Zece metode de a-ţi ieşi din minţi – curs de tortură feminină aplicată
Doru Roman
În replică la textul Simonei, cel cu sfidarea cinică aruncată de făptuitoare autoare încă din primele rânduri (pe principiul “Să vă văd, vitejilor, care faceţi faţă unei femei singure şi neajutorate!”), încerc să fiu eu eroul care ridică mănuşa. Soclul viitoarei mele statui există deja, e chiar în fața ușii Simonei, pe holișor…
Am văzut la lecţia anterioară a conferenţiarei Simona cu ce intervenţii inteligente putem mătrăşi o căsnicie minunată, astăzi vom trece la nivelul superior şi vom vedea câteva dintre cuvintele înduioşătoare pe care le pot scăpa femeile în aşa fel încât să scape de noi fără scandaluri să ne piară orice chef de a mai verifica temperatura berii pe care, cu imense sacrificii, ne-am montat-o încă de cu seara precedentă în frigider.
1. Mă mai iubeşti?
Nu, tocmai treceam pe aici şi mă gândeam că, dacă tot eşti prezentă, să-ţi arunc şi privirile astea de caniche tembel care tocmai a furat-o pentru că a udat canapeaua. A, şi nu, nu te ţineam în braţe, încercam să-mi calc tricoul.
2. Hmmm… ciudat! Cum zici tu că nu-ţi mai taie lama cea nouă? Că tăia chiar foarte bine când mi-am ascuţit eu creionul dermatograf.
Deci de la mine era…
3. Iubitule, mi-a întârziat…
Ca să vezi… Nu era „safe”? Hai, lasă-mă să ghicesc: de ce m-am luat după tine? Eu sunt de vină, logic.
4. Scumpi, îţi plac botoşeii ăştia bleo???
Sigur că-mi plac, sunt super, uite, toți oamenii ăștia din magazin se uită la mine și aprobă din cap. Mulțuuu!
5. Iubitule, eu nu vreau decât o apă plată şi o sălăţică de ruccola!
Mie tocmai mi-a trecut cheful de cotletul ăla medieval cu sos de ciuperci, adăpostit într-o manta de caşcaval topit, gros cât straturile depuse din pleistocen încoace, care îmi făcea cu ochiul din meniu, pentru că nu sunt destul de masochist încât să-ţi ascult două zile peroraţiile despre cât de insensibil sunt deoarece m-am îndopat ca porcu’ în faţa ta, în timp ce tu te chinuiai să-ţi păstrezi silueta pentru mine!
6. N-am cu ce să mă îmbrac!
Sigur că da, cum naiba să găseşti ceva de îmbrăcat în living? Da’ în dressing ai încercat? Ştii tu, chestia aia imensă, ca o cameră mai mică, paralelipipedică, cu nişte uşi cât toate zilele care, dacă le-ai deschide, ţi-ar dezvălui o imensă surpriză! NU! Nu alea două perechi de blugi şi cele trei cămăşi, că alea-s ale mele! Uită-te pe celelalte 138 de umeraşe şi 20 de rafturi!
7. Puiuţ, vine mămica în vizită la noi, aşa-i că o să fie frumos şi o să ne simţim bine cu toţii? Nu stă mult, vine doar să ne vadă! Aşa-i că te bucuri?
Bineînţeles că mă bucur, nu vezi? Normal, toată lumea se va simţi bine! Adică, mai întâi, tu şi mămica, pentru că veţi experimenta o senzaţie nouă: veţi discuta fără ca la final să trebuiască să vă mai dezlipiţi telefoanele de urechi cu dalta… Apoi, o să se simtă bine şi tăticu’ socru, pentru că, normal, el nu va veni. De-abia a convins-o să vină la fie-sa, doar nu-i nebun să împartă cu mine plăcerea de a socializa cu mama soacră când are ocazia să nu o mai vadă câteva zile! Şi uite aşa tocmai am încheiat numărătoarea persoanelor nominalizate la categoria “o să ne simţim bine cu toţii”.
