Cine mi-a împuşcat maimuţa?
Dr. Ionuț Șendroiu
Pe vremea când foram în apele Nigeriei, aveam parte de o bătaie de cap constantă: inspecția containerului de alimente. Containerul era livrat săptămânal și conținea provizii pentru cei 150 de membri ai echipajului. Din care, 80 erau nigerieni, restul expați, proveniți din 24 de ţări. Era firesc ca mâncarea să arate diferit. Uneori, însă, arăta atât de diferit încât semăna mai degrabă cu Arca lui Noe, congelată și împachetată.
Monkey business
Fuseseră livrate într-o ladă frigorifică cu capac galben. Când le-am văzut înghesuite acolo, una peste alta, cu degetele de animale arboricole răsfirate, am închis capacul la loc, în secunda următoare. Și am tras aer în piept. Adânc.
Cafeaua de la micul dejun mi se oprise undeva pe la mijlocul esofagului. Am mai tras o gură de aer, dar fără prea mult succes. Cafeaua era tot acolo, dar măcar nu mai urca.
Poate că aburii și condensul formate la deschiderea lăzii mi-au produs oarece tulburări de vedere. Temperatura în container era de circa – 15°C, carnea era congelată. Doi manipulatori scoteau lăzile frigorifice din container și mi le aduceau afară să le verific, unde “afară” erau +30°C la umbră. Alți doi manipulatori urmau să preia lăzile frigorifice care primeau ok-ul meu, să le transporte spre depozitul frigorific din cală.
Am mai inspirat o dată adânc și am pus mâna pe capac. Am ridicat ușor. Doi dinţi îngălbeniți mi-au rânjit dinăuntru. Lânga ei, o mânuţa cu cinci degete şi unghii murdare era îngheţată într-un fel de salut sinistru. Cafeaua de la micul dejun mi s-a întors urgent în faringe. Am trântit capacul la loc.
– Hei, Doc, ai probleme cu capacul ăla?
Cei doi manipulatori au venit cu următoarea ladă frigorifică și au fost surprinși să mă vadă tot lângă cea dinainte. Unul din ei a a apucat capacul și l-a ridicat deasupra capului.
Erau patru. Trei chircite pe fundul lăzii, una deasupra, cu un braț întins și celalalt îndoit din cot. Toate aveau blăniţa din jurul gâtului năclăita de sânge. Rănile de la gât, cu margini zimţate, păreau făcute de capcane. Omleta și cele două roşii de la micul dejun au ieşit în trombă dupa cafea. Abia am avut timp sa ajung la balustrada şi să vomit regulamentar, peste bord.
– Wazza’ Doc, are you sick?
Băieţii mă priveau curioşi dar şi uşor îngijorați. Nu mai văzusera un alb cu faţa verde, cum cred că o aveam în momentele alea şi probabil că nu erau siguri dacă se ia sau nu.
Fără carne de porc!
M-am intors la container și am numarat lăzile cu maimuţe. În total trei lăzi, fiecare cu câte patru maimuţe. Va să zică 12, toate livrate cu blana mânjita de sânge și cu intestinele în burtă. Nici un certificat veterinar de sănătate, nici un act care să descrie modul în care ar fi fost sacrificate. Toate aveau la gât răni ce păreau făcute de capcane, sau de cuţite cu lama neregulată. Aveau blana plină de praf. Mi le închipuiam zbătându-se în capcanele puse în copaci de braconieri și zăcând ore întregi în soare, până când au fost ridicate. Una avea pe picior o cicatrice ce părea urma unui cioc de vultur, probabil hoitar.
L-am sunat pe căpitan – un italian din Napoli, cu voce de tenor. I-am raportat că am primit o cantitate de carne ce nu corespunde normelor și procedurilor în vigoare și că, între noi fie vorba, situaţia e groasă. I-am zis în ce consta problema.
– Porca putana!, a concluzionat căpitanul, nu înainte ca eu, prevăzător, să îndepărtez stația de ureche.
– No, no Sir! No pork. Bush meat, au replicat băieții, care stăteau pe lângă mine cu mâinile în şold, așteptând ok-ul.
