Cum procedăm cu femeile în zilele acelea
Julius Constantinescu
Există, în fiecare lună, trei, patru zile speciale (cinci, șase, dacă ai avut ghinion). Sunt acele zile în care, indiferent dacă duc gunoiul, repară ceva prin casă sau le fac consoartelor un masaj la tălpi, bărbații sunt niște porci. Nu că-n restul zilelor ar fi foarte apreciați de iubitele sau nevestele lor, dar în aceste zile e nevoie de câteva măsuri speciale pentru a limita proporțiile dezastrului conjugal. Iată câteva sfaturi care trebuie urmate cu strictețe pe tot parcursul acestei perioade.
1. Nu trebuie să ai nici un fel de inițiativă. Trebuie plecat din capul locului de la premisa că, orice ai face, sigur nu e bine. Ai văzut că nu e pâine și vrei să cobori până la magazin? Vei afla că „trebuia să iei când ai venit. Acu’ te-ai trezit, când trebuie tăiată ceapa asta? Sau vrei s-o tai tot eu, când vezi bine că abia mai stau în picioare de rău ce-mi e?”. Nu încerca să repari ceva prin casă, fiindcă asta duce automat la: „exact de asta ne stătea nouă cărunța-n drum acum! Mai bine ai pune mâna să…”. Ei bine, tocmai de acest „mai bine ai pune mâna să…” încerc să vă feresc spunându-vă să nu aveți nici un fel de inițiativă, fiindcă sunt convins că nici bietul Hercule nu voia altceva decât să schimbe un bec înainte să-i spună gagică-sa: „Lasă becul, Hercule, mai bine ai pune mâna să cureți grajdurile lui Augias, că nu le-a mai curățat nimeni de 30 de ani! Vrei să vină mama, de la Pașcani, să le curețe?”.
2. Nu o contrazice sub nici o formă. Nici într-o zi normală, când e binedispusă, nu ai mari șanse s-o scoți la capăt cu logica, de ce ai încerca asta tocmai acum? Spune tâmpenii? Aprobă-le, nefericitule, și vei dormi în pat!
3. Dacă e nervoasă (și este), nu încerca să afli ce are. Orice ar avea, invariabil va fi vina ta. (atenție, această recomandare este valabilă pentru toate zilele lunii).
4. Nu întreprinde nimic care să pară că-ți face cât de cât plăcere. Oricum o să-ți strice aproape instantaneu plăcerea, plus că arăți că nu-ți pasă deloc de problemele ei. Știi ce se întâmplă atunci când nu-ți pasă de problemele ei, nu? O să-ți vorbească de problemele tale. Nu, nu de alea pe care le ai în mod real (pe alea nu le știe, și oricum n-o interesează foarte tare), ci de alea pe care își imaginează ea că le ai și pe care ar trebui să ți le rezolvi. În rezumat: nu ai voie meciuri, bere, ieșiri cu băieții sau stat pe calculator. Dacă îți este mai simplu, imaginează-ți că ești un sportiv în cantonament.
5. În general încearcă să n-o ignori. A o ignora este prima metodă de a ajunge să dormi pe canapea. Dar nici nu îi da prea multă atenție – asta ar însemna să o sufoci tocmai acum, într-unul din cele mai grele momente din viața ei (nu contează că acest moment vine de fapt în fiecare lună). A o sufoca este a doua metodă sigură prin care ajungi să dormi pe canapea. În concluzie, în aceste zile e bine să nu fii nici absent, nici prezent. Succes!
6. Ține minte când sunt zilele acelea în fiecare lună. În caz contrar, o să te poată păcăli mai tot timpul ca să te exploateze la maximum – asta în caz că n-o să pretindă că i-a întârziat și o să devină brusc tristă și mofturoasă ca și cum ar fi deja în luna a opta, iar după aceea, când îi vine, o să fie și mai depresivă ca de obicei, pe motiv că simte cum îi bate ceasul biologic și că dacă nu acum, când e încă tânără, atunci când o să aveți și voi un copil? (de fapt, această expresie nu are absolut nici o legătură cu vârsta ei, la 40 sau la 23 de ani va trage exact aceleași concluzii).