8. Cum? Ai şi terminat deja?
Dacă nu erai prea ocupată să-mi spui de ultima aberaţie scoasă de învăţătoarea copilului şi nu ai fi insistat atâta că s-a decolorat un colţ al covorului şi, ca atare, mâine va trebui să mergem la Ikea să cumpărăm altul, poate că acum m-ai fi întrebat dacă vreau să-mi prepari un whiskey cu gheaţă la ţigara de după.
9. Ce drăguuuuţ! Ai văzut, iubi, cum actorul principal a trecut prin baltă cu iubita în braţe, să nu se ude ea la picioare? Tu de ce nu ai făcut niciodată așa?!
Poate pentru că aveam întotdeauna în fiecare mână cam jumătate din greutatea ta în sacoşe?
10. Iubi… iuuubiii… Mă!!! N-auzi că te strig?!
Aproape începusem să aud, dar am surzit repede la loc.
Și bonus:
11. Dacă nu închizi televizorul în clipa asta, plec!
Dacă pleci, aș putea să mă uit în liniște la televizor. Ce naiba, pe cine mințim?
Doua minute întârziere! Se poate? 😐
@Dan1:
N-ai auzit că i-a întârziat? :))
Şi din atâta lucru, voi vă supăraţi?? Şi cică femeile sunt sensibile.
daca nu eram unde sunt imi luam neste popcorn si citronada, acum insa ma multumesc cu o cafea si ochii beliti la monitor … miroase a razbel
“Faptuitoare” huh? Domnu’ Doru matale esti jurist/avocat/procuror ceva din tagma asta. 😀
Cica Bear Grylls a fost dat afară pentru ca nu a fost de acord să filmeze în noua producţie Tehnici Esenţiale de Convieţuire.
Dan1 Realizezi cât am riscat
manifestând această inconştienţăîncercând să apăr onoarea noastră?sebra noi nu ne supărăm, noi doar le contabilizăm 😀
@geo Nici n-ai idee cât adevăr ai devoalat! :))
@Cristi: Yeap. De formaţie. Să spunem, deci, că până la un punct mă descurc. Până la intrarea în scenă a armelor albe. 😀
Promit să nu mai fac! Cu atât mai mult cu cât comentariul meu anterior încă se dă cu capul de poartă! :))
sub influenta intilnirii de la miezul noptii la care am participat in dimineata asta, a somnului si a diferiti alti factori, am citit “Zece MELODII pt a scoate din minti femeia – curs de tortura aplicata” ..
DECI
“Iubitule, de ce nu esti la fel de romantic ca la inceput?”
“Ehee, cu timpul romantismul se demodeaza.”
@Old John Wheel: Ai scris textul asta pentru ca ti-a fost teama ca daca il scrie tot Simona nu vei mai avea viata usoara acasa. Adica ai fi avut 20 de expresii pe care sa le memorezi si sa te ferestie vesnic de ele.
@lulu: Nu. L-am scris doar ca să respect ultimatum-ul dat de Simona.
PS: Doar nu credeai că Simona nu va scrie şi ea varianta ei, nu? :))
Doru…mă tem că, după textul ăsta, în fața ușii Simonei nu va mai sta soclul statuii tale, ci preșulețul.
@Ina_adevarata: Păi tu care crezi că e sinonimul lui “soclul viitoarei mele statui”? O oală de sarmale în vin cum numai Simona ştie să facă? (adică numai Simona, în afară de mine :D).
PS: Un lucru tre’ să recunosc: mi-a fost mai uşor să compun acele 10 minute din fragmentul de simfonie postat duminică, decât să scriu textul ăsta :))
bărbații adevărați ce își doresc liniste deplină în cămin, pot efectua urmatoarele:
pe hdd cautați fișierul hosts in C:.WINDOWS.system32.drivers.etc și sub ultima linie adaugați 127.0.0.1 http://www.dailycotcodac.ro
Pe alte canale ce mai e? Doar n-o sa ne uitam la porcaria asta, nu? (porcaria fiind ceva la care se uita cu sufletul la gura, un meci important, un film cu batai, etc.)