Căpitanul a venit val-vârtej la faţa locului, însoţit de managerul platformei. Inginerul șef a apărut și el în câteva minute, împreună cu directorul de foraj și cu doi geologi. Unii se ţineau instinctiv de nas, deși nu se simţea nici un miros, dar cei mai mulţi de burtă.
– Very good chop-chop*, no pork, spuneau muncitorii nigerieni, arătând spre lăzile cu maimuţe. Unul dintre ei a apucat un cadavru de picior și l-a ridicat demonstrativ din ladă, zâmbind cu gura până la urechi și lingându-se sugestiv pe buze.
Inginerul şef a închis ochii, geologii au întors capul, iar responsabilul cu protecţia muncii, ajuns acolo între timp, a fost total luat prin surprindere. Ca orice englez, mâncase consistent la micul dejun: ochiuri cu şuncă.
Verdi și calmante
În astfel de situații, procedura este următoarea: în prezența medicului, toată cantitatea de carne considerată inadecvată consumului este distrusă (se introduce într-un dispozitiv numit macerator, în care este mărunţita, după care este aruncată în mare, spre bucuria peştilor din jurul platformei). Apoi medicul întocmeşte un raport.
Asta, teoretic. Practic, ce a urmat a fost un clash cultural.
Nigerienii nu înţelegeau de ce maimuţele nu corespund normelor. Eu nu înţelegeam cum dracului au putut să ne trimita la bord cadavre de maimuţă, neeviscerate și cu blana pe ele. Băieţii de la spălătorie nu înţelegeau cum a putut ofiţerul de protecţia muncii să vomite din picioare, fără să se aplece puţin înainte, ca tot omul. Căpitanul a cerut un calmant și s-a dus în birou, să asculte Verdi.
În urmatoarea oră, situaţia a continuat să se deterioreze. Circa 20 de muncitori nigerieni s-au adunat la bucătărie în jurul lăzilor cu maimuţe, refuzând catergoric să le ducă la macerator. Din punct de vedere marinăresc, asta însemna nesupunere faţă de o decizie a căpitanului. Sindical vorbind, era greva. Căpitanul a mai luat un calmant și și-a pus Puccini. Pe punte, aceeași situație. Muncitorii nigerieni comentau supărați. Nu păreau să discute despre vreme.
Politică și gastronomie
M-am dus să negociez cu Azumbo, bucătarul nigerian. L-am găsit frecând un sos, într-o oală de 10 litri. Din când în când, presăra înăuntru bucăţi de scoarţă de copac și niște frunze dintr-un snop pe care îl ţinea sub braț.
– Prince, i-am zis, am intrat într-un mare rahat, după cum știi. La el în sat, Azumbo era un fel de prinţ, așa că îi plăcea să i te adresezi în consecinţă.
– Hârtiile voastre v-au băgat acolo. Voi aveţi proceduri despre cum trebuie să fie mâncarea nigeriană, dar voi nici măcar nu știți ce gust are. Cine a scris regulamentul cum trebuie să arate bush meat?! Eu am văzut bush meat care a venit azi și am văzut că e bun. De ce să-l dăm la rechini dacă e bun? Pentru că scrie în hârtiile voastre că trebuie să arate altfel?
– Pentru că… bush meat … a fost livrat cu blana pe el și cu maţe cu tot. Maţele alea sunt pline de rahat, înțelegi, Prince? E riscant să mănânci așa ceva, poți să te îmbolnăvești…
Alteța Sa bucătarul Azumbo și un pește oceanic
Azumbo a luat 3 nuci de cocos și le-a spart cu un satâr. A lăsat laptele să se scurgă în oala, apoi a scos din buzunar trei fructe verzi, de mărimea unei prune. Le-a strivit în palme și le-a dat drumul în fiertură.
– De unde știi, ai mâncat bush meat vreodată? Bush meat așa se gătește: cu blană și cu maţe. Maţele alea pline dau gust bun la bush meat.
Mirosul care se ridica acum din oală îmi dădea senzaţia de şurubelniţă înfiptă în nări.
– Ok, Prince, am zis, de acord cu tine. Dar dacă bush meat ar fi fost livrat jupuit și eviscerat, care ar fi fost problema?
– Ar fi fost la fel de fără gust și miros ca mâncarea albilor.
