Dar poeţii mei ce-au vrut să spună?
Simona Catrina
Am vrut să scriu altceva, dar m-am luat cu textele voastre şi-am uitat de la mână pân’ la tastă. Oricum, când am citit postarea lui Julius, asta cu “Ce a vrut să spună poetul?”, mi-am adus aminte că notasem şi eu odată, pe un şerveţel, câteva aforisme, maxime şi minime de-ale vânzătorului creativ. Deci Julius, lasă-mă cu fiţele tale vanitoase! Drama ta e că te-a crezut băcanul gras? Ascultă aici:
Scena 1. Intru într-un mini-market non-stop, duminica închis (aşa scria pe uşă, ce vreţi). Zic: daţi-mi vă rog 300 de grame de salam din acesta! Îi arăt cu degetul lipit de galantar. Vânzătoarea mă măsoară bine (că dacă nu mă măsura în prealabil, nu mă ofensam aşa) şi zice: “Dar ştiţi că e 42 de lei kilogramu’, da? Deci face peste doişpe lei!”.
După ce mă scanase, a ajuns ea la concluzia că nu se riscă să-l felieze, deoarece am mutră de om care ar putea să n-aibă doişpe lei în portofel – sau, mă rog, să n-aibă doişpe lei de dat pe mezeluri de lux. Trec peste faptul că preţul era cărcălit mare şi înfipt în salam, deci mă credea şi chioară (sau analfabetă). Trebuia să-i vedeţi faţa când i-am zis, generoasă ca un calif: prea bine, cântăriţi-mi, îl cumpăr oricum!
Scena 2. Intru într-un magazin de ţoale (cam prea de fiţe pentru leafa mea, dar intrasem din greşeală). Culmea, aici nimeni nu mă previne că 300 de grame de maiou de bumbac costă 4 milioane jumate. Apuc un umeraş şi dau să mă pitulez în cabina de probă, ca să-l trag pe mine. Vânzătoarea, amabilă din fire, a ţinut să-mi economisească timpul: “Dar să ştiţi că nu cred că vă vine, acela e măsura S şi vă este mic, din acestea nu avem măsuri mai mari!”. Blegise ochii, ipocrită (ea purta XS şi avea un tricouaş care n-ar fi încăput nici pe-o sticlă de cola de doi litri). Am curentat-o din ochi şi-am apăsat pe fiecare vorbă: “V-a trecut vreo clipă prin cap că nu-l cumpăr pentru mine?”. A tăcut şi-a înghiţit-o. A fost proastă, fiindcă dacă avea replică în ea, putea să-mi aducă aminte că mă interceptase în timp ce mă duceam să-l probez.
Culmea, cu altă ocazie, într-un alt magazin în care intrasem din altă greşeală, când o altă vânzătoare m-a oprit în drum spre o altă cabină, nu m-am enervat deloc, dar absolut deloc când mi-a spus: “Dar să ştiţi că nu cred că vă vine, acela e măsura L şi vă este mare, din acestea nu avem măsuri mai mici!”.
Citeşte şi:
Una cu zahăr şi cu scuipat, vă rog
Când m-am luat prima dată de’o infirmieră ce trântise un iaurt pe noptiera unui bătrân paralizat, care nu se putea hrăni singur, s-a oţărât la mine cu un tupeu vecin cu nesimţirea. A doua oară, doar ce m-am uitat la ea şi m-a asigurat că se întoarce imeiat şi-l va hrăni cu mânuţa ei. Prima dată eram îmbrăcată în trening, a doua oară eram în office.
@sebra: Poate vrei sa zici: prima oara aveam mâinile goale, a doua oara eram înarmata cu o bancnota! =))
@Dan1:
Judeci că aveam poşeta la mine a doua oară.
Poeta de la scena 1 a vrut sa spuna urmatoarele: cine cumpara salam de 42 lei/kg de la un mini-market(cascaraveta) isi risca viata! Salamurile alea zac cu lunile nevandute in galantar.
sebra, poseta tipica oricarei femei? Aia si cu caramida, chei, mar, sandwich, portofel, pila de unghii, patent, farduri, perie de par, chiloti de schimb si sosete in caz ca i-o fi frig?
rofl. Comentariul dumneavoastră aşteaptă moderarea. :)) de la sosete sau de la chiloti?:))
@sebra sa inteleg ca insinuezi ca Simona umbla in trening prin magazine?
Eu de aici am inteles ca porti marimea M, deci esti perfecta :)) caci precum stim calea de mijloc e calea de aur 😀
Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu
vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
– Stii tu cine-i in poza asta?Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
– E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai… Stie
o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
– Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
– E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume
intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arate o
poza.- Stii tu, mai Ioane , cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
– E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta,
cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!
