Lady Goga, from trailer
ErRon
Cea mai traumatizantă experienţă din cariera mea de profesor în SUA s-a petrecut în 2002, la mai puţin de o lună de la începerea primului an şcolar. Predam la un liceu cu 800 de elevi, dintre care 92% erau negri, 6% hispanici şi 2% albi (“negri”? “negri”?? presupun că ai fost expulzată, nu? – n.J). În liceu erau integrate cinci clase de copii cu deficienţe, de toate tipurile. Trei dintre clase, printre care şi a mea, erau într-un trailer în fundul curţii.
Aveam în clasă 15 copii, de la clasa a IX-a până la a XII-a, fiind grupaţi după deficienţă şi nu după vârstă. Ai mei stăteau cel mai bine cu intelectul, dar erau cu probleme de comportament. Se împărţeau, ei înşişi, în două categorii: cei care fuseseră la şcoala de corecţie şi cei care urmau să ajungă acolo (înainte să te expulzeze ai făcut şi niţică puşcărie, nu? – n.J)
Nu eram singură la clasă, eram ajutată de o asistentă, o negresă fără studii responsabilă cu disciplina. Era cea care-şi permitea să-i apostrofeze cu “nigger, I will tell you to your mom”. Era greoaie atât la fizic, cât şi la spirit, şi dormea aproape tot timpul cu capul pe bancă.
Într-o zi a adus în clasa mea un elev din clasa vecină, să socializeze cu ai mei. Nu am îndrăznit să-i spun nimic asistentei şi nici nu m-a deranjat copilul, mai fusese în clasă la mine, îl ştiam. La un moment dat, acest elev a început o conversaţie cu unul dintre ai mei, Zachariah, unul cam retardat, cu ochii veşnic galbeni din cauza drogurilor. În câteva secunde cearta a degenerat, băiatul din clasa cealaltă s-a ridicat şi s-a apropiat de elevul meu. Nu am ştiut niciodată care dintre ei a dat primul pumn, deşi am fost întrebată, ulterior, de mai multe ori.
În clasa aceasta, din trailer, aveam o ţâşnitoare. Era un fel de cutie din metal iar ţâşnitoarea ieşea din ea, fiind făcută tot din metal. Zach al meu avea banca lângă ea. Un pumn bine plasat al adversarului l-a proiectat cu capul în ţâşnitoare. Au mai urmat lovituri, din ambele părţi, toti ceilalţi copii privind ca la un spectacol. Zach a pus mâna pe un scaun metalic din apropiere. Celălalt a ridicat în aer o băncuţă (stăteau în băncuţe individuale, mult mai mici decât ar fi avut nevoie pentru înălţimea lor). În acest moment mi s-a rupt firul. Nu-mi amintesc cum am ajuns la telefonul situat în spatele catedrei mele, nici cum am format numărul de urgenţă, la ofiţerul scolii. Am zis doar, nu ştiu cum am avut puterea şi prezenţa de spirit: “Here is Goga from trailer! They are fighting, I need help!”.
Aveam în clasă doi fraţi înalţi, ambii peste 1.90, baschetbalişi. În momentul în care bătăuşii au ridicat obiectele de mobilier, cei doi fraţi au intervenit. Fiecare s-a dus la câte unul dintre combatanţi şi, în câteva secunde, i-au deposedat de arme şi i-au imobilizat. Cu forţă şi fără drept de apel.
În aproximativ două minute ofiţerul şcolii a ajuns la clasa mea, unde totul era liniştit. Când a întrebat ce se întâmplase, elevii mei au dat din umeri. Zach sângera la cap. În câteva secunde s-a prezentat asistenta medicală, l-a luat şi l-a dus la cabinet la pansat.
A doua zi a început o întreagă tevatură, mama copilului lovit (fără serviciu şi consumatoare de droguri) voia să facă nişte bani pe seama liceului, afirmând că elevii fuseseră nesupravegheaţi. Am dat declaraţii peste declaraţii, în scris şi oral, faţă de directori, ofiţerul şcolii, avocatul districtului şcolar.
S-a terminat cu bine, adică şcoala n-a avut nimic de plătit, asistenta mea a fost mutată la altă şcoală (afirmase că nu fusese în clasă, dar a dat-o de gol un elev), iar eu m-am ales, pentru cei trei ani cât am stat acolo, cu porecla de “Goga from trailer”. Negruţii mei mă alintau strigându-mă aşa, uneori, adăugau şi “miss”. Se împrăştiau de râs când rememorau modul în care am cerut ajutor, cât am fost de speriată şi când le spuneam că la mine acasă nu văzusem nici o bătaie de acest fel.
P.S. În acest moment fraţii care i-au despărţit pe bătăuşi sunt în închisoare pentru jaf armat.
Nah Julica negri 😀
Un 747 întîmpina un front de turbulenţă maximă aşa că pilotul n-are încotro şi anunţă pasagerii că vreo cîţiva dintre ei vor fi sacrificaţi. Le mai zice că alegerea celor care vor fi aruncaţi din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetică.