Căpitanul tocmai înghiţea a treia tabletă de calmante când am intrat la el în birou, să-i spun că, după unele verificari ulterioare, am tras concluzia că întreg conţinutul celor 3 lăzi frigorifice este adecvat pentru a fi consumat … de către localnici. EXCLUSIV de către localnici.
A fost o cină reuşită…
*chop-chop = mâncare, în slang nigerian. Haleală, cum ar veni …
:-&
NO!
Who can blame them? Pun pariu ca daca vine la noi vreun american din ala crescut intre zgarie nori si care mananca numai din conserve, va avea aceeasi parere despre ritualul nostru de a sacrifica porcul si a hali soricul ala abia ars cu autogenul….:D. Dar maimute tata? Si cica matele alea pline de…de toate…dau un gust mai bun? WTF?
o prăjiturică, ceva?
Nu pare asa rau daca te gandesti ca altii mananca broaste, melci, caltaboș, borș de pește ștevie, spanac.
@Ciprian:
n-avem probleme cu specia, bre, ci cu modul de depozitare si conservare. Plus ca Doc a bagat o descriere din aia ca-n NCIS ! =))
si-acu…poftiti la sarmale!… Fie ca.. :))
Si reteta ? Vreau reteta…
chop-chop e international pentru mancare, cel putin pe unde am umblat eu 🙂
Cred ca iese o piftie minunata din gherutele alea.
=)) “No pork, bush meat!” Genial!! =))
PS: Cine canta “Monkey business”? Pain, bineinteles 😀
Noi, românii, suntem incredibil de inextricabili, nush cum să zic, de tâmpiţei, una peste alta, cu condiţionările noastre culinare şi culturale. De maimuţica aia care stă în vârful copacilor din junglă şi mănâncă verdeţuri proaspete ne e silă. De porcul care trăieşte un an în propriul rahat, respiră numai ozon extras din excremente, gândeşte rahat, e prost de dă în gropi pe lângă maimuţă, ne e o poftă de numa numa.
PS
măh, voi aţi aflat pe unde iese oul din găină?
@subinus: Ai maimuta si nu stii ce sa faci cu ea 😀
Ai primit-o de sarbatori?:D
@camionagiu: Sigur ca, numa’ ca nu mancam coaja!:P
Doctore, bucatarul a intuit exact marea problema a albilor: birocratia!:D
@camionagiu: Imi pare rau da porcul e foarte destept, am vazut eu pe la Discovery (am pachetul cu toate programele 🙂 )
@camionagiu: cred ca problema rezida in a compara animalutzele cu 4 maini cu animalele de pe casa/strada/tara noastra… si cand vedem degetele in loc de copite gandul ne duce in varii locuri… bolnavicioase…
@PorcMisogin: in mod cert in acele matze zac ceva viermishori condimentati, care dau tot gustul preparatelor…
Ps: Va mai aduceti aminte de Indiana Jones si cina copioasa din jungla?;)
Doc, doo probleme:
1: baietilor tocma’ li se livrase masa de craciun… iti dai seama ca, daca le-o dadeai la pesti, il haleau pe primul maimutz pe care-l vedeau? chit ca avea sau nu blana?
2: nigerienii aia pot fi considerati canibali?;)
Teoretic!
@camionagiu: problema mea legata de maimnu’ nu era problema romanului ortodox, obisnuit sa taie porcul de Craciun, ci a medicului care trebuie sa urmareasca respecatea unor standarde internationale clare, privind stocarea si livrarea alimentelor. Nu vrei sa stii ce inseamna combinatia echipaj 150 persoane – toxiinfectie alimentara – Golful Benin (unde eram atunci). Din fericire, nici eu nu stiu si nici nu vreau sa stiu.
Dar oamenii care stiu, mi-au spus ca m-am descurcat bestial 😉
Urât!!
Rușine!!
De ce să mănânce numai localnicii?!
Iar discriminare? Iar apartheid?
@Teoretic: da, este corect: “bush meat” reprezenta masa lor traditionala de Craciun. Dar … nu am precizat asta in text, de unde stii? Ai lucrat in Nigeria?
@Serban: nu a fost vorba de o interdictie, ci de o … recomandare 😀
Cine dorea sa incerce, o facea pe barba lui. Chiar si eu am cochetat cu ideea, cateva secunde, dar m-am gandit ca sistemul meu imunitar, pur si simplu, mai avea nevoie de antrenament ca sa ajunga la performatele colegilor nigerieni 😉
@sendroiu:
Sigur ai dreptate.
