Mic ghid de umplut de căcat din cap până-n picioare
Julius Constantinescu
Mă spălam pe mâini când, cu coada ochiului, am observat că suportul de plastic pentru odorizantul de WC plutea pe fundul vasului. „Las’ că îl scot mai încolo, acu’ m-am spălat pe mâini”, mi-am zis, pesemne grăbit să mă apuc de lucru.
Peste câteva zile, printr-o bizară coincidență, mi s-a înfundat buda. La început n-am dat mare importanță – părea doar că apa se scurge ceva mai încet din vas, iar lucruri mărunte ca ăsta se știe că nu sunt de natură să îngrijoreze un bărbat. O femeie ar fi tras pe loc concluzia că s-a înfundat WC-ul și trebuie reparat, și „dacă tot facem asta hai să schimbăm și gresia și faianța din baie, că modelul ăsta nu mai e la modă, și ne-ar trebui și un dulăpior nou, am văzut unul foarte drăguț la IKEA, și-ar trebui să și zugrăvim atunci, nu?”. Dar mie, bărbat fiind, nu mi-a trecut nici o clipă prin cap gândul nebunesc că ar fi ceva în neregulă.
A doua zi, a început să picure apă undeva în spatele WC-ului. Mi-am amintit vag de suportul de plastic, ceea ce, cumva, m-a liniștit: era doar un amărât de suport de plastic. Am căutat o pungă, mi-am vârât mâna în ea și, protejat astfel împotriva microbilor ce sălășuiesc în vasul de WC, am trecut la treabă.
În caz că nu știți, vasul de WC are dedesubt o formă de S. Am pipăit cu degețele protejate de punguliță, dar nici urmă de suport. „Să vezi că s-a dus în partea cealaltă”, mi-am zis, și am dat fuga la un magazin de ferometale să cumpăr un șarpe. Din nou, poate nu știți: șarpele este o sculă metalică flexibilă ce se introduce în WC și care se presupune că, prin răsucire, prinde obiectul înțepenit acolo, să-l poți trage afară.
De asemenea, mai pot să vă spun că, răsucit mai mult decât trebuie, se destinde brusc și te împroașcă cu căcat din cap până-n picioare.
Cu stropi maronii pe frunte și pe tricou și cu mâinile șiroind de zoaie din WC, am apucat șarpele și l-am vârât cu dușmănie înăuntru, icnind sălbatic. Bine ar fi fost însă să nu înjur – așa, momentul în care șarpele a țâșnit afară stropind totul cu o apă maronie m-ar fi prins poate cu gura închisă.
M-am dezbrăcat la piele și am făcut un duș. Contemplând de sus dezastrul, având deci o privire de ansamblu asupra chestiunii, mi-a fost relativ ușor să înțeleg că trebuie desfăcut WC-ul.
M-am întors la magazinul de ferometale și am cumpărat o cheie de 10 și un patent, să fie. Am desfăcut cu calm și profesionalism vasul de WC, ocazie cu care conținutul acestuia mi s-a vărsat pe picioare. Am introdus din nou șarpele și l-am scos pe partea cealaltă, dar pârdalnicul de suport refuza să se predea. Mi-am vârât o mână printr-o parte și o mână pe cealaltă parte, le-am împreunat, am bătut cuba – suportul de plastic, nicăieri!
Poate nu știați, eu am terminat facultatea de Instalații. Am luat toate examenele de licență cu 10.
Nimic mai ușor, deci, pentru mine: am pus vasul de WC în cadă și am turnat o găleată de apă în el – dacă suportul mai era acolo, musai trebuia să iasă. Nu mai era – o jerbă de apă a țâșnit prin orificiu, potopind totul în jur.
„Carevasăzică, e pe conductă!”, am gândit, lipăind cu piciorușele goale prin baie. Gaura din spatele WC-ului se află cam la 30 cm distanță de coloana de canalizare, unde am presupus că e cotul în care s-a înțepenit suportul de plastic. Pumnul a încăput cu ușurință, iar mâna mea e mai lungă de 30 cm. Cum mama dracului însă să-ți bagi mâna de-a lungul unei țevi printr-o gaură decupată în lateral? Porțiunea dintre încheietura mâinii și cot, care poartă numele de antebraț, nu se poate îndoi – cel puțin, nu în lipsa unei fracturi.