Cum? Ai şi terminat deja? se refera la textul asta pe care l-ai scris asa urgent, sau la curatenia de primavara pe care presimt ca o s-o faci matale de la a-z cat de curand? 😀
sau poate totusi era vorba despre reparat vreo teava, sonerie, combina, lustra, scaun, sau alte chestii dragalase de prin casa?
P.S. Ce ai frate cu sălăţica :-w? adicaaaa, vrei sa ne ingrasam, adica sa devenim mai urate, adica sa va uitati voi dupa alte gagici, adica vreti sa va schimbati gagica si sunteti prea lasi sa ziceti asea direct? Huuuuo :-q
Femeia este motorul societatii. Fara ea am fi doar o adunatura de alcolisti, care fac misto unii de altii.
@RoseN: Da! 😀
@Old John Wheel: Las’ ca vii tu acasa!
Sefuuuu, sefuuuuuu, un nene rau vrea sa nu se mai incarce magnificul mneavoastra site de pe internet!!! Ia uite ce prostii ii invata pe distinsii aaaa sa le ziceam cititori geo
Pai se puuuuuuoate aseaaaa ceva!!!
P.S.@Old John Wheel: Iti urez spor la curatenie! Doamna Simona, fara mila, fara mila =))
@Simona: :-SS
Deci, până la urmă se confirmă: în spatele fiecărui transfer al bărbatului din dormitorul conjugal pe preşul de la uşă stau propriile-i tâmpenii puternice pe care le face inconştient!
Astea ajută cât de cât: [-O< ^:)^ ?
genial 5,6,9,10.aplicabil si pentru partea masculina, cu ceva diferente binenteles.si alte raspunsuri.ne mai amintim ce este comunicarea in adevar?oricum fiecare este oglinda celuilalt.daca un barbat are o asemenea femeie atunci trebuie sa se priveasca pe sine si va intelege de ce.no complain.
@Old John Wheel: Pfffaaai, doar stii ce presulet frumos avem la usa, nu poti sa ma acuzi ca-ti ofer conditii inumane. :))
@Şefa, şefuţa, doamna şefă: Promit să nu mai fac! ~X(
Nu, dragilor, in afara de “N-am cu ce sa ma imbrac”, care tine de eternul feminin, Doru n-a auzit de la mine nicio asertiune dintre cele de mai sus. Dar avem viata inainte. 🙂
Am mai citit texte din astea pe Daily Cotcodac, chiar nu stiu de ce insistati pe tema asta. Nu e amuzant.
@Simona: Confirm! 🙂
PS: Se pune la circumstanţe atenuante? Ori măcar la
cooperare cu organele de anchetărepresiuneun pic de spălare a păcatelor? 😀@Ciprian: Weeell… aşa-i realitatea: nu prea e amuzantă, asta-i problema! :))
@Old John Wheel: si se mai si repeta si e mereu actuala .. 🙂
@Cristina Ş.: Si cui nu-i place, s-o schimbe 😀 nu tine pe nimeni cu forta aici 😀
P.S. mie mi se pare amuzanta totusi 😀
@Analfabetu’: Am trait s-o aud si pe asta “femeia motorul societatii” :)), cumva te simti remorca? 😀
@Old John Wheel: Ai uitat una esentiala:
– Iubi, unde tii faina?
@Ciprian: Da, dar asta e scris acum, deci e nou. =))
@chocolate: Asta-i marcă înregistrată Pisi a lui Julius. Pentru conformitate, a se confrunta arhiva. :))
A, iar mie-mi plac botoseii roz, nu botoseii bleu.
@Ciprian: Asta e, scuza-ne, fiecare cu ce-l doare. Ne-a mai secat imaginatia, poate ne dai niste sugestii. 🙂 Fara ironie, pe bune! Nu ne-ar strica niste idei…
@Simona: Şi dacă ar fi să fie pentru mine?
