. Pe vremuri, umbla vorba că un bărbat gol pușcă e ridicol, urât și crăcănat, ca un curcan jumulit de pene. Paradoxal, pe vremea aia își ținea penele pe el, ca să zic așa, fiindcă nu se epila ca azi. Mă rog, poanta e că, de unde noi eram zeițe nude adulate, azi am ajuns egale cu bărbații și ne-a scăzut prețul goliciunii, trebuie să admitem că au început și ei să arate omenește în fundul gol. În primul rând, își smulg blana, se ung cu uleiuri și, nu în ultimul rând, călăresc aparatele de gimnastică. Nu s-ar apleca să facă patul sau să bage vreun aspirator prin casă, dar saltă câte treizeci de kile la fitness, dacă i-ar vedea mă-sa i-ar calca în picioare, fiindcă de la claca domestică se sustrag abil și fac pe neajutorații.

Nu ne mai ajunge nici nouă o față deșteaptă, așa cum nu le ajunge nici lor. Multe femei, păpuși cu chip drăgălaș și corp grăsuț, sunt indignate că obrăjorii lor roz, gura ca vișina și ochiul ca safirul nu sunt argumente suficiente pentru a atrage un bărbat.

Multe veacuri, bărbații nu pricepeau noțiunea de cură de slăbire, râdeau ca proștii, fiindcă suna stupid și conținea sunete nefericite. Ei se minunau enervant atunci când ne auzeau că ținem strămoșul regimurilor (ăla cu o zi carne fiartă, o zi iaurt, o zi mere, o zi legume, apoi de la capăt, până leșinam, poc. Sau ne enervam că nu slăbim un kil pe zi, moment la care mâncam, în dușmănie, un metru de ciocolată).

Făceau mișto de femeile care aveau o sută de perechi de chiloți, toate culorile, asta fiindcă ei aveau un sertar cu trei chiloți negri și un sertar cu doi chiloți albi, unii mai tetra ca alții.

Am fost de curând în casa unei amice care, după ce-a mântuit două pahare de cabernet, m-a luat de-o aripă și m-a târât în dormitorul lor conjugal, ca să-mi arate câți chiloți și câte maiouri are bărba-su. E drept, tezaurul era patologic, plus că erau numai firme una și una. Eu nu băusem destul, altfel probabil aș fi cutezat să-i spun că poate omul e gay cinstit. Dar pe de altă parte știam că e hetero, din simplul motiv că-i un curvar celebru al urbei noastre, deci disimularea ar fi cam grea.

Amica mea era alarmată de apetitul ei pentru prăjitură și apetitul lui pentru sex, teorii antagoniste care-i zgâlțâiau coșmelia. Ea nu mai prididea să se epileze și să-și penseze orice sprânceană și prejudecată, dar n-avea loc de el, care consuma cremele și ocupa oglinda.

Ceea ce mă chinui să vă spun, căutând cele mai fermecătoare eufemisme, e că femeile au început să aibă cam aceleași criterii erotice ca și bărbații. Aspectul și legănatul lasciv s-au generalizat. Într-un fel, mi-e dor de vremea când nu-mi păsa cum artă un bărbat, îmi păsa doar dacă citise Jean Nicolas Arthur Rimbaud și, mai ales, ce pricepuse din dumnealui.

A întâlnit până la urmă Simona Catrina un intelectual topit după poezia franceză, capabil să-ți recite din Rimbaud și Verlaine până-ți vine să-i smulgi hainele și ochelarii de pe el și să-i strigi, înnebunită de dorință, „ia-mă acum, famelicule!”, sau a încercat să-și domolească focul inimii cu ajutorul vreunui pompier care-și sfârșește numărul doar cu casca pe el? Vom afla la ora 11:30, în partea a doua a acestui text incendiar.

Share:

22 comments

  1. Dan1 7 May, 2012 at 08:20

    Eu as merge pe varianta c-a reusit! :))

  2. Cristi 7 May, 2012 at 08:26

    @Dan1: Atunci ce sa-ti spun? Sincere felicitari daca ai nimerit raspunsul corect! =))

    Poezie franceza, poezie franceza. Unul nu ar citi un Eminescu, un Cosbuc, un
    Arghezi.:))

    P.S.: oricum femeile au un avantaj in privinta diversitatii hainelor. Noi nu purtam sutiene.