Aici, mulți oameni lipsiți de ambiție s-ar fi dat cu siguranță bătuți. În ce mă privește, nu sunt eu omul care să se lase umilit de un vas de WC! Căcatul îți poate acoperi trupul, dar niciodată demnitatea.
Nu durerea a fost cea care m-a frânt, ci spaima de șobolani. Întins pe pardoseala udă și cu mâna înțepenită în conductă, mi-am imaginat cu groază cu câtă ușurință mi-ar putea roade șobolanii degetele până la os, ba mi-ar putea chiar consuma o bună parte din antebraț fără să pot riposta. Înnebunit de oroare, m-am smucit cu forță și am reușit să-mi eliberez brațul. Surprinzător, cu toate oasele întregi.
Iar toate astea s-au întâmplat fiindcă, în atâtea milenii de civilizație, n-am fost în stare să domesticim un amărât de șoarece. Am învățat câinele să alerge după un băț, dar n-am reușit să învățăm un animal infinit mai inteligent precum șoarecele o comandă simplă: „Chițchiț, aport! Adu suportul de odorizant! Bravo, Chițchiț! Ce animal deștept, uite o bucățică de brânzică”.
Momentan, profit de orice vizită ca să merg la toaletă.
No! Bine dreaq că nu mănânc nimic dimineaţa! În afară d-o halbă dă cafia şi doo mahoarce! 😀
Da’ mult ţi-a trebuit să te învârţi în juru’ cozii, să ne iei prin învăluire şi să ne povesteşti despre metafizica kktului, pentru a ne spune ce ai vrut de fapt să comunici: că n-am reuşit să dresăm rozătoarele s-aducă suporturile de odorizante! :))
Există un odorizant sub formă de gel, care se lipeşte pe interiorul budei fără a mai fi nevoie de suport. E cea mai practică chestie pe care am folosit-o până acum. Bine, am vaga senzaţie că informaţia vine oarecum târziu, nu-i aşa?… =)) =))
“Cacatul se spala.” (Stephen King)
maestre, cât ceri pentru o intervenţie în regim de urgenţă? 🙂
Eu, in locul tau, mi-as fi gasit alt apartament in care sa ma mut…:D
Există şi instalatori. Nu-i nicio ruşine divinule Juls să recunoşti că de când te-ai nărăvit la scris nu mai ai reflexele din studenţie
La loto 6/49 e report 2.600.000 lei
Un inginer adevarat chema un instalator! vezi daca o faci pe filologul? ai uitat esentialul ingineriei: muncitorii!
Bine ca nu esti insurat, altfel ti-ar fi scos ochii: “Vezi ce faci daca nu ma asculti? Pana acum schimbai gresia, dadeai cu var si nu stricai nici buda! Ai dat si o gramda de bani pe scule! Pe-astea unde le mai pui?” 😀
cacare humanum est
iti recomand un odorizant sano din ala de-l bagi in rezervorul de apa de deasupra veceului. te tine cel putin o luna, e usor de bagat si de scos, nu trebuie sa chemi instalatorul sa ti-l monteze, nu trebuie sa faci dus dupa ce l-ai montat!
@Tetelu:
asta e un apropo către Julius … ca la cât s-a umplut de “noroc” musai să câştige!!!
Duoamne apara si pazeste……..!!!
Apropo…….si pana la urma….suportul??? Suportul unde e Desdemonule???
:)))))))))))
Cam mult cacat pe fituica asta.:D
“Momentan, profit de orice vizită ca să merg la toaletă.”
@Julius
Ca un inginer ce eşti ar fi trebuit să-ţi dai seama că mai ai şi altă solutie. Faci în cadă! După care, dacă rahatul e mai vârtos, bagi pe el jetul de la duş la presiune maximă, îl fărmiţezi şi se scurge frumos către canalizare!
:d :d
De aia n-ai mai mâncat ieri nimic dulce?
Pe mine ma distreaza ca de ce ti-era frica nu ai scapat.