Doamne fereşte! Asta i-ar mai lipsi unui bărbat, să-i sugereze consoarta să încerce nişte botoşei ruoz! =))
@Old John Wheel:
Te asigur că, la o adică, nu numai că-i încerci, dar te şi prefaci încântat că-ţi plac! 😀
@Old John Wheel: Si care-i problema? Si eu m-am luptat ani de zile cu barbati-miu sa-l conving sa poarte un tricou roz (ma rog, mai mult somon spre piersica, dar se apropia si de roz) si, pana la urma, am reusit. A ajuns chiar sa pretinda ca-i place. 😀
@sebra: Acum vazui comentariul tau. =)) Great minds think alike! =))
@Old John Wheel: Ca un compromis (nu-i asa, intr-o relatie amandoi trebuie sa ajunga la compromisuri), pot fi bleu cu bulinute roz. Acuma sper ca nu mai ai ce comenta! 😀
La mine mai apare, cate-o data, una gen:
– Iubiiii, pentru mine n-ai scris niciodata poezii de dragoste, cum ai facut pentru altele inaintea mea.!?!
– Poate pentru ca te-am cunoscut cand deja aveam 26 de ani???
@Old John Wheel: Sarmale in vin??? Poti detalia, te rog??
Nu stiu voi da eu mai am cateva care ar trebui sa apara pe lista …
1. Chiar vrei sa mananci/cumperi chestia aia ? Ore privirea mea de caine batut si saliva de la coltu gurii nu iti da de inteles treaba asta ?
2. La film , dupa 15 min dupa ce o inceputi vine replica … “nu mai vrei sa vorbesti cu mine !?” … wtf ? parca ne uitam la film , nu ?
3. Iara esti in trening ? … wtf mergem la cumparaturi la supermarchet , sa facem provizii , nu ai vrea sa imi pun costumul si sa mai si car baxurile de apa pe umeri ?
4. La un suc cu prietenele ei .. “Tu nu zici nimic !” poate despre oja sau despre tampoane daca ai insistat sa vin neaparat cu voi …
5. si ma mai opresc la una , cu aprpouri prin cercuri mai luminate si canapele din piele de strut … Neaparat dupa ora 22, si daca se poate dupa o zi de mutat mobila sau mai stiu eu ce … ” Iubii , nu mergi sa imi iei o shaorma din dristor ?” … in doar o secunda , sa imi leg cu leocoplast piciorul drept sa nu se imprastie chiar de tot …
daca mai vreti mai bag cel putin 15 …
@N.A.: :-/. Somonu’ e peste, piersica e fruct. :-O
@Simona Catrina: Cu ironie, asa este. 😀
Admine, imi pare rau dar nu m-am putut abtine. 🙂
Am glumit, eu am o parere foarte buna despre voi. 😀
@Cristi: … si vanata leguma. :))
@Cristi: asa se si numesc nuantele respective de roz, vaaaai, nu stiai? =))
@Cristi: Ba se pară că nu. După ultimele cercetări fetele au ajuns la concluzia că somonul şi piersica s-au cuplat şi au dat un mutant: culoarea somon spre piersică. Eu unul aştept cu interes să văd ce va ieşi dintr-o îmbârligătură porcuşor de Guineea- gulie. :))
@N.A.: Tocmai asta-i problema: la un moment dat începe să ne “placă” ceea ce vreţi voi. Sub tirania voastră ne pierdem identitatea şi demnitatea câştigate cu sudoarea frunţii şi burta de bere! 😀
Doru, hai sa ma justific: ai avut deja in viata ta doua perechi de botosei bleu, deci e momentul sa trecem si la aia roz. :))
@Simona Catrina: Da, honey,
cred că astea ar fi unele din puţinele momente de care m-aş lipsicu cea mai mare plăcere!Aaaaa!!! Stai, că abia acum m-am trezit!!! Doh!!!
