Daily Cotcodac: Pe ape şi mai tulburi
Îndrăgitul Eftimie
Mă aflam undeva la 8 metri sub apele Mării Roşii şi încercam să prind un fel de caracatiţă de coadă ca să mă pozez cu ea. Instructorul meu de scufundări, un tip poreclit Trouble, deşi probabil îl chema Abdul, încerca să mă convingă să nu fac de-astea. Din fericire, amicul meu L. era mult mai recalcitrant, începuse să înoate într-o direcţie opusă, aşa că Trouble s-a dus după el.
Ne-am reunit un sfert de oră mai târziu, eu puţin iritat, cel puţin pe o mână, aia cu care încercasem să prind dihania. Înotam de voie când îl văd pe amicul meu făcând nişte semne ciudate.
Cu o zi înainte, Trouble ne luase la cursuri de scufundări în piscina hotelului. Ne atrăsese atenţia să nu cumva să venit şpriţuiţi la scufundările de-a doua zi, e periculos cică. Avea ceva dreptate, consumul de alcool afectează circulaţia şi tensiunea sângelui, doar că instructorul nostru musulman credea mai mult în basme decât în ştiinţă, aşa că nu avusese o argumentaţie cumsecade. Deci, ne prezentaserăm destul de mahmuri a doua zi la îmbarcare.
Cunoşteam câteva din semnele scafandrilor, cum să zicem că e ok, că vrem sus, jos, lucruri de-astea. Când l-am văzut pe amicul L. făcând semne disperate mi-am dat seama că nu ne explicase nimeni care-i semnul pentru “nu mai am oxigen”. Când rămâi fără oxigen în tub lucrurile sunt destul de naşpa, mai ales dacă eşti la 8 metri sub apă, practic nici vesta aia care se poate umfla să te aducă la suprafaţă nu funcţionează.
Câteva secunde mai târziu eram deja la suprafaţă, eu cu furtunurile scoase din tub, c-a trebuit să umflu vesta altuia, Trouble cu amicul L. de după gât. Condescendent, instructorul mă întrebă dacă mă descurc să ajung la vapor. Îi zic ceva de toţi Alahii şi Mahomezii mă-sii de dobitoc care n-a verificat tuburile şi presiunea şi confirm că mă descurc şi singur, ba chiar mai bine decât el. Începeam să înţeleg de ce i se zicea Trouble gagiului.
Aşa