Chiar cred că e o problemă cu toate aceste reguli care fac ca populația actuală a țărilor civilizate să devină sensibilă la preparări tradiționale. Spaniolii țin jambonul vreo patru ani, francezii și mediteraneenii țin brânza la maturat cu anii, chiar murăturile sunt de fapt un fel de “legume degradate”.
După regulile astea în vigoare, sunt cel puțin nerecomandate.
Pierdem vechea capacitate a organismului de a digera și a reacționa pozitiv și adecvat la așa ceva și uităm multe din gusturile culturii gastronomice tradiționale. De la noi, nu vorbesc de cele ale africanilor sau ale extremului orient.
Îmi bag fragmentul de cuvânt în “populația” de filtre!
Toader și Const. vă urează un Crăciun fericit.
@Serban:
vaaaai, ce urat! Raluca, ai auzit? dear Santa vorbeste cu fragmente!
@Lecteriţa: Îmi cer scuze dar trebuie să stau la beci până o avea nevoie M3bis de o cană de zeamă de varză. Atunci o să se uite în treacăt și la servăr. Leru-i ler.
“consecinţî” ftw.
[…] Nicolau a fost atacat de câini. (râzi de te doare burta). Premiul – schiţă de Arhi Doctorul Şendroiu s-a luptat cu maimuţele moarte şi cu marinarii nigerieni, flămânzi Şoselele din România pe 9gag This entry was posted in […]
Doctore, trebuia să bagi spaima în nigerienii ăia aproape canibali: luai frumos de picioare o maimuţă şi îţi înfigeai colţii în ea, arătai ca e îngheţată bocnă, o luai de ceafă şi îi trăgeai nişte pumni să o frăgezeşti, muşcai iar şi urlai:
Very good chop-chop!
Consecințî 😀
aidi, bre, nu comparati maimuta cu porcu’ (puiu’, mielu, vitelu’). porcul (toate cele din paranteza anterioara) il mai mai parlesti la blana-doar se stie ca focu’ distruge aproape orice moshcofrontz distrugator de stomace, ii mai cureti matele inainte de utilizare, il mai lasi sa se scurga de sange, nu-l lasi cu orele/zilele in soare la +30 grade celsius.
da’ poza face absolut toti banii ca pilula pentru slabit. nici nu mai tre’ sa-ti bagi deshtele pe gat. 🙂
totusi, eu is curioasa ce contineau restul containerelor pentru membrii nenigerieni ai echipajului. 🙂
@doc: am banuit… Cred ca nu sunt canibali…
Cum să mănânci, domnule, maimuţă? Asta e aproape canibalism!
În altă ordine de idei, vă urez Crăciun fericit, toate cele bune şi tradiţionalul La mulţi ani!
hai, bre, da-o draq de treaba, abia mi-a trecut indigestia..
Primul LIKE pe care il dau cu noduri in gat. Asta mi-a amintit de unicul voiaj in care am avut bucatar filipinez. Grea incercare vreme de opt luni.
@Rada: Queen!
@camionagiu: Bre, aici gresesti! Porcu’ e inteligent! De-aia se si zice ca “toti barbatii e porci”! =))
@Doc: Da’ macar certificatul sanitar-veterinar era în regula? Ca atunci n-aveai niciun motiv sa te pui în calea fericirii bietilor oameni. =))
Doctore, unul dintre puţinele laikuri! Că-l meriţi cu prisosinţă!
@Camio: nu ştii tu cât de inteligent poate fi un porc! E mult mai inteligent decât un câine. Cândva, bunica a avut un porc pe care l-a învăţat tot felul de trucuri. La Crăciun, mie mi-a revenit plăcerea să îi mănânc creierul. Avea nişte circumvoluţiuni şi nişte striaţii… Şi un gust mult mai bun decât a creierului confraţilor de la fermă.
Mă băieţi, da” sensibiloşi sunteţi! Parol! Cârnaţii noştri ce cusur au? Nu-s tot în maţe? Toba nu e în burta? Lebărul şi toba mică nu sunt îndesate în intestinul gros? Şi sunt destui mişunei care se înfig în peretele intestinal… Da” aşa e albul, superior, gata să impună condiţiile lui şi religiile lui tuturor celorlalţi!