  3. zaqk 7 May, 2012 at 08:52

    Eu ma tin cu “penele” pe mine, dau cu aspiratorul, rad de curele de slabire si fug ca dracu’ de tamaie de salile de sport!
    Sunt ultimul barbat adevarat!

  4. boemul 7 May, 2012 at 08:53

    acum vreo câţiva ani nevasta unui prieten mi-a zis că m-a visat pompier. soţul ei s-a amuzat, nevastă-mea nu :))

  5. Belle d”Imagination 7 May, 2012 at 09:02

    Eu pariez pe Moş Ion Roa(i)tă care a lecuit-o şi de stripperi şi de marea poezie franceză.

  6. lulu 7 May, 2012 at 09:08

    Faza aia cu cipandeilsi uleiosi, imaginata inainte de cafeaua de dimineata pica greu sa stiti.

  7. PROSTOVANIADA 7 May, 2012 at 09:14

    Hmmm, adevarate dar tardive revelatii… Inca din liceu am avut vaga si total neintemeiata senzatie ca baietii cei mai doriti nu erau aia buni la matematica si nici aia care stiau sa descopere corect propozitia subiectiva, ci aia care aveau freza cea mai smechera, pantalonii cei mai cool si eventual si cate un smoc de spranceana ras, care demasca o falsa cicatrice. Daca mai si dadeau bine din fund la discoteca, gemea shakespearian dupa asa un exemplar cate jumate de clasa de liceu (cealalta jumatate gemand in gand).

  8. sebra 7 May, 2012 at 09:38

    Oldu’ recită din Rimbaud și Verlaine? 🙂

  9. camionagiu 7 May, 2012 at 09:40

    Jean Nicolas Arthur Rimbaud ăsta a avut permis auto de toate categoriile sau doar B-ul?

    atât…

  10. Dan1 7 May, 2012 at 09:46

    @camionagiu: Nu bre, confunzi! A jucat la PSG parca! :))

  11. RoseN 7 May, 2012 at 09:56

    Bine, eu citisem “flocosilor”, explicabil, doar e on-topic :))
    Si cum sa reciti mey din Verlaine asta? ca doar e un hotel din Paris, stiu eu sigur :)) are cumva scrise versuri pe pereti? 😕 zic drept asta n-am observat!

  12. Dan1 7 May, 2012 at 10:05

    @RoseN: Daca are, precis Stephanie le-a scris! :))

  13. Cristi 7 May, 2012 at 10:14

    Despre furtul focoaselor a fost un film. Peacemaker cu Marcel Iures.

  14. ionut 7 May, 2012 at 10:25

    tot francezii…
    Si yeats, ca tot suntem la capitolul asta 🙂

  15. Andreea 7 May, 2012 at 10:41

    bravo

  16. Cami G. 7 May, 2012 at 10:49

    Poi, mno, orice sac isi are peticul lui. Orice poet – muza si orice pompier… aaa… orice pompier… Orice pompier! 😀

  17. Dan1 7 May, 2012 at 11:00

    @Cami G.: Ajutajul! =))

  18. Cami G. 7 May, 2012 at 12:29

    Dap, ajutorul…aaaa…ala… ajutajul. =))

  19. gabriela 7 May, 2012 at 12:51

    asa…s-o luam metodic: n-are ochelari…nu e nici pompier!vaiiiii! a ramas doar cu sapca, biata fata!numai golani in ziua de azi!

  20. N.A. 7 May, 2012 at 13:43

    Si io-s cam demodata. La stripari ma uit ca la circ, pe jumatate amuzata, pe jumatate scarbita. Barbatul tre’ sa se duca la vanatoare, sa stie sa se lupte, sa dea cu sapa, cu toporul, sa ragaie, chestii de-astea, de mascul, nu sa se bataie ca o fandosita. Iar de “dezpanusat” anatomia proprie – in intimitate, in fata propriei mu.i.eri, barbateste, cu demnitate, fara ifose, fara muzica, imediat dupa ce a tarat-o, hotarat, de par, in pestera. =))

  21. joyflint 7 May, 2012 at 14:44

    Dragostea este dorinta de a poseda in permanenta binele (Socrates)

  22. mifty 7 May, 2012 at 19:30

    @Cami G.: … are flocul… ăăă focul lui!!! 😀
    @PROSTOVANIADA: … adică în liceul tău erau clase de fete straight și băieți ghei??? =))

Leave a reply