Amor și vrăji în golful Guineii
Ionuț Șendroiu
Golful Guineii, cam prin dreptul Calabarului. Schimbul de noapte. Cobor la o ţigară. În fumoar, un marinar nigerian discută aprins cu mecanicul de sondă, Isidoro, un italian din Bari. Isidoro e genul pe care “îl iubeşte femeile”. Păr negru, pieptănat pe spate, o şuviţă mereu rebelă pe frunte. Pare un latino lover de succes, dar el este terminat, de fapt, după o gagică din Napoli, spurcată la gură ca o florăreasă din Ferentari. Mi-a povestit radio-operatorul cum a sunat napolitanca odată pe platformă şi a cerut legătura în atelierul mecanic. Isidoro nu era acolo în momentul ăla. “Moaaama, ce a fost la gura ei! A crezut ca i-a plecat amorul vieţii în port, să facă ravagii. Isidoro era la masă, în cantină, a trebuit să-l anunţ prin staţia de amplificare să sune imediat inapoi, că-i turbează iubita!”
Uchena, marinarul Nigerian, îi arăta lui Isidoro o bucată de sfoară multicoloră, vorbind tare, în engleza lui bolovănoasă:
– Uite, Capo, ăsta e un djoo-djoo de 10 $, de la vraciul din satul meu. E ca să nu te înşele nevasta. Dacă nevasta vrea să şi-o tragă cu altul cât eşti plecat, cum se apropie ăla, înainte să o atingă, un fum verde izbucneşte de la ea din pizdă: pouuuuuuuuuffff! Uchena s-a ridicat şi a început să sufle demonstrativ fumul de ţigară, ca un balaur care scuipa foc. Fumul e fierbinte şi i-o arde tipului şi o arde şi pe ea. Lui i-o arde până la jumătate. Ei îi face doar o rană.
Matelotul nigerian Uchena, încercând să explice metodele prin care se asigură de fidelitatea iubitei sale, Anita: brățara djoo-djoo și cămașa necălcată…
– Wow, ce scârbos! a exclamat Isidoro. Şi o doare, nu?
– Da, o doare rău. Păi, îi rămâne o arsură, care nu se vindecă până nu te întorci tu de pe platformă. Dacă vrei, îţi fac şi ţie un djoo-djoo ca ăsta. Zece parai nu e mult pentru tine, Capo! Vorbesc cu vraciul, îi spun că e pentru un Capo din Italia şi trebuie să aibă efect la distanţă mare. Cât faci cu avionul pâna acasă?
– Zbor toată noaptea.
– Oho-ho-ho! Nigerianul se loveşte demonstrativ cu palma peste frunte. Foarte departe! Cred ca o să te coste 20 $ …
– No, no, no, ma no! Nu îmi trebuie mie aşa ceva, s-a scuturat Isidoro. Engleza lui, cu accent italienesc, suna ca un pian dezacordat.
– De ce? O să dormi liniştit … Nu mai e nevoie să o suni …
– Nu înţelegi că nu îmi trebuie?! Eu nu sunt căsătorit! Italianul şi-a mai aprins o ţigară. Şi, de fapt, eu nici nu cred în prostiile astea …
– Ooo! Nu sunt prostii, Capo! E djoo-djoo adevărat!
– Să scoată fum pe acolo, să facă o arsură … Italianul scutură dezgustat din cap. Nu îmi trebuie mie aşa ceva! Şi oricum, nici nu cred că e posibil, ţi-am zis!
– Nu crezi că e posibil?!?! Cu un gest brusc, Uchena a luat sfoara colorată şi a băgat-o în buzunarul de la piept al italianului. Uite, ţi-o las ţie două săptămâni. Gratis, că eu mai am una. Dacă nu o să te convingi că este adevărat, o să-ţi dau eu 10 $!
Isidoro a rămas blocat. Se uita spre buzunarul în care era sfoara ca un recrut la o grenadă. Avea aerul că i-a intrat acolo un scorpion.
– Ma nooo! Te rog, ia-o înapoi! Isidoro a dus mâna spre buzunar, dar parcă totuşi nu îi venea să atingă “aia”.
