Mic ghid pentru o participare de succes la serbările de grădiniţă
George Damian
Sezonul serbărilor de Crăciun la grădiniţe tocmai a trecut, și suntem convinși că v-ați descurcat de minune făcându-vă de râs și fără ajutorul nostru. Pentru cititorii care însă abia la anul îl dau pe ăla micu’ la grădi, iată și câteva sfaturi care ar putea fi de folos.
Preliminarii:
1. Încercaţi să nu vă spălaţi în ziua serbării. Cel mai bine ar fi să nu vă spălaţi cu o săptămână înainte de serbare. Pentru rezultate excelente ar fi bine să nu vă spălaţi mai ales pe dinţi, tot aşa, vreme de o săptămână.
2. Dacă nu aveţi un copil mai mic decât cel care participă la serbare, atunci ar fi bine să încercaţi să faceţi rost de unul de prin vecini. Orice mămică este bucuroasă să scape de bestia urlătoare pentru câteva ore. Copilul mic nu trebuie hrănit/adăpat/schimbat/odihnit înainte de serbare.
3. Luaţi cel puţin două aparate de fotografiat cu dumneavoastră. Este interzis să cumpăraţi baterii noi sau să puneţi acumulatorii la încărcat cu o seară înainte!
4. Cu 10 minute înainte de începerea serbării trimiteţi minim 10 SMS-uri cu conţinutul „SUNAMA!”
Participarea:
1. Încercaţi să ocupaţi un loc care să blocheze aria vizuală a cât mai multor părinţi. Este de preferat primul rând de scăunele, doar să nu staţi aşezat! Trebuie să vă ridicaţi în picioare pentru a fotografia de cât mai multe ori.
2. Să nu uitaţi acasă copilul mic! Chiar dacă este la vârsta la care abia gângureşte arătaţi-i frăţiorul şi puneţi-l să îi facă cu mâna. Îndemnurile trebuie rostite cu voce tare. Dacă cel mic nu plânge cu sughiţuri în timpul serbării de foame/sete/plictiseală trebuie neapărat să îl ciupiţi! Când urlă mai cu spor priviţi cu descurajare în jur şi zâmbiţi pentru a găsi înţelegere. Sub nici o formă nu părăsiţi încăperea în care se desfăşoară serbarea câtă vreme cel mic zbiară din toţi rărunchii!
3. Protestaţi vehement dacă cineva încearcă să întredeschidă o fereastră! Cel mic poate răci!
4. Când aerul din încăpere este destul de îmbâcsit, curg apele de pe toată lumea şi simţiţi că mâzga de la subţioară şi-a atins potenţialul olfactiv maxim este momentul să ridicaţi mâinile în sus şi să vă foiţi pe scaun. Din două în două minute aplecaţi-vă spre vecini şi puneţi întrebări stupide: „Nu-i aşa că e o serbare frumoasă?” Puteţi încerca şi să criticaţi costumele diverşilor copii, nu se ştie, poate aveţi noroc să vă adresaţi chiar părinţilor lui! Nu uitaţi să vorbiţi cât mai aproape de faţa interlocutorului!
5. Este interzis să puneţi telefonul mobil pe silent sau să îl închideţi. Răspundeţi la absolut toate apelurile din timpul serbării şi strigaţi tare „NU POT VORBI ACUM! SUNT LA SERBARE!”
6. Când apare Moş Crăciun trebuie să vă înghesuiţi peste copii pentru a vă asigura că odrasla îşi primeşte cadoul. Părăsiţi grădiniţa imediat fără să îi mulţumiţi educatoarei pentru efortul din timpul anului!
Eşti traumatizat. Trebuie să te refaci! Urmează serbările de la şcoală. Să vezi acolo nervi şi transpiraţie. Vin şi bunicii 😀
Eu am scapat de toata aceasta tevatura, deoarece educatoarea noastra, femeie practica, i-a spus mamei mele (ea e de serviciu cu dusul/adusul de la gradi) ca nu face serbare ca “n-are cu cine!”.
Mama mi-a spus acestlucru numai in vacanta, ca nu se facea sa ma cert cu “doamna” inaintea sarbatorilor! Acuma, abia astept inceperea noului semestru!:D
Eu si colegele mele am facut serbare de Craciun cu 23 de copii cu handicap multiplu, si a iesit bine, niciodata n-am zis ca nu avem cu cine!
@ErRon:
Poate se referea la părinţi.:D
@sebra: Vezi,la asta nu m-am gandit!:D
Tot ce se poate!:D
@Dramoleta: Si matusile de la tara, mai ales la clasa a I -a. Sa vada tot neamul ce plod extradordinar are…
Observ că astăzi rânjim toţi. O fi un tic nervos? 😀
@PorcMisogin: La noi, până şi “Duamna” a adus-o pe maică-sa.
Ar mai fi o completare: scaunul ocupat cu hainele groase! Nu conteaza ca unii n-au unde sedea, hainele noastre sa fie in siguranta, langa noi!:D
@Dramoleta: 😀
@unmihai: Nu ma asteptam la una ca asta din partea ta 😀
E criză de emoticoane pe DC. Numai ” 😀 ” din astea sunt. Deci comentaţi astfel încât să meargă cu un dinţos.
@sebra: Ai dreptate 😀
Azi e meciul Damian vs. Raețchi?
😀
P.S. am vrut și eu să vă dovedesc că m-am spălat pe dinți.