@Adi: ştii că pereţii inimii pot fi cârpiţi cu pericard luat de la vacă? Ştii că se poate face transplant de ficat de porc şi mai ales de pancreas de porc omului? Deci din punctul meu de vedere, estem suficient de înrudiţi genetic ca să nu mai urlăm canibalism doar când e vorba de maimuţe.
Să mai zic de ”Mielul lui Dumnezeu”???
Fiţe şi figuri!
Ca va gatea Prince gorile, serpi sau sarmale totuna era
Căci condimente de la subraţ el folosea.
Trololo 😀
Io aş putea mânca numai nectarine şi broccoli, dacă ar fi la reducere în fiecare zi în supermarket.
@Belle d”Imagination: Mielul lui Dumnezeu e Iisus Hristos, care S-a dat spre consum credincioşilor sub forma blândă a pâinii şi vinului. N-are legătură cu abatorizarea. 😉 (Decât dacă ne gândim la cele prezentate în filmul lui Mel Gibson, da’ aia e, deja, altă mâncare de peşte… )
@Belle d”Imagination: De ce trebuia sa ne amintesti toate astea? 😐
Doc, tocmai am vomat peste bord, pardon… pe tastatura…
@Fratele Andryusha: aia cu broccoli zilnic mi se pare tare de tot, frate! =))
Daca afla Monica Tatoiu, te canonizeaza direct. Oricum, putin probabil sa mai mori in urmatorii 200 de ani, la cate vitamine si minerale esentiale contine :))
@sendroiu:
Şi e şi foarte bun la gust, aproape ca ceafa de porc rumenită pe grătar… =))
@sendroiu: @Fratele Andryusha: ce mă bucur când văd că vă înțelegeți așa bine.
Deci like! Și share! și mâine când mă trezesc distribuție pe messenger la toată lumea! Și pe forum pe grepolis! De Crăciun să fim mai buni și să împărtășim tuturor cunoscuților despre descoperirile nostre privind papabun!
@Fratelo Andryusha:
Amu, ”Mielul lui Dumnezeu” e Hristos, ştiam asta. Dar cum îi bagi omonimul cu 4 picioare în gură fix de Paşti? Nu dă cu virgulă?
@Dan1, scuze, dar eu sunt bătrână, ask Julls, aţoasă şi greu de digerat.
@JULIUS: Spiritul Craciunului!:)>-
@JULIUS: Julache, intrucat spiritele Craciunului au devenit azi mai putin spirtoase, zic ca e momentul sa faci o corectura la ultimul cuvant din fraza de mai jos:
“La el în sat, Azumbo era un fel de prinţ, așa că îi plăcea să i te adresezi în consecinţî.”
Nu doar Cougar a remarcat-o, deci se impune 😉
@Belle d”Imagination:
Eu nu cumpăr, nu tai şi nu consum miel de Paşti, decât dacă-şi face careva pomană cu mine şi-mi dă o bucăţică de drob (care îmi cam place). Dacă nu, e OK, primesc şi nectarine.
Hihihihi !!!
Ce-o fi mai teribil : capatina de miel in oala cu ciorba sau maimuta congelata in lada frigorifica ?
la multi ani tuturor 😀
Ca sa arate si mai delicios, ghieruta aia trebuia sa zvacneasca din cand in cand. 😀
Confirm zicerile fratelui Andryusha, broccoli rules!
@N.A.:
Broccoli bleah! Numa’ numele e mişto la el. :))
@sebra: Uuuh, mie-mi place de mor! Si stevia si spanacul in anumite retete. Am vocatie de vegetariana, exceptand momentele de gratareala si sarmalute. :)) deci ma declar ovo-lacto-grataro-sarmalo-vegetariana! :))
Cat de rea poate sa fie o maimuta buna? La felul doi, asteptam cu interes, friptura din posterior de babuin.
p.s. Ca orice gospodina revoltata, il astept pe bucatarul nigerian la mine-n bucatarie, ii dau eu mancare fara gust si fara miros :).