=)) Deci eu tocmai luam micul dejun…eh nu-i bai, oricum ingrasa =))
P.S. Julius, cand treci pe la Cluj, am si eu doua bai care ar mai putea fi imbunatatite, ce zici? =))
:))) frate, rad ca proasta-n targ, in fata monitorului. Zici ca ai facut fac de instalatii ? e clar, atunci se explica de ce ultimul instalator mi-a montat invers furtunele de apa calda si rece, la chiuveta din baie! :)))
Julius, de la inginer la inginer : Strategia cu vizita e buna, pana nu infunzi si WC-urile prietenilor. Asa ca ia un sarpe mai mare cu diamentru de minim 20 si o lungime de minim 10 m (asta daca magazinul de feronerie de la voi vinde si altceva in afara de tigari si cadouri de Craciun) si incearca-ti inca o data “norocul”
Hooollyyy f****ing shiiiit!!!
Nene, voi chiar v-aţi încălzit bine de tot în dialogurile astea kkcioase! V-a venit chefu’, ha? =))
@Gabitzmic: Păi vezi? Dacă până şi ditai ingineru’ nu se descurcă, ce pretenţii să mai ai de la un amărât de maistor? 😀
@Gabitzmic: Furtunele alea se numesc “racorduri flexibile”. Iar chiuveta din baie se numeşte “lavoar”. De aia nu ţi-a răspuns Julius, pentru că ai folosit termeni inadecvaţi… =))
holy shit!
@Fratele Andryusha: Daaa, si n-a-nteles despre ce vorbea! =))
@Fratele Andryusha: Sau pentru ca doarme 😀 Nu vezi cat e ora? frumusetea cum crezi ca se intretine?
Eu zic că e momentul potrivit să schimbi chiria.
Ador absolventii de Fac de Instalatii care cred ca se pricep la orice instalatie si care mai pun si mana sa rezolve singuri problema :)). Acum rau voitorii ar spune ca tu ai facut la Cluj si ca nu se compara cu cea de la Bucuresti :)). Daca mai ai probleme iti dau numarul de telefon a lui Nea Tudorica instalatorul meu numai sa l suni dimineata ca doar atunci e treaz.
@Gabitzmic: Daca stai in Brasov sau in Austria atunci e normal. Ef-ul poate sa confirme.
@Dan1: Cred că a fost oripilat de asemenea obrăznicie… =)) =))
@RoseN: Parcă poţi să dormi sub aşa o presiune… =)) =))
@Gabitzmic: Chestia asta se rezolva usor: schimbi pastilele(simbolurile), rosie cu albastra de pe robineti
@Julius: Nu e rau daca ti-ai cumparat sarpe, poti sa scoti bani cu el, mai au nevoie si altii de interventii de specialitate.
“As umbla cu mare grija
Ca sa scot tara din criza
M-as face investitor
Da cand sa intru-n competitie
Cand sa fac o investitie
Nu pot de instalator
Fara indoiala ca as face treaba, nu gluma
Da iara-i ud pe langa tevi, si tre sa dau cu guma
Ref:
Si-mi cere bani intr-una
Instalatorul, ce sa-ï fac?!” 🙂
@Tetelu: M-am prins: ca-n Matrix! Aia albastra te duce înapoi, aia rosie te duce…
down the drainla canal!=))@ionut: Ioan Gyuri Pascu!
Sper ca nu le-ai spus doamnelor de la cofetarie de blogul asta!
@Dan1: 🙂 e si link, asa, pentru melomani 🙂
Bine te-ai trezit, voinicule, ca lung somn ai mai dormit!
Nu m-am mai hlizit atat de la Cronica unei morti aranjate.
Omîfîgî! Omîfîgî! Omîfîgîîî!!! Tăt aice sunteţi, măh? Iote-i ce trag tăţi la ciocolată! =))
Văz că vă aduserăţi şi muzică… pe când un link spre marele cantautor, rapsod popular, geniu al geniilor muzicale, ăla cu “Geta, mi-ai stricat ghiveta!”? 😀
Nah, că uitai cum îl cheamă, da’ vă rog nici să nu-mi amintiţi!
M3bis, de data asta care dreaq cuvânt nu trece de filtre? “Ghiveta”, cumva? Ori “ciocolata”? =))
Unui inginer ( absolvent al facultatii de instalatii:D) i se infunda buda , deci normal , cheama instalatorul .
Tinarul vine rapid si in mai putin de 10 minute rezolva problema , dupa care prezinta factura .
