Chişinău: cum au scăpat de exmatriculare Eminescu, Creangă şi Alecsandri
George Damian
În perioada sovietică, studenţii de la Facultatea de Litere din Chişinău erau terorizaţi de profesorul de pedagogie Timofei Antipovici Crăciun. Este de ajuns să spunem că tovarăşul Timofei Antipovici nu era cel mai strălucitor bec al Facultăţii de Litere, însă nevastă-sa era secretara şefă a Comitetului Central. Tovarăşul Timofei Antipovici era un fanatic al prezenţei la cursuri şi când a preluat o nouă serie de studenţi a strigat jurnalul grupei şi la sfârşit a întrebat:
– Tovarăşi, este cineva care nu a fost strigat?
– Pe mine nu m-aţi strigat, tovarăşe profesor!, a îndrăznit o puşlama tânără.
– Şi cum îţi zice matale?
– Eminescu Mihai!
Şi tovarăşul Timofei Antipovici l-a trecut în jurnalul grupei pe studentul în Litere Eminescu Mihai. Flăcăii au sesizat momentul cheie şi i-au mai înscris în catalog pe Creangă Ion şi Alecsandri Vasile. Inutil să mai precizăm că nici unul din cei trei nu au mai răspuns prezent la vreun alt curs al tovarăşului Timofei Antipovici. Tensiunea a crescut şi Timofei Antipovici s-a prezentat în faţa decanului Facultăţii, Ion Mocreac.
– Tovarăşe Mocreac, am trei studenţi care trebuie exmatriculaţi!
– Cum le zice?
– Păi Eminescu Mihai, Creangă Ion şi Alecsandri Vasile!
După o pauză de câteva minute, decanul Mocreac a găsit răspunsul corect:
– Tovarăşe Timofei Antipovici, dar aceştia trei de mult au trecut la fără frecvenţă!
Abil tovarăşul Mocreac, partidul îşi alegea cu înţelepciune cadrele pe vremea aceea.
Genial !!! =))
Au trecut la ff si s-au facut tinichigii si ospatari 😉
tare antipatic tovarasul Antipovici 😀
Genial.
=)) Eh, asta inseamna diplomatie!
P.S. Maaaaaama ce m-a obosit revolutia asta, nici la serviciu nu mai am chef sa vin 😀
Ce înseamnă un dram de umor!
Există cummva consemnate mai multe dintre înţelepciunile domnului decan Mocreac (precum folclorul legat de Moisil)?
d’aia au fost interzisi multi autori pre-comunisti, ca nu s-au prezentat la cursuri
da’ ce, daca esti mort, e o scuza sa nu te prezinti la cursuri?
Mama lor de nesimtiti, d’aia a ajuns scoala in asemenea hal, si mai e condusa si de Funeriu(parca nu era de ajuns)
In anii 50′ un raspuns gresit insemna recalificare profesionala. La o mina de sare sau canalul Dunare – Marea Neagra.
In perioada aia intr-un orasel mic din sudul tarii a venit un teatru ambulant. Directorul l-a rugat pe seful de post sa fie liniste in sala, ca daca nu il reclama la judet. Prima piesa era o comedie foarte reusita, la care nimeni din public nu a schitat nici macar un zambet (a avut grija seful de post sa le aminteasca ca daca misca careva il rupe cu bataia la post). Directorul a facut spume dupa piesa deoarece idiotii de tarani nu au inteles piesa, ca nu a ras nimeni si ca ei au jucat degeaba. Seful de post a luat iarasi masuri (palme, picioare, amenintari, injuraturi) si la a doua piesa, o drama de iti rupea inima, tot publicul a ras cu spume la gura, au ras de parca de asta depindea integritatea coastelor lor.
@RoseN:
Mai rabdă şi tu, că acuşica te punem ministră! :))
@chocolate:
Asa zic si eu , sa mearga colo in Piata Universitatii ca d-aia sint studenti !
Si sa scrie niste pancarte mai ca lumea ! 😀
@sebra: …iar pana la momentul respectiv (sa nu te obosesti) poti sa treci pe la coaforul din colt sa-ti schimbi culoarea… 😀
Dragi comentatori, voi ati remarcat ca de cand cu reforma lui Funeriu in invatamant scoala a dat numai asistente la Capatos si ecuatii cu doua sau mai multe cunoscute in grup cu foto in Gazeta Playboy? Si mai zice lumea nasoale de Base si au lui. Tocmai urmau asistentele porno.