– Ţi-am zis că mai am una. Ţi-o las doar două săptămâni, de probă, până te convingi.
– Dar nu vreau să mă conving, nu mă interesează, ia-o înapoi!!!
Uchena îl privea, zâmbind ca un cal:
– Ehe-he-he, când o să vezi cât e de eficientă, o sa vrei trei, nu una!
Isidoro avea broboane de transpiraţie pe frunte. Părea cam depăşit de problemă.
– Auzi dar … am o întrebare: vraja asta … fumul … se declanşează şi dacă ea foloseşte … vibratorul?
– Ce sa folosească? Vibo … cum?!
Isidoro i-a explicat, cu gesturi elocvente ce este şi la ce se foloseşte vibratorul. Ochii lui Uchena s-au bulbucat instantaneu, ca la desene animate. Cu un gest febril, a luat imediat brăţara djoo-djoo din buzunarul italianului.
– Oho-ho! Asta e o magie şi mai mare! Iau djoo-djoo înapoi, să nu iasă război între vrăjitori. Oho-ho-ho!!
As avea oaresce comentarii, da’ fiind prima, ma jenez, astept sa vaz opinii masculine, sa-mi revin :)))
Şi dacă-l înşeală cu o femeie? Tot verde fumul?
=)) Genial doc, genial.
Io aștept opiniile feminine 😀
Vorba lui Rushenne: fetele, când ajungeţi cu cititul în dreptul pozei, daţi pe “mute”. =))
Ma scuzati doc, cre’ ca titlul corect era “Umor si vraji în Golful Guineii”. :))
Djoo-djoo ala e magie neagra, vibratorul e magie alba. Cica magia neagra e tare periculoasa, atrage năcazuri mari. Sa ne rezumam la aia alba.
@Dramoleta: Astea sunt focuri bengale, toată ziua. Acest djoo-djoo e pentru femeile cu surplus de sulfat de cupru. =))
bratara aia bate si prin bluetooth sau prin wireless?
si, mai ales, Uchena e ruda cu Babatunde?
Da’ un djoo-djoo din asta pentru mentinut fidelitatea masculina nu s-a inventat? Fumul poate sa fie de orice culoare, n-am pretentii 😀
@N.A.: =))
@coradob: E una, Lorena Bobbit, de-a inventat o metoda bunicica…
@Dan1: sau Golful Guineei, pe principiul Salomeea- Salomeei, Andreea- Andreei.
Amuzant textul.
Centura de castitate de ultima generatie
Trei cuvinte: prezervative cu azbest. 😀
@Cms: anticoncepţionale cu vitriol, sau ochi invineţiti? =))
@N.A.: O stiu p’asta. E aia care l-a învăţat meserie pe Ciomu =))
Acum inteleg ce a cautat Doc in Nigeria. Acolo, doctorii se numesc vraci si cistiga foaaaaarte bine!
Ei las ca si vrajile astea le dezleaga mama omida a noastra
In paradis, Sf. Petru intampina 10 femei moarte in aceeasi zi.
– Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu:
– Si cu surda ce facem?
E o “vraja” mai mult pentru Uchena, ca sa doarma el linistit. Si vraciul locuieste in satul Anitei? 😀
eu mă întreb unde e Stephanie, cine i-o fi făcut vrăji de n-a comentat încă…
@Nelly: daca il inseala cu vraciul, nu se pune 😉
ce draq scrise ăștia aici ca fără ochelari nu vad
http://www.jurnalul.ro/webcam/pipera-barbu-v-c-rescu-174.html
Da… buna idee doctore
Am înţeles la ce e bun djoo-djoo dar n-am înţeles la ce-i bun vibratorul.
@sebra: Te apara de vraja djoo-djoo
@N.A. & Dramoleta
super like
E prima oara cand aud ca -z.d.a contine bismut sau sulf, de face fum verde. Cred ca m-ar interesa varianta cu camasa necalcata, aia cum e?