– Poftiti , costa 1000 de euro
– Cum ? Raspunde inginerul
– Am facut 5 ani de facultate , am licente si doctorate luate magna cum laude , dar nu am cistigat niciodata atita bani pt 5 muinute de munca
@ela:
– Stiu prea bine , raspunde instalatorul
– Pe vremea cind eram inginer se platea la fel de prost 😀
Acum inteleg de ce au unii veceu in fundul curtii…
@Claudiu: Ca să rezumăm ultimele articole postate de Divinul Julius, putem spune:
Omul deştept ţine WC-ul în fundul curţii, odorizantul în casă şi nevasta departe de cheile de la maşină.
@Fratele Andryusha:
Ce-mi plac termenii ăștia tehnici pentru lucruri comune!
asfalt: covor asfaltic
bancă, gărduleț: mobilier urban
tren: garnitură de cale ferată
metrou: ramă
șofer: conducător auto
un om pe stradă: participant la trafic
stop: ansamblu de semnalizare luminoasă
școală: instituție de învățământ
sărmă, cablu: conductă de electricitate
carosabil, refugiu pietonal, etc.
@serban:
Blogger: antreprenor online =))
sau
Blogger: expert social media 2.0 =)) =))
@serban:
tramvai: vehicul cu cale de rulare fixă
@Fratele Andryusha:
=))
S-ar putea face un top cu astea.
@Fratele Andryusha:
Ce frumos ar fi să vorbim așa mereu! În loc de:
– Ce cauți tataie în tramvai? Te caută moartea pe acasă…
ar fi:
– Ce cauți persoană în etate în vehiulul cu cale de rulare fixă? Ești solicitat la domiciliul stabil de un deces iminent…
@serban: Cred că şi persoana în etate s-ar simţi astfel mult mai respectată… =))
@Fratele Andryusha:
Sunt sigur.
Și, on topic, la postul ăsta îmi lipsesc comentariile lui Tzica.
@serban: bordura lui videanu = ornament linear stradal.
de acum inainte, cand te mai lauzi ca esti absolvent de instalatii, poti sa precizezi ca ai facut faculta la Cluj si masteratul in Bucuresti 😀
=))
Am patit-o si eu in urma cu vreo doi ani… dar bine ca am terminat liceul economic si am o scuza!
Cat despre bilet la loto… poate functioneaza la tine , ca la mine nu a mers 😀
“O femeie ar fi tras pe loc concluzia că s-a înfundat WC-ul și trebuie reparat ..”
🙂 o femeie n-ar fi lasat sa se ajunga asa departe (in kkt, cu alte cuvinte) ci ar fi cules imediat suportul .. 😉
“..lipăind cu piciorușele goale prin baie.” … “Nu durerea a fost cea care m-a frânt, ci spaima de șobolani.”
@Julius, puisorule, iar m-ai induiosat!! X_X
da’ de ce n-ai chemat-o pe doamna Geta, sint convinsa ca nu se pricepe numai la mincare, ci te-ar fi scos si din *** ..
dac-as fi fost mai aproape te-as fi ajutat eu, o nimica toata, doar am terminat Litere!
Te-au ajuns blestemele lui Morar! Unu la mână. Şi, doi la mână, iată de ce îl apreciază o Europă întreagă pe instalatorul polonez: pentru că nu-i e frică de
bau-bauşobolani. Trei la mână: bunicel text. Viaţa bate imaginaţia. qed.Nea Jul, se poate? Un inginer de profil nu mai folosește șarpele!
Next time, metoda ”Bear Grylls”:
1) Se ințiază și se aruncă în budă 1 buc. petardă China
2) Se fuge
3) Se trage, în limita timpului rămas până la deflagrație, ușa
4) Se iese pe palier, cu gură mare:
”Care vă țineți, bă, de prostii, că m-am săturat! Când e să puneți bani pentru reparații, unu’ nu mișcă!”
5) Se face recunoaștere la locul sinistrului. INVARIABIL, buda curge cu mult mai năvalnic decât inițial.
6) Opțional, se aplică pe suprafața pereților, integral sau numai în zonele așa-zis compromise, un strat de var, la pistol. Mai gros, că nu igiena ci estetica e scopul. Nuanțe recomandate: crem, cognac, ocru. Se asortează mai bine decât banalul bleu-ciel.