În fine, ultimul sfat de astăzi se adresează doar avansaților, dacă nu ai minimum patru, cinci relații eșuate lamentabil ar fi bine să nu încerci așa ceva acasă, nu ai încă suficientă experiență pentru a aplica tehnici atât de subtile.
7. Prefă-te, la rândul tău, bolnav. O durere de stomac, o durere atroce de dinți, greață, o criză de sciatică – practic, poți simula orice (dintre toate, preferata mea rămâne criza de sciatică, asta te împiedică să faci orice și poți pretinde liniștit că pur și simplu nu te poți ridica din pat). Nu te va crede oricum, însă chiar acest lucru te va ajuta. Ideea e să nu te străduiești prea mult să fii credibil, așa încât să fie absolut sigură că o minți, dar nici să nu minți jalnic, ca să nu-ți poată demonta alibiul din prima clipa. Practic, trebuie s-o faci să-i fie scârbă de tine. Să te disprețuiască fiindcă recurgi la ceva atât de josnic, să-i repugni, să fii un nimeni, cineva pentru care nu merită să-și facă nervi. Trebuie s-o faci să se simtă superioară și să i se pară nedemn să-ți adreseze fie și un cuvânt. În acest punct, va încerca să te strivească cu o tăcere grea, dușmănoasă. Dar, dacă ai ajuns să folosești astfel tactici de vârf, știm foarte bine cam unde te va durea de tăcerea ei grea, dușmănoasă.
P.S.: O parte din sfaturile de mai sus a fost scrisă împreună cu colegul Radu Pircă. Evident, contribuția lui la acest text s-a bazat exclusiv pe observații făcute cu mult înainte să o cunoască pe soția sa.
Eu am o legătură specială cu nevasta. În zilele acelea mă apucă o criză de diskinezie biliară de zici că toţi bolovanii de pe malul Caşinului s-au adunat în fierea care convieţuieşte cu ficatul meu. Indiferent de cantitatea de bere consumată.
@M3bis: No, te banuiam un tip curajos (ca paznic de spam e in fisa postului) dar sa recunosti asa public nu credeam. :))
“P.S.: O parte din sfaturile de mai sus a fost scrisă împreună cu colegul Radu Pircă.”? 😐
Cine este acest “coleg” ca parca-mi suna cunoscut? Si – mai ales – scrie?
@Dan1: Un coleg a cărui nevastă…
lasa lasa ca nici voi nu sunteti mai breji! Pai si cind va apuca depresiile gen: imi cade parul/m-am ingrasat/nu se mai uita tipele de 18 ani la mine … oricat va ademenim cu “fa si tu un pic de sport: du gunoiul” n-avem nici o sansa sa va ridicam din fotoliu! Da, recunosc, cea mai mare greseala a vietii a fost cumpararea fotoliilor!
@Didinutza: Asta ca să nu vorbim despre middle age crisis. Aia bate tot!
Julius, te-ai trezit cu noaptea in cap sa ne povestesti de femei sensibile?
ESTI BINE???
@M3bis: Pai sa scrie domne sa se razbune! Sa scrie de armata franceza, na! Sa foloseasca paranteze! :))
Fetele,zic sa ne schimbam strategia ca s-au prins de figura si devenim previzibile.Asta ii face sa se simta confortabil si mult prea relaxati.Noi cu ce ne mai jucam atunci?
@Aeriano, ţie-ţi arde de joacă? Noi discutăm lucruri serioase aici!
Voiam din tot sufletul sa fiu solidar cu barbatii si sa nu scriu nimic. N-am rezistat si decat sa ma apuc iar de fumat mai bine comentez. A mea sotie e mult mai sensibila in acea perioada si sensibilitatea ei se transforma in generozitate, intelegere si dragoste la supraplin pana la cota de avarie. Faptul ca am initiativa (si am) cum zici tu, nu-i cu taxa inversa, dimpotriva punct ochit, punct lovit. Nu ma consider un tip inteligent dar sigur sunt norocos nevoie mare si putin laudaros incat scriu toate astea. Ca idee nici sarcina nu a venit la pachet cu “pofte” sau toane, doar cu cateva greturi pe care chiar ea incerca sa si le reprime pentru ca in mod cert nu ii faceau placere. Nu cultivam si nu ascutim “lupta intre clase” dar am dus la rang de arta tehnica compromiului. Pentru cei care prefera sa duca batalii grele pentru suprematie… succes..