Eu am rasuflat usurata ieri. Ma gandeam cam de multisor, cu teama, sa intreb de 4mall si m3bis. Nu mai e cazul. Au aparut 😀
Asta apropos de “meciul Damian vs. Raețchi” 😀
Eo azi am serbare la “Geamuri Multe”. Fara copii, fara educatoare; serbare exclusivista intre noi, santieristi intelectuali, ma! Nici macar camionagii nu invitam, astia avand deja prea multa scoala.
P.S. uitam: 😀
@Rower: Da, vine o vreme cand unii dau in mintea copiilor 😀
@Dramoleta: Bine ca nu dam in mintea mosnegilor sa ne apucam sa apostrofam fiecare pustan care fumeaza pe strada si sa spionam ce mai fac vecinii…. a…. :D:D
@Rower: In alta ordine de idei, n-am mai auzit de serbari de santieristi fara asistente medicale, profesoare si educatoare 😀
interesant e să faci toate lucrurile astea fără să ai copil. sau vreo relație consensuală, for that matter:D
@PorcMisogin: E unu’ la scara B care fotografiază gunoiul vecinilor a doua zi de Craciun 😀
O, ce binecuvântare – o educatoare care nu vrea să facă serbare… Minunat!
Te rog, @ErRon: , după ce te cerţi * cu ea, dăruieşte-i un ghiocel din partea Fratelui Andyusha, împreună cu cele mai bune urări în noul an.
* Dacă te cerţi cu ea.
@Dramoleta: ba avem o educatoare,”Talpa Iute” se numeste.. nici nu stii ce viteza are :))) haaa? profesoara? mai “profesoara” decat noi? 😀
@Rower: E indian navajo de o cheama “Talpa Iute” ? 😀
Talpa iute asta e din bancul cu: “cand te prinde cand te … “?
Eu n-am copchil aşa că pot doar să mă aşez în rându-ntâi, cu toate tarapanalele întinse prin jurul meu şi să iau notiţe de la voi.
O serbare a parintilor, la care sa asiste copiii, ar mai calma lucrurile. Nu le-ar mai trebui nici somn, nici mancare, copiilor, in ziua aia. Si n-ar uita-o niciodata.
P.S. Tre’ sa invat codurile emoticoanelor, ca nu-l stiu decat p-ala care se tavaleste pe jos
@Fratele Andryusha: Frate Andryusha, as fi vrut sa vad o serbare de Craciun cu copilul meu colindand, ca e ultimul an de gradi, in toamna intra in experimentul national “clasa 0″!
Ii transmit din partea ta, dar iti dau si un fragment din urarea pe care ne-a trimis-o doamna prin mail:”Dragii nostrii,va uram un Craciun…”:D:D
E, ii mai dau ghiocelul?:P
@ErRon: Eu vorbesc din partea copilului care am fost. Că nu prea am avut cui da ghiocelul, că toată lumea vroia să vadă “păpuşili” recitând, deşi ele ar fi dat tot aurul din lume să fie în altă parte…
Dă-i ghiocelul, pe răspunderea mea.
cotcodaci draguti , la multi ani , un an bun , baftos si banos !!!
:D:D:D
7. In cazul in care copilul mai mic vorbeste, isi vede fratele pe scena si doreste sa-l stige sau sa-i vorbeasca, incurajati-l! Sa vada toata lumea ca si cel mic e la fel de destept ca si primul!
8. Daca cel mic doreste sa fie langa fratele sau, duceti-l fara nci o jena si pe el pe scena! Nu-i nimic ca ii bulverseaza pe copiii din serbare, va dati seama ce adorabili vor iesi cei doi frati, alaturi, in poze si filmulet! Daca vreun parinte protesteaza, nu-l bagati in seama! Sunt invidiosi ca dumneavboastra aveti doi copii! Ei au facut numai unul din egoism, sa nu-si imparta averea mai tarziu!
Dă mai departe acest mesaj: 😀 la toți prietenii tăi și o mare minune se va întâmpla azi! (poate se va întoarce cineva plecat de curând*… )
Te rog nu rupe acest lanț magic!
:D:D:D:D:D
*Moș Crăciun 😛
inca ma refac 😀 😀
Toate astea-s valabile si la cumparaturi. N-o sa pricep ‘for the life of me’ de ce oamenii insista sa mearga in par la cumparaturi, cei doi parinti plus copil semi-mic, plus bebelus chinuit. Cand putea sa stea acasa unul din parinti cu bebicul, sau uneori chiar pustiul mai mare, dar nu, ies la Carrefour ca la circ ! e distractia saptamanii. Dupa care isi pun caruciorul in mijlocul aleii, cu cei doi plozi in sau pe langa el, urland. Deci si sa te stradui la maxim nu-i poti ignora. ;). Nah, am spart regula emoticonului ranjit pe ziua de azi.
SUBLIM! m-a uns pe suflet,parca l-as fi scris eu
@Dramoleta: asta e dementiala! ce sa faca mamaie la serbare?
noi avem de gand sa boicotam genul asta de manifestari. si cred ca vom fi ok. si noi, si copkilul.
😀
9. Nu uitaţi să anunţaţi evenimentul şi pe Facebook, unde e obligatoriu să urcaţi poze grămadă, la interval de maximum 10 secunde. Apoi lăudaţi-vă în jur cu numărul de like-uri primite. De asemenea, aruncaţi priviri triumfătoare în jur, ori de câte ori telefonul vă bipăie a “comment”, ca să ştie fraierii cu ce părinte popular se pun.
😀
Aceasta postare este cea mai buna reclama la burlacie, sau – in cazul in care l-ai citit prea tarziu si ti-ai pus deja pirostriile – cea mai buna reclama la anticonceptionale! 🙂