7) Preventiv, se limitează accesul terților în incintă.
si io, si io am patit-o! fiind studenta la filologie 1) mi-am infundat buda cu ochelarii, pe care cu o mana i-am scapat in veceu, in timp ce cu cealalta trageam apa, si 2) am chemat din prima instalatorul; cand mi-a zis ca o sa ma coste fo’ 2 (sau 3) sute de euro sa desfaca si sa lipeasca la loc vasul, i-am zis ca o chestie asa de simpla as putea s-o fac si io, economisind astfel amar de banet– la care domnul instalator mi-a zambit cu subinteles si mi-a dat replica: “dar va rog chiar, cine va opreste?” 😀
@Fratele Andryusha: io am dat banu`, el trebuia sa stie termenii aia tehnici, limbi straine pentru mine 😀
@telelu sa-ti dea Dzeu sanatate, aveam asa o jale cand intram in baie :))
aiaiaiaiiiii.am strans putin din dinti si m-am incruntat la partea in care ti-ai varat mana in conducta dar speram sa fie acoloooo ! si sa deslusim povestea si wcul sa fie la locul lui ! tinem pumnii. si inca ceva ciudat.. daca era un post inteligent cu titlu pompos nu comenta nimeni dar pentru ca este un articol cu si despre cacat se arata multe opinii si experiente pe masura.
@ienihabarnam:
neah .. nu stiu ce sa zic … si eu am terminat filo’ si nu mi s-a intimplat asa ceva, si nici colegilor mei! tu nu vezi ca li se intimpla numai absolventilor de facultati tehnice?! pentru noi o situatie de genul asta e o nimica toata!
sau cine stie .. poate esti mai tinerica .. altfel se facea scoala pe vremuri ..
pe la al doilea paragraf m-am dus sa verific daca odorizantul meu e la locul lui…
M-am hlizit de numa’..cu inima nitel stransa ca nu cumva sa patesc asa ceva, Doamne’ fereste!
@unmihai, ne-ai impartasit din experienta personala, chestia cu utilizatul cazii de baie??
@Claudiu, cred ca-i mai sanatos in fundu’ curtii, dac-o ai:)
Julius, am ras de ma dor muschii abdominali ca dupa treizeci de abdomene!!
Numa’ ce imi imaginez mutra ta de intelectual absturs stropita cu maroniu, ca iar m-apuca rasul!=))
Nu-ti face probleme ca esti absolvent de instalatii de Cluj, aici n-ai invatat despre cum se fac racordurile la Bucuresti, deci n-ai de ce sa te simti complexat!:D
Si sunt convinsa ca toate cunostintele tale feminine se intrec in a te invita acasa, sa le folosesti WC-ul!:D
Suportul odorizantului PLUTEA pe FUNDUL vazului? Asta e din categoria “stiu sa inot, ca toporul la fund”.
PS: La facultate la Cluj nu v-au spus de piesele de curatire ce se monteaza pe coloanele de canalizare? La bucale sigur s-a mentionat asta. Spor la desfundat wc-ul!
Ca fapt divers, scoate para de la dus (ai grija la garnitura de la para de la dus, sa nu ramana pe furtun) si “scuipa” niste apa sub presiune in teava de scurgere a wc-ului (cu el scos, evident).
@Gabitzmic: nee, doar bulina aia rosu-albastru e pusa invers
ca sa nu-ti manance mana intepenita pe conducta, sobolanii trebuie sa nu simta ca ti-e frica. trebuie sa-i domini psihologic, e ca la maidanezi
tare articolul !! noroc cu rahatul ca m-a adus pe aici :))
tot un odorizant peak mi-a fost adversar si mie
ehe dar din 2011 am mai evoluat si noi , nu am dresat noi sobolanii dar ne-am dat seama ca daca introduci un mo apoi tragi apa rezolvi orice problema
data viitoare cand mai evoluam probabil ca nici nu vom mai fi nevoiti sa ne facem nevoile , daca imi permiti jocul de cuvinte !!:))
Am ras cu lacrimi! Am ajuns la acest articol pentru ca si eu am aceeasi problema si cautam …. solutii! Mi-e rusine sa chem instalatorul ….miroase urat!
O canalizare infundata.. din cauza unor mucuri de tigara, cred.. m-a facut sa citesc povestea dumneavoastra si aproape sa fac pe mine la replica :)) “De asemenea, mai pot să vă spun că, răsucit mai mult decât trebuie, se destinde brusc și te împroașcă cu căcat din cap până-n picioare.”