P.S. Oricum “seful casei” e bebelusul, serios, asa am zis si la recenzor.
@Ionel Stan: E clar! Cu asa atitudine tu n-o sa-ti faci niciodata blog de pamflete si alte arogante! :))
@Didinutza said: “ ..fa si tu un pic de sport: du gunoiul” :))
@Ionel Stan: si mie mi se pare ca textul de mai sus zice mai degraba ceva despre baietoii in cauza decit despre doamnele 🙂
succesuri, baietoi!
@Ionel Stan: Ai să fii “solitar” cu bărbaţii cu aşa atitudine, vorba lui Dan1.
Io atâta vreau să vă întreb, dacă cumva aţi observat din primele luni ale convenţuirii împreună, apăsarea acelor zile (sub forma asta)? 😀
@M3bis
Ptiuu, puschea pe limba ta.. Prietenii nu ma ocolesc, inca e batatorita cararea in ograda mea. Iar daca intr-o seara mi se usuca gatul si nu am cu cine stinge setea, nevasta nu se da inapoi de la o bere.
@ dom’ inginer Julius: Maitre ma ajuti si pe mine cu o treaba? sa imi rezolvi chestia asta: abc + bc + c=672. sa se afle a, b, c,
PS: misto text acum dau Like and Share 😀
@Ionel Stan: Mai taie din ele… 😀
@ThoR: a= 6, b=3, c=4. 🙂
recunosc, sunt mortala in zilele acelea:(
I have a PMS & a GPS; which means I’m a bitch & I will find you!
@Cristi: pot sa imi spui cum ai aflat?=))
poti*
@ThoR: Sunt chiar mai multe solutii
de ex si a=5, b=8, c=4
prin incercari merge grozav 😀
Parol, Jul e cel mai mare antrenor de holtei din Romania!
@ThoR: Vorbesti serios?
3xc se termina in 2 deci trebuie cautat un multiplu de 3 care se termina in 2. Singurul multiplu de 2 care este produs de doua cifre in baza 10 este 12(urmatorul multiplu ar fi 42 dar deja ar fi c=14 ceea ce este imposibil). 12 impartit la 3 egal 4 deci c=4. De aici in colo e simplu, pentru a si b fiind mai multe solutii.
@M3bis ca tot ma mananca degetele si trebuie sa tastez am auzita ca si sa fii “solitar” printre femei e nasol. Acum ca tot aprofundam, vreau sa multumesc lui Julius ca mi-a oferit ocazia sa fac evaluarea asta.
@ Cristi La care parte te referi? Eu vorbesc din perspectiva unui om cu o familie frumoasa si destul de respectata, tu?
@Cristi: ce zici mah?
M3bis, inteleg ca dna M3bis nu citeste acest blog?…
@Cristi: Doar 2 nu mai multe. Prima si a doua.
Nu-mi vine să cred! Aici se discută lucruri grele despre fiziologia şi psihologia femeii în cuplu, şi vouă vă arde de matematică! [-(
P.S. Eu am crezut că vreţi axbxc + bxc + c = 672… chiar mă gândeam dacă se poate afla aşa ceva… 🙁
@Cms: Stttt, sa nu-ti zic de ce-mi arde mie acu =))
@camionagiu: Io atat zic: sa se fereasca de tramvai.
@MonicaS: D-na M3bis e o tipă cu simţul umorului foarte dezvoltat. Sper.
@RoseN: Las’ că pot să ghicesc şi singur! 😛
@Cms: Vezi dom’le ce inseamna sa fii informat :))
@camionagiu: Fac si eu arogante matematice pe unde pot ca acasa nu am loc.
@Cms: Se poate rezolva si aia dar are muuuulte solutii(ex: a=670, b=1, c=1)
@Cms: Pai da, psihologia femeilor este pentru barbati ca matematica pentru femei. 😀
Ce dracu am vrut sa spun!?