@geo: =))
Tocmai voiam sa pun si eu link! =))
@Lecteriţa: pai, cum sa fie, da un click pe poza aia: amorezul arata ca un fel de Don Quijote african: cu numele Dulcineei scris pe casca, cu cearcane, privire ratacita si camasa perfect necalcata … 🙂
@Dan1: am dat de el la arhi, acum astept rezultatul expertizei grafologice :))
gata, m-am lamurit. asta cu camasa necalcata e buna ca sa ma asigur ca nu se uita nici dracu la el.
@Lecteriţa: Eu ştiam că hainele şifonate, şosetele desperecheate şi în general o ţinută vestimentară neglijentă sunt semne de burlăcie… 😛
Singurul lucru care face puff sunt banii credulilor.
Doc, ti ador! Astea tradiţii amoroase, nu porcării cu ursuleţi ”looooz!
Eu cred ca pur si simplu doamna nevasta-sa lu’ Uchena era cam nespalata. Si chestia aia ce-i iesea din (ma, Julius, tu esti sigur ca ai corectat textul lui Doc?) organul genital era “dacat” duhoarea.
@JULIUS: Baby, asa-i ca nu poti trai fara mine? ;;)
@sendroiu: ce vrajeala ai in tine, doctore … :”>
Doctore, esti un fenomen!
Ai putut asista la toata scena fara sa te tii de burta de ras?
@ErRon: m-am abtinut si am putut: trebuia sa asist la toata scena, ca sa am ce povesti, nu? Ce nu fac eu pentru cititorii Daily Cotcodac, ay aay aaay! 😉
Adevarul e ca lumea pare mai frumoasa, uneori chiar cu nuante rozalii, de cand am descoperit site-ul asta de pe internet!
Stiu ceva ce n-ai face!:D
@sendroiu: dragu’ de tine, cum suferi tu pentru noi, mwuah-mwuah :-* .. si noi stam si ne hlizim 🙂
@Cristina Ş.: adevarul e ca si eu eram curios sa aflu cum se termina 😉
@ErRon: ce anume? 😀
Ca de obicei: de la Doc Sendroiu rar si bun! Bravo Doc! U made my day!
aaaaaa! si inca ceva: doc, djoo-djoo-ul tau ce culori are pe el :p?
@ sendroiu : Doctore, esti minunat, ce mai! In scris, vreau sa zic … 😉
Doc, băieții ăștia cu atât de impecabil de necălcate cămăși nu te consideră un vraci?
@Serban: NU! E adevarat ca am ochelari, dar ei nu sunt de fildes si nici nu ii port infipti in nas sau buze B-)
In plus, uniforma mea este calcata :->
@Belle d”Imagination: apropos de vraja aia care face pooufff! pe banii credulilor – avem ciocolata din asta si la noi, in Romania. Chiar mai multa si mai scumpa, daca ar fi s-o luam in calcul doar pe Oana Zavoranu 😉
… și cum se pronunță? ciu-ciu, sau giu-giu??? 😀
@ralu: Meseria de lacatus s-a inventat in Evul mediu, in acelasi timp cu centura de castritate. Apropo de articolul asta, am lucrat si eu in strainatate destul de multi ani si imi aduc aminte de o discutie cu un polonez, undeva in Germania. Imi zicea, glumind bineinteles, ca i-a pus centura de castritate sotiei. Eu nu am avut ce face si l-am intrebat, razand in hohote: “da botnita i-ai pus?”. Am vazut cu ochiul stang de abia peste cateva zile.
@Sorin: :))
se pare ca nu ti-a fost prea greu sa alegi intre o mancarime pe limba si in ochi vanat :))
@Sorin: … mă întreb ce făceau dacă Le Seigneur pierdea cheia… eventual, la cărți!!! 😀
da, știu, lăcătuși… da’ ăia chiar credeți că-și învățau meseria la FF??? 🙂
@sendroiu: Asta nu a fost asa de rau. Rau a fost cand echipa de fierar-betonisti din Ungaria a aflat ca “sug ****” nu e un salut romanesc, asa cum i-am invatat eu. Sau cand Faruk a aflat in Maroc ca pateul ala bun nu era din ficat de gasca.
@Sorin: e clar: la tine, o gluma buna presupune cel putin un shot de adrenalina 🙂