Patru bărbaţi şi-o lopată
ErRon
La școala noastră existând un internat, la două zile vine o maşină cu alimente.
Fiind iarnă, curtea şcolii e acoperită acum de zăpadă. Între cele două clădiri, oamenii de întreținere au făcut o cărare, bătută ziua de copiii din clasele speciale, acoperită la loc noaptea de ninsoare sau viscol. Restul curții zace sub un strat gros de zăpadă.
Personalul masculin TESA la şcoala noastră e compus din următorii: portarii (trei bucăţi: de dimineaţa, de noapte şi de week-end), şoferul microbuzului, un instalator şi un tâmplar. Pe lângă ei, ar mai fi supraveghetorii de noapte (trei) şi profesori (patru), aceştia venind la şcoală cu maşinile proprietate şi parcându-le în curte.
Marţi, pe la zece, directorul a făcut o inspecţie prin curte şi, constatând că zăpada e mare, i-a convocat pe cei doi oameni de întreţinere şi i-a rugat să cureţe zăpada. Aceştia s-au cam codit, că “să ştiţi, domnule director, că toată dimineaţa am lucrat, acuma serios, am facut cărare către clădirea nouă!”
Peste vreo jumătate de oră a venit una dintre maşinile de aprovizionare. Au descărcat marfa.
Când să plece, dubiţa n-a mai putut, roţile se învârteau în gol, alunecând pe zăpadă. A ambalat şoferul motorul, a încercat să dea în spate, în faţă, maşina se legăna ca o raţă, fumul ieşea negricios de pe ţeava de eşapament, dar maşina nu reușea să o ia din loc.
A apărut tâmplarul nostru cu o lopată. A coborât delegatul lor din mașină, a luat lopata şi a început să ia zăpada chiar de sub roţile din spate. Oamenii noştri, şoferul şi tâmplarul, se uitau şi îi dădeau indicaţii de unde să cureţe zăpada. Două, trei lopeţi, nu mai mult. Şoferul a pornit din nou motorul, a ambalat, dar maşina doar s-a balansat, nedorind să plece. A coborât şi şoferul, delegatul a luat iar câţiva centimetri cubi de zăpadă, de data aceasta de sub maşină, la indicaţia şoferului. A încercat din nou, maşina derapa, nu pornea şi pace!
Șoferul dubiţei a coborât și a luat personal lopata, asistat cu sfaturi de oamenii noștri. Ba s-au mai oprit la spectacol şi vreo două femei de serviciu şi doi-trei liceeni ce chiuleau de la ore. Una dintre femei a sugerat varianta cu sarea, la care angajaţii noştri au dat din mână a lehamite: nu merge nici cu sare! Asta e, n-ai ce-i face!
Aproape o oră, cei patru bărbaţi, doi bugetari şi doi de la o firmă de lactate, s-au chinuit cu o lopată și s-au întrecut în strategii şi idei până când dubiţa, scârbită, a luat-o din loc.
le-a zis cineva ca, poate, masina are tractiune-fata?
@chocolate: Deşi am senzaţia că personalul era recrutat dintre foştii elevi, sper că nu erau chiar atât de proşti încât să nu-şi dea seama care roţi se învârt în gol… =))
brav popor de oameni sfatosi (care da sfaturi, sa nu se-nteleaga altceva 😛 ) 🙂
depinde daca fostii elevi vazusera destule masini reale sau doar alea virtuale din NFS, GTA, si alte astea
plus ca trebuia sa se uite la roti, si, dintre toti, doar unul era sofer adevarat
Nu e bine! Dacă eram acolo aplicam un plan special de măsuri,marca Camionagiu:
– către femeia de serviciu “Ia du-te fă şi adu un covor gros de undeva” Îl băgam sub roţile de tracţiune şi jumătate din bătălie era câştigată
– către cel mai vânjos bărbat: “Gogule dă la lopată în partea aia”
– către copii: “voi împreună cu paznicul ăsta uscat împingeţi!”
Dacă nu mergea, schimbam puţin – slabul să dea la lopată şi vânjosul împingea.
Sigur scoteam maşina şi după aia, când erau toţi terminaţi, mă dădeam jos, puneam mâinile în şolduri şi le ziceam compasiv:
– ÎMI PARE RĂU, AŞ FI DAT EU LA LOPATĂ SAU AŞ FI ÎMPINS FĂRĂ PROBLEME, DAR DACĂ NU AŢI FOST ÎN STARE UNU SĂ LUAŢI UN PERMIS DE CONDUCERE…
Erau doi şoferi, un tâmplar şi un delegat.
Şoferul şcolii fumează Doiniţa fără timbru şi locuieşte într-o casă albă, cu acoperiş roşu. Cel care locuieşte în dreapta lui are o casă galbenă.
Cercevelele de la ferestrele delegatului sunt verzi.
Tâmplarul nostru creşte o pisică vărgată, cu ochi galbeni.
Delegatul fumează Kent 4.
Şoferul de la aprovizionare are o casă cu acoperiş maron şi tâmplărie albă, din PVC.