– African-Americans, please!
Nici unul.
– Blacks!
Nici unul.
– Darkies!
Nici unul.
– Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare şi urît îşi ţinea copilul în braţe şi-l mîngîia pe cap zicînd:
– Fii cuminte, că azi sîntem niggers!
Am crezut că ţi s-a rupt filmul şi le-ai aplicat câte un yokotobigeri, nu că te-ai repezit la telefon… =)) =))
Si o piesa cu Lady Goga: http://www.youtube.com/watch?v=YFK6H_CcuX8 🙂
Un copil o intreaba pe ma-sa:
-Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
-Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!!
Foarte educativ, duceti-va copiii la scoala.
16 copii albi si peste 700 negri? Pfuu, ce de trailere isi luau in freza, aia albii!
Hmmm…retarzi, batausi, zmardoiasi……nu cumva aveai printre elevi si pe unu Mircica? sau Vuvuzel?=))
Din acest text noi aflam ca, de fapt, ErRon e Michelle Pfeiffer 🙂
In ceea ce-i priveste pe cei doi frati: asadar, Lady Goga, ai relatii!!! ;;) 😀 🙂
@Radu Udrescu: Marii oameni gandesc la fel :))
Nu le ziceam “negri” nici intre noi! Ni s-a spus sa evitam pronuntarea cuvantului, asa ca romanii mai vechi dacat noi pe acolo le ziceau “frunze” cand vorbeau despre ei. Am adoptat rapid “porecla”, putand in acest fel sa vorbim ,chiar in prezenta lor, despre ei, fara ca ei sa stie!:D
@RoseN: Eu stiam altu’ cam asa:
Intr-un avion erau 3 pasageri, 2 albi si un negru.
In mijlocul unei furtuni, vine capitanul si le zice ca unul dintre ei trebuie sa coboare ca e prea multa greutate la bord.
Albii striga in cor ca ar trebui sa coboare negrul.
– Nu accept acte de rasism in avionul meu, le spune capitanul. Vom pune fiecaruia cate o intrebare si cine nu stie raspunsul va trebui sa iasa din avion.
La primul alb intreaba:
– Cine a aruncat bomba atomica?
– Americanii, raspunde albul.
La al doilea intreaba:
– Unde au aruncat americanii bomba atomica?
– La Hirosima, raspunde albul.
La urma vine intrebarea pentru negru:
– Numele si prenumele celor care au murit in explozie…
@Lecteriţa: Nu neaparat! Nu am vazut nici o bataie intre un negru si un alb, doar intre negri, chiar si intre fete!
Unul dintre elevii mei era foarte mandru ca ta-su are “a white woman”, mama lui vitrega, adica! Si erau extrem de mandri cei cu pielea mai deschisa la culoare, ceilalti fiind “black nigger”!:D
Q: De ce rechinii nu-i mananca pe negri?
A: Cred ca-s rahat de balena!
🙂
Sa intelegem ca tu de fapt esti Michelle Pfeiffer si cand te mai plistisesti il suni pe Coolio si-i zici: ia mai baga un Gangsta’s Paradise fara numar fara numar fara numar ;;)
@mih: cre’ că… nu Michelle Pfeiffer ci Loredana Groza, nu Coolio ci BUG Mafia şi nu “ia mai baga un Gangsta’s Paradise” ci “ridică-mă la ceeeer!” 😀
“Procesul educational fiind cumulativ in timp si spatiu, discontinuitatile, mai ales in domeniul accesului la informatie si cunoastere, ca produs al unor constrangeri de ordin politic, ideologic, etnic sau religios, sunt de natura sa conduca la intarziere de dezvoltare, la saracie, excludere sociala si civilizationala”
S.J.
@Radu Udrescu: Ahhhh, ce mi-ai luat gândul din gândire! 🙂
@ionut: Şi tu??!! … Mă simt onorată! =))
Să mor, să mă trăsnească pă loc, să n-am parte, care nu doream să fac referire la fix acel film şi, mai ales, fix la acea melodie! 🙂
Stimată Miss “Goga from trailer”,
Articolul dumneavoastră m-a impresionat foarte tare! Citind povestea acestor copii mi-am revăzut propria mea existenţă agitată, presărată cu nenumărate cafteli cu străinii prin trenurile patriei, lupte cu câinii de pe strada mea şi adicţia la formol, consumat în subsolurile Facultăţii de Medicină. Având în vedere situaţia dezastruoasă a învăţământului românesc, credeţi că mă puteţi ajuta să obţin o bursă de studiu la acel liceu? Am să fiu cuminte, n-am să mănânc ficatul nimănui, mai ales că ştiu că merge cu un pahar de Chianti iar doctorul mi-a recomandat să nu mai beau, altfel îmi omor ultimii neuroni rămaşi, absolut necesari pentru menţinerea funcţiilor vitale.
Al dumneavoastră,
Cms, aka “Canibalul care mănâncă singur”.