Așa o terorizam și noi pe profesoara de matematici speciale din facultate. Îi treceam mereu pe foaia de prezență numele unui coleg de-al dumneaei (profesorul de analiză matematică). O scotea din sărite la culme. 🙂
@sebra: trebuie doar sa isi puna un picior in gips:)
Maestre Damian, chapeau bas! Pe când o pastiluţă despre scandalul monstru dintre B.P. Hasdeu şi deştepţii Şcolii Ardelene? Ăia care, dorind să demonstreze latinitatea mocofanului mioritic, au făcut o gafă de proporţii afirmând că nu mai există cuvinte de origine dacă în limba română, dând apă la moară susţinătorilor teoriei necontinuităţii boborului pe plaiuri ardelene.
@sebra: Rabd rabd, ce sa fac, ma sacrific =))
@NNA: Auzi, deci eu roscata nu ma fac, sa-ti fie clar! Si cum lumea doreste schimbarea, brunette it is =))
@RoseN: Iete-a naibii! Nici nu te-a pus ministră şi deja ignori voinţa poporului! 😀
@Old John Wheel: =)) Da’ de unde, oferim pentru toti votantii excursii gratis la alegere in superba lume a viselor =))
P.S. tu ce minister vrei, unul care raspunde pentru mancare, hah?
Niciodata nu am fost o prezenta constanta la ore, dar in facultate treaba se acutizase rau de tot (mi-am cunoscut multi profesori direct la examen).
Ei, si nu mica mi-a fost surpriza cand, la un curs la care vreo 4 puncte din nota erau date de prezenta, m-am trezit ca nu aveam nici macar una, desi ma preocupasem de aspect, rugand o colega sa ma treaca pe foaie de fiecare data. Partea proasta e ca din exces de zel si comunicare defectuoasa, alte doua faceau acelasi lucru. La fiecare curs.
@RoseN: Cum adică ce minister vreau eu? Vezi că eu formez cabinetu’! Mi-am câştigat dreptul ăsta după o luuuungă perioadă de lupte
intestine (a se vedea un anume articol postat de MS Mogulul)! 😀@Old John Wheel: Pai asta am si intrebat 😀 ce doreste domnia voastra 😀
Deci mataluta esti priiiiiiiimul ministru =)) sa traiti, sa infloriti =))
@RoseN: Aha… “sa traiti, sa infloriti”, da?
Am io grijă! Fie precum spui, nu precum gândeşti! 😕
@Old John Wheel:
@RoseN:
triple A :D:D:D
@NNA:
Da’ ce are culoarea mea?
@sebra: A ta este ok, era vorba de culoarea viitoarei doamne ministru propusa de tine. 🙂
Primul like de FB pe care il dau!:)
(echivalentul a: “sa scrie George Damian, ca numai el stie!”
Intre noi fie vorba eleva lui Mazare nu arata deloc nasol, nu a avut Capatos pana acum asa asistenta. Nu am auzit-o vorbind, doar am vazut-o zambind prin prOspOrt.
Stiu ca atunci cand deveneai membru de partid rosu era un avantaj daca nu aveai prea multa scoala, dar parca imi vine sa ………… cand citesc aceasta povestire, mai ales ca poate fi destul de reala.
Excelent, Maestre!! … dar ceva cu Arghezi nu ai? 😉
@l@ura: Dacă întrebarea îmi este adresată trebuie mai întâi să spun că încă nu am atins rangul de Maestru. Cei iniţiaţi ştiu că primul Maestru a fost Muka (în cazul lui s-a produs o sublimare din om simplu în Maestru). Apoi Kyre şi Mahai au devenit Maeştri, însă nu prin sublimare ci prin retragere. Nu mi-aş putea aroga un titlu pe care nu îl deţin.
Acum răspunsul la întrebare (în cazul în care îmi este adresată): da, am şi cu Arghezi.
@Belle d”Imagination: Folclorul de la Chişinău deţine mai multe detalii despre activitatea tovarăşului Mocreac. Voi încerca să recuperez şi alte astfel de istorisiri în măsura în care acest lucru va fi permis de conducerea Daily Cotcodac.
@Old John Wheel: Vă sunt recunoscător pentru aprecieri. Într-adevăr, dezbaterea sugerată are potenţial.
@George Damian: 17. Old John Wheel said “Maestre Damian, chapeau bas!”;
daca doi cotcodaci sustin aceeasi opinie:) …..
en attendant Godot…asta…..Arghezi
Taaaare… n-am mai ras de mult la vre-o poanta, dar asta a fost buuuna
Bai frate, ce se mai comenta pe vremuri, eheeeeeeee…lume buna!
Da’ unde au dispărut bunătate de like-uri?