Normal că ar fi momentul! :-bd
@Old John Wheel: Tocmai ce vroiam sa te intreb “Ori nu ai inteles aluzia?” =))
@Cristi: Întreabă-mă, întreabă-mă 😀
Rozul e pentru democrati…
@Old John Wheel: Mai bine spun un banc mai copilaros dar care m-a amuzat.
Doi copii la maternitate vorbeau intre ei:
– Eu sunt baietel si tu esti fetita.
– De unde stii?
– Eu am sosetute bleu iar tu ai sosetute roz.:)
Bine ca nu a spus: eu am un magnum de 9 mm si tu sosetute roz…
@Cristi: =D> 🙂
Măh! Am intrat în gura voastră, ha? Bandiţilor, de abia aţi aşteptat să vă loaţi d-un uom bătrân şi năcăjit! 😀
Si mai este invariabilul “la ce te gandesti?” :)):))
Ea:”Cum? Ai şi terminat deja?”
El:” Nu inteleg de ce esti nemultumita, vecina de la 2 zice ca barbatu-sau termina in trei secunde!” :))
@Stephanie: De fapt: “Vecina zice că e destul de mutl…” 😀
@Old John Wheel: Ma rog, numai tu stii ce zice vecina-ta!!! >:)
@Stephanie: Afurisanio! :))
@Ioana: Stii care e partea amuzanta? ca daca le-ar intreba la randul lor pe femei la ce se gandesc, barbatii ar scapa destul de ieftin si repede :))
Domnu’ Doru, va este foame? Doriti sa va schimb paiul?
Daca nu ar exista leapsa asta, dintre sexe, ne-am plictisi…;))
@Ozzy: Furculiţa, că asta s-a cam strepezit de la atâta ciorbă :))
Cred ca listele acestea nu ar mai avea rost daca savantii englezi si americani ar da publicitatii rezultatele cercetarii lor: femeile si barbatii sunt din SPECII diferite!
(Sic!)
@Simona Catrina: nu erau botosei…erau adidasi si se asortau perfect cu blugii…pur informativ
Nici un cuvint despre mingiiatul (pe burta!) tricoului cu care suntem imbracati si cu intrebarea: unde ai pus cintarul… de parca burta ar fi in interesul nostru! NU! Burta noastra reprezinta investitia voastra, doamnelor! Daca vrem sa mergem la sala ne intrebati “Pentru cine vrei sa arati bine?” Da-o draq de sala! Hai sa mai bem o bere!
@ionut: S-o crezi tu! :)) femeile chiar daca nu ar gandi nimic, in multe cazuri asa e :)), tot ar incepe sa toraie…inimioare, floricele, dulce, dulce si mult roz :)). Ca intrebarea se pune in momente cruciale 😀
NNA: E frumoasa copilaria, dar trebuie depasita, totusi…
@Roman Andrei C-tin: Da, ai dreptate, adidășeii sunt mai cool. Mai ales la blugișori. 🙂
@Roman Andrei C-tin: Schimbă-ți nick-ul. Pune Andrei Roman, pentru că ești fiul meu, te iubesc, chiar dacă aparențele spun altceva, și ești -deja- o personalitate! Așa cum și Alex, fratele tău mai mare (asta e pentru ceilalți utilizatori, nu pentru tine!) este un deosebit! Pentru că e copilul meu, ca și tine! Dragilor, vă iubesc!!!
PS: Andreiul meu, sper că tu ai scris mesajul, nu mama ta!
@Old John Wheel, @Simona Catrina, @Roman Andrei C-tin: Noroc cu DailyCotcodac că mai schimbaţi şi voi ceva vorbe :P.