Am inteles, traditia ca traditia, bush meat nu e pork meat da` a verificat careva de la bord daca maimutele alea nu erau “endangered species”? Nu de alta da` un pic de birocratie in plus n-are cum sa strice. Mai ales cu un echipaj atat de entuziasmat :))
@N.A.: prin alte zone acelui fel de mancare i se spune “give me five”
@Ovi uan: nu erau, am verificat 🙂
Oricum, Emeghara n-a prea făcut mare brânză la Steaua, trebuia bush-meat aruncat peste bord la tine.
… poate i se face milă domnului CMS, și vă spune de câte ori ”homo sapiens sapiens” a fost ”homo homini lupus” la propriu!!!…
eu, nespecialistul, vă spun din amintiri de lecturi că au fost cel puțin 3 perioade de genul ăsta în ultimii 10 mii de ani… și 2 dintre ele în zone extrem de… civilizate, ca să spun așa…
și din astea exclud motivele religioso-ritualice.
în al doilea rând… mulțumesc Domnului, nici unul dintre noi n-a avut de-a face cu FOAMEA… foamea aia rea, aia dureroasă… rupătoare, aia pe după umărul căreia îți rânjește vesel Aia Cu Coasa… că ați fi uluiți ce ați fi în stare să mâncați numai ca să n-o vedeți!!!…
@mifty: se pare ca te-au cam astenizat colindatorii, de Craciunul asta :))
@sendroiu: nu, m-a pus cucu să citesc niște cărți ”nerecomandate minorilor” 😛
Un vechi proverb chinez spune: tot ce sta cu spatele la soare e bun e mancat.(pe bune chiar e proverb chinezesc :D)
In alta ordine de idei, americanii sunt oripilati de obiceiul romanesc de a manca ciorba de burta =)) si de obiceiul european de a manca creier de diferite animale =)).
Ciorba de burtă făcută ca la nenea Radu Anton Roman, e un deliciu faţă de orice hamburgăr.
Creierul făcut cum trăbă e minunat!
Se ia creierul, se ţine în apă rece până nu mai iese sânge.
Se pune la fiert apă cu un praf de sare, cimbru, piper, ienibahar, coriandru, tarhon, rozmarin. Când începe să fiarbă, se scufundă creierul în apă, se lasă la fiert sau doar se opăreşte.
În paralel se pregăteşte o farfurie cu făină şi se condimentează cu piper verde proaspăt măcinat şi un strop de piper de Sichuan, tot proaspăt măcinat, eventual un pic de ienupăr şi se bat 2-3 ouă în altă farfurie. Se taie felii grosuţe creierul, se dă prin făina condimentată, se dă prin ou şi se prăjeşte.
Sau se serveşte doar fiert.
@Sinziana Lupascu: Scuze Sinzi, bucatarul nigerian nu era Babatunde! (cum gresit… ) =))
@Belle d”Imagination: Poi sa-i trimita Doc reteta bucatarului de pe vas, sa gateasca creierashu primatelor in stil romanesc!!!
@Dan1:
Poate sa fie si bunica lui Stefan cel Mare, eu tot am ramas cu multa mancare de la Craciun :).
@Sinziana Lupascu: Legendarul Babatunde e faimos pentru altceva nu pentru pofta de mancare. =))
@Cristi:
Am inteles dragilor, dar dragostea trece prin stomac :)).
[…] zi de muncă a lui Stefano se anunţa a fi genul ăla moment care se va lăsa cu clash-uri culturale. Iar eu ador clash-urile culturale! Mi-am luat tava cu prânzul şi m-am aşezat la o masă de […]
Primitivi nigerienii astia, nu au auzit de carnati.
Intamplarea asta mi-a adus aminte de carnatii din “I-a inghitit padurea”..se scoteau intestinele din animal cu continut cu tot, se legau bine si se fierbeau 🙂
Cand e vorba de obiceiuri, fiecare natie vede barbarism la o alta 🙂 . Nu va spun ce figuri au facut niste tipi din Stamford cand le-am explicat ce inseamna caltabos. Dialog: “Cuuum..in intestin de porc ?!? -Da. -oaaahh!Intestinul subtire ? -Nu, intestinul gros. – Oaaaah….!!! ”
Cireasa de pe tort: “Si de ce nu folositi membrana artificiala ? -Pai…n-ar mai avea caltabosul aceeasi aroma. -OAAAH …!!! ” 🙂
Am râs. 😀