Bre Jul, tu te vaieti preventiv sau… ? :))
@M3bis: Da, doamnele au simtul umorului foarte dezvoltat, lovesc cu tigaia doar asa de amuzament. :))
Numai mie nu mi se încarcă site-ul cum trebuie?
@sebra: Da.
@NNA: Bănuiesc că vorbeşti din proprie experienţă.
@M3bis: Nu, spre rusinea mea vorbesc doar din auzite, iar in plus mai sunt si expresiile “persoanele de fata se exclud sau eu sunt exceptia de la regula”. :))
@M3bis:
Fă-i ceva, că seamănă cu un forum de copchii proşti!
@sebra: La mine a mers ingrozitor vreo luna. Adica un f5 dura juma’ de minut, dar de trei zile si-a revenit. Poate o fi perioada aceea a blogurilor…
Mie îmi place foarte mult filosofia din spatele Facebook-ului. Dai peste o chestie pe net şi dedesupt vezi butonul “Like”, pe care-l citeşti, în mintea ta, pe un ton oarecum imperativ: “Like!”
Cedezi şi apeşi pe buton.
Imediat, apare mesajul: “You like this”, urmat apoi de: “Unlike”.
Pe care, din nou, mintea ta îl citeşte pe un ton imperativ: “Unlike!”.
Cât despre zilele delicate ale femeilor… sunt căsătorit decât de 16 ani, nu mi-am format încă o opinie.
Orice barbat cu capul pe umeri va avea grija ca in acele 6 zile sa frecventeze o alta femeie :p 🙂
@sebra: no comment :)). domnul fie cu mebis :p:))
@ionut: Unlike
@ionut:
Nu-i stă bine cu capul pe umeri sau de ce sugerezi asta? 😀
@Dan1: Ofiţerul de la centrul de recrutare îl întreabă pe Bulă:
– Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
– E un ochi artificial.
– Şi din ce e făcut ochiul artificial?
– Din sticlă, domnule ofiţer.
– Da, logic, trebuie să şi vezi prin el!
@sebra: Are sarcina de a transforma DC din ceea ce este intr-un blog de oameni seriosi, responsabili .. :))
@lulu: De-aia n-o sa ma ia nimeni, niciodata: toti transmit “negative waves”:))(Kelly’s Heroes – Odball)
Deja mă doare capu’! Şi nici măcar nu-s în “zilele acelea”! 😕
@ionut:
Io mă refeream la prima sugestie. 😀
@ionut, @sebra: Şi eu sper că la prima sugestie se referea Sebra. Altfel nu te văd bine!
@M3bis: Nici eu nu ma vad bine 🙁
– Nu numai din cauza DC 🙂
@sebra: Asa se face selectia naturala 🙂 :p
@M3bis: Nu-mi amintesc asa ceva.
BTW, nu se ofera nimeni sa-mi faca un masaj?
Am lansat primul comentariu pe catchy, acum stau cu sufletul la gură, să văd dacă trece de moderare… =))
@Raluca: Putem să-ţi dăm “like”… 😛
@Raluca: Pe mine nu conta ca am sindrom de tunel carpian.=))
P.S. a se observa ca am inceput sa testez sfaturile lui Julius. 😀
@Cristi: “Tunel carpian” e ăla când nevasta şi copiii se aliniază de o parte şi de alta a traseului cu câte un par în mână şi tu trebuie să treci prin mijloc, nu-i aşa?… =)) =))
@Fratele Andryusha: Alea-s furci caudine. 😀
@Cristi: Si-n tine-mi puneam sperantele, ca mereu m-ai sustinut.
@Cms: Si the real thing?
@NNA: dar exista metode mai bune 😀 PS. unde-s clatitele alea???
Un adevarat workshop pentru barbati. Si pentru femei nici un fel de sfaturi?