n-am….cuvinte
@M3bis: am câteva vorbe de schimbat cu tine…
@M3bis: :))
ADIDASI SI BLUGI…am 16 ani nu 3…
nu schimbam vorbe….cum am spus si mai sus era “pur informativ”…cat despre iubirea urlata pe net las-o asa cum a cazut;)
Like Andrei Roman ca doar esti o personalitate, desi stiam asta, nu e o noutate pentru cei ce te cunosc…tine.o tot asa 🙂
@Roman Andrei C-tin: Îmi cer scuze, eu chiar am crezut ca ești Andrei. Și Doru la fel, deși a avut la scurt timp o bănuială că nu. Există deja destule indicii că folosești numele copilului. Trist. Si incorect – că tot ne legăm de imoralitatea altora. A, si când spuneam “adidășei și blugișori”, mă refeream la bebelușul Andrei, nu la prezent, firește. Voi afla imediat de pe ce adresă de e-mail și IP provin mesajele și, dacă se va dovedi că am dreptate, tot schimbul ăsta de replici va fi șters. Dacă însă mă înșel, îmi cer scuze anticipat.
adresa este a mea….IP-ul este acelasi…fireste…imi cer scuze daca am vorbit mult prea corect gramatical fara sh tz sau k, fapt care a indus in eroare cititorii,crezand ca este scris de altcineva…imi cer scuze daca v-am facut sa credeti ca aceasta generatie mai are inca sanse si daca v-am distrus iluzia ca suntem o generatie pierduta si ca totusi noi mai stim sa gandim si sa scriem sau sa vorbim romaneste:D “mai bine decat un chinez care buchiseste in primul an pregatitor”…si imi cer scuze daca am raspuns mai tarziu…dar intre orele 12-20 am scoala…chiar ora de limba romana la 18:09;)
P.S. nu va mai legati de mama….ea n-are nici o vina…mesajele sunt ale mele…personale…
Dragi rude si membrii de familie prezenti on-line, pe aceasta minunata pagina.
Personal sunt trecut prin aceste minunate telenovele de familie, in care principalul scop al participantilor adulti consta in elatarea opiniilor, parerilor si sentimentelor PERSONALE, fara a se gandii prea mult la minorii din preajma. Iar cand acestia mai au si proasta inspiratie (Sa nu -i zic altfel) sa antreneze si minorii in ciorba lor acrita, circul e gata.
De altfel, no news… Fiecare dintre voi o sa regretati amarnic, peste Ani, tot acest schimb de replici, verbale sau scrise, toate gesturile si toate rautatiile schimbate intre voi. Asa ca, go on!
on topic, fraze si propozitii ca:
iubi, am gatit veghe seara asta, e toate fetele de la servici au zis ca o sa-ti placa!
Draga, tu te-ai mutat la servici?
(seara, tu dormind deja): iubi, ce planuri ai de viitor?
Iubi, ma pictisesc !!
Etc….
Vor spori apetitul nostru pentru iesirile la sprit, la meciuri diverse sau la peste. Si, desi ele stiu toate acestea, nu se pot opri. Aci ar fi cazul sa intervina UN pisicolog, care sa ne dea o iecsplicatziie de specialitate …
Teoretic…
Teoretic…ai mare dreptate,este trist ca sunt amestecati copiii(fie ei minori sau majori)in “ciorba lor acrita”.Dar uneori asta este inevitabil,ptr simplul fapt ca ei exista.Ei sunt doar”victime colaterale”,si din pacate ptr ei, ciorba aia e mult mai acra si greu de digerat.Cu certitudine regretele nu vor intarzia sa apara.
Cat despre interventia pisicolosologului…iecsplicatzia este …ca nu exista o iecsplicatzie :))
Sau poate ar iegzista una…aceea ca”femeile sunt de pe Venus,barbatii sunt de pe Marte”;)
Rectificare…era”pisicolog” 😉
@Mihaela: Deoarece traiesc intr-o asemenea familie, stiu ce inseamna vorbele aruncate. De aceea, pe unde intalnesc o “situatia” asemanatoare, incerc sa calmez cumva spiritele, punctand ceea ce doare…
Cunosc familii despartite din Austria sau UK in care situatia este incredibil de civilizata. Desi s-au despartit cu capul spart, copii sunt tratati altfel si nu au mare habar de galetile cu rahat pe care parintii si le-au aruncat in trecut…
Dar… diferenta de mentalitate, civilizatie si bun simt este enorma…
Spor