Cel care are acvariu locuieşte lângă cel care fumează Pall Mall Light.
Delegatului îi place Pepsi Max.
Şoferul şcolii are un ciobănesc carpatin şi o nevastă cicălitoare. Şi ciobănescul carpatin are o nevastă cicălitoare, care locuieşte în stânga, în casa pătrată cu acoperiş din tablă zincată.
Tâmplarul nostru…
@camionagiu: “Imi pare rau, as fi dat si eu la lopata sau as fi impins, da’ daca nu va coordona cineva, nici la ora nu scoteam masina din zapada!” =))
@Fratele Andryusha: si intrebarea era: cum draq a mancat pisica pestii din acvariu?
Whitney Houston va fi trecuta la victimele zapezii sau doar la victimele prafului alb?
Lasati prostiile, mai bine ce ziceti de asta: satenii din comuna Drogu (jud. Braila) au mari probleme cu zapada, care s-a facut mare anul asta. Banuiesc ca la vara or sa aiba probleme cu iarba.
Fratele Andryusha a expus doar problema propusa de Einstein :)) in varianta romaneasca
Dacă nu le tăia 25% la bugetari cred c-o deszăpezeau în 2 ore.
@camionagiu: Eu cred că din cauza turbinei nu a reuşit să plece dubiţa. Nu citişi ce fum negricios scotea?
La noi la şcoală nu se face sport. Sala este ocupată de oamenii de la REBU. Dorm acolo ziua, iar noaptea ies la deszăpezire în cartier.
Aseară când plimbam căţeluşii au ieşit şi ăia la zăpadă. S-au împărţit în echipe de câte doi şi au pornit la treabă. Un moşuleţ de vreo 70 de ani făcea echipă cu o tânără. Moşul dădea de trei ori la lopată, şi punea mâna pe fundul fetei, iar trei lopeţi, iar o mână pe fund…”Nebunatica lu’ tataie, nebunatica lu’ tataie!Nărăvaşo ce eşti! Nebunatica lu’ tataie!” “Lasă-mă bre în pace, nu înţelegi?” “Nebunatica lu’ tataie, nebunatica lu’ tataie! Las’ că vezi tu în sală…fitness, nebunatica lu’ tataie!”
tot ala/aia mai destept (dubita, ca sa n-avem vorbe) cedeaza primul/prima. 🙂
Eu decât vroiam să apreciez situaţia în mod obiectiv, fără să fiu la faţa locului. Oricum, constat că una dintre femei a dat soluţia corectă: dacă nu merge deloc, pui nişte sare şi piper să-i schimbe gustul.
Oricum, lopata aia, cre’ ca era ultima, aia de care scrisesem eu aici! :))
Ca să nu mai zic că, dacă punea mâna pe dubiţă personalul TESA feminin, o scotea în stradă din doi timpi şi trei mişcări, plus o parcare laterală şi o pornire în rampă, totul executat numai din oglinzile laterale, ofc.
@Fratele Andryusha: Când o să ajungi în Rai şi o să dai nas în nas cu Alanis Morissette, o să vezi tu parcare laterală. 😛
@Cms: Nu ştiu cine e Alanis Morissette. Face parte din personalul TESA feminin?
@Fratele Andryusha: A jucat în rolul lui Dumnezeu în “Dogma”, un film din 1999.
In mod normal, trebuia sa se formeze o celula de criza, sa se convoace o sedinta de urgenta a acesteia, sa se analizeze un plan de masuri, sa se traseze sarcini in baza respectivului plan de masuri, sa se completeze logistica si resursele umane necesare- abia dupa aceea erau pregatiti pentru interventie. De-aia n-a mers, ca au lucrat pompieristic. Daca exista o abordare stiintifica, problema se rezolva de la sine, o data cu venirea primaverii.
Da, păi eu sper să nu ajung în Raiul dintr-un film. Nu sunt chiar atât de cinefil.
Eu cred cu tărie că săraca dubiţĂ (de genul feminin, subliniez) s-a plictisit să se uite atâţia bărbaţi pe sub fustele ei şi să nu facă nimic, aşa că a achiesat să mişte ca să îşi caute ceva mai bun.
Părerea mea!
@Ina_adevarata: Fara o analiza SWOT ca la mama ei, tot degeaba.
@Fratele Andryusha: dupa cum ai inceputcredeam ca e o problema de clasa a patra care se termina cu intrebarea: cati ani are nevasta tamplarului?
@nicole: Nu, era vorba doar despre viaţa şi pătimirile personalului TESA, atât masculin cât şi feminin.
@Fratele Andryusha: Drama este ca, daca sunt concediati, posturile se blocheaza! Asa ca sunt pastrati lenesi, prosti si chiar hoti, pentru a nu se bloca posturile!
@Ina_adevarata: si o data cu venirea televiziunilor. Unu’ ba, dar unu’ nu s-a gandit sa cheme vreun reporter experimentat. Si dup-aia sa vezi cum iesea dubita singura din zapada, dupa doar cateva ore de transmisie live! :))