@dush: ai uitat sârma și setul de bujii… pffff… nu, bujiile nu, sunt din alt film!!! 😀
@RoseN: Acum depinde si de pozitie, numar, gen… 😀
Uneori s-ar putea sa te dezavantajeze 🙂
@ionut: Tu ce vorbesti iar dom’le zi, zi repede ce insinuezi!
mifty si la naiba, surubelnita in cruce! se stie, aia e la fel de indispensabila ca si sparcaiala aia antibacteriana…
@RoseN: Nu raspund la provocari: e vineri, lumea posteste, nu se spurca asa, ca pacatosul de mine ;;) (intuisi insa bine) – drept penitenta postai insa pe fb un link ce sper sa imi rascumpere pacatele(nu se stie niciodata:D )
Aparusera primele cosmetice de calitate la noi, si nimeresc in magazinul Dacia, la Buzau, la raionul de farduri.Rog vanzatoarea sa mi-l dea pe cel gri. Se uita la mine ca la spatele casei, si zice cu o voce nazala, de telefonista: griul e potrivit pentru o blonda superba cu ochi albastri! Si ma fixeaza cu privirea. Eu eram o roscata uratica. cu ochi verzi. Raspund, la fel de amabil ca un flex: si postul dumitale era potrivit pentru o frumoasa cu fatza de portelan, si ia uite pe cine au angajat!
@dush: si o sticla de sampanie? Nu se stie niciodata 🙂
@RoseN : in cazul in care si tu postesti, iti ofer o capsuna
On Topic: Se cam intampla peste tot mai putin in locurile in care chiar sunt lucruri scumpe.
Nimeni nu ti-ar spune de ex: “Stiti, parfumul acesta e 200 de Euro” :(. Te iau prin invaluire, iti dau ciocolata, rad cu tine si iti spun povesti de iti e si rusine sa pleci cu mana goala:(
Ionut, hmm…ma mai gandesc, insa nu! aia tre sa o aiba barbatul in buzunarul de la sacou :))
Hm!
Vasazica cei care scriu pe DC nu sunt ceea ce par?
@Lecteriţa: Cand ai spus flex te-ai gandit la un ferastrau d-ala care se roteste si face un zgomot ascutit si asurzitor? Care face zviiiiiiiijjjjjjj si taie cate o bucata de fier?
@ionut: Auzi, capsuni d’alea sa mananci tu, da? eu prefer alte fructe =))
@dush:
Aia. Plus medicamente, perfuzoare, leucoplast, aparat de glicemie, ser fiziologic (la bidonaş), plussss bani schimbaţi de 10 lei.
@RoseN: De aia isi iau unii barbati campii: prea sunt pretentioase femeile :p :))
@dush: checked 🙂
@Tetelu:
Daaa, exact la ala! =))
sebra, daca n-ai si swiss knife…e degeaba ditai posheta :))
vanzatorea de tricouri s stia ca ai halit salamu si iti trebuie xs….
Eu votez cu flexu. E unealta suprema.
@borg: Adevaru-i ca si pe mine ma dispera FLEXU acuma de-mi vine sa sparg monitorul =))
@Lecteriţa: Si arunca si un jet de scantei amestecate cu metal incins care iti ard pielea si iti gauresc hainele daca stai in dreptul lui.
@dush: sulea, una în linie e sfântă: nici nu știi câte șuruburi/holzșuruburi cu cap în cruce am desfăcut eu cu o șurubelniță în line!!! :)))
@RoseN: ”căpșunci” se spune (mai nou).
cică au descoperit cercetătorii britanici că căpșun..ile bagă celulită ceva ce n-am cuvinte. și nici ei. 😀
@RoseN: stai flex!!! 😀
@mifty: Tuuuuuuu sa nu te legi de Flexu meu, da??? =))
@RoseN: http://www.wowhead.com/quest=8356
de unde se vede că la toți le place flexu!!! 😀
Tot din ultimul ciclu: Ieri mă duc să-mi iau mascara. În magazin, numai din alea pentru gene extrem de lungi, volum senzațional etc. Un vânzător ultra-homo vrea să mă ajute. Îi spun că nu vreau lungime ori volum prea mari, vreau unu’ mai discret. S-a uitat cu cel mai nedisimulat dispreț la genele mele lungi (acum dau din ele ca-n desene animate) și, în timp ce se învârtea deja pe călcâie, a strigat-o pe colega lui, mormăind că de obicei lumea îi cere cu totul altceva :))
Io, gravida cam prin luna 8, la casa de bilete, incercand sa iau bilet la film. Biletista o tinea pe-a ei, ca e interzis minorilor. I-am promis solemn ca nu las puradelu din burta sa se uite si mi-a dat beletu.