@Raluca: Prajituri, poze ….? Ring a bell? 😀
Tocmai am primit pe mess porunca de la consoarta: diseara imi faci un masaj.:-O Mai terminati naibii cu telepatiile astea dintre femei ca ma bagati in sperieti.:-SS
@Raluca: Nu mă bag! Mi s-a reproşat că sunt prea brutal! Nu-mi dau seama niciodată dacă fetele chiar vor un masaj sau doar să le testez sensibilitatea tactilă epicritică… :((
@Cristi: citeste DC? 😛
@Cristi: Pai daca ne sincronizam si “zilele alea”, crezi ca ne incurcam intr-o mica telepatie?
@Cms: Ceee? Brutal? Haide incoace, ca de toti ma rog sa puna serios mana pe mine, sa simt ca mi se face masaj, nu ca sunt mangaiata.
@Cms: Poate e defect profesional…
@Cristi: cumva oferi si consiliere telefonica la matematica de clasa a III-a? … nu de alta, dar in unele seri, ma intreaba fii-mea niste treburi pe la teme… 😀
@Raluca: =)) =)) =))
Mai bine vino la aikido, Raluca. Nu-i antrenament la care să nu se lase cu vânătăi. 😉
Aveti nevoie de o clarificare a situatiei: SPM dureaza doar cateva ore, maximum o zi, si DOAR inainte. Dupa aia, devine impacarea femeii cu ea insasi, nu e nimic dramatic. Iar prelungirea “intentionata” a acestei perioade, e doar un motiv in plus sa mai uitam ca v-a crescut burta, ca adormiti in timpul meciului, ca alea-alea…
@CMS:
Don doftor, faci masaj şi în deplasare? Cu UNICA excepţie a lui tata, m-am plictisit să spun ”mai tare” oricui îmi face masaj.
Basme, poveşti, snoave! Nu e un articol serios. Mă aşteptam la mai mult de la un bărbat în toată firea! Articolul de mai sus se adresează doar ciutanilor verzi, neîncercaţi, nu bărbaţilor adevăraţi.
Orice bărbat adevărat ştie că şi cea mai atroce durere e incapabilă să reziste unei invitaţii la operă/ balet, unei cine romantice şi unei bijuterii.
@Raluca: şi Belle d”Imagination Ca să vezi! Nu mi-am dat seama până acum că făceam masaj unor mironosiţe nerecunoscătoare! :))
Belle, dispare ea durerea atroce, da’ revine. Ca o criză de sciatica. La mine bunică-miu făcea cât trebuia de tare, atât. Nu se mai fabrică bărbaţi ca pe vremea aia, ăsta-i adevărul.
@Camelia: Promit sa dau o clatita. 🙂
@Raluca: Trebuie sa apelezi la persoane cu experienta daca vrei un lucru de calitate. 😀
aseara a trebuit sa o sun din nou :” te rog sa ma ierti ca sunt un nenorocit si te-am facut sa-mi inchizi telefonul” …si nu-i spusesem decat ca mi-e dor de ea 😀
@Raluca, de 20 de ani zic mă plâng că Dumnezeu a abandonat un template set superb de bărbaţi şi s-a apucat să dea rasoale. Nu mai vezi un Carry Grant, un Fernandel, un ”insert name interbelic here”!
NNA, aşa se explică şi preferinta mea pentru iubiţi născuţi în anii ’70. Eu fiind d-aia de late 80s.
Belle, 100% de acord.
@Raluca: … ca majoritatea domnisoarelor, la unele iubirea trece prin stomac, la altele prin portofel, iar la tine prin muschi (sau criza de sciatica). :))
@NNA: Important nu e pe unde trece iubirea, ci sa se opreasca undeva :p 🙂
@ionut: Da, in fata ofiterului Starii Civile. :))
@NNA: Inca o dovada ca iubirea o fi oarba, dar nu e pr0stuta – stie daca trebuie sa spuna nu 🙂
Doar oamenii mai gresesc :p
…pai, acestea fiind spuse, zau ca nu cred ca pe un tip l-ar deranja “sa ajunga sa doarma pe canapea”, in acele zile… 😀 😛
In concluzie: baieti, investiti intr-o canapea. Pentru ca reprezinta viitorul
Eu nu mai am femeie, i-am zis intr-o seara:
– Iubito, in seara asta mergem la curve. Eu merg la o tipa beton, iar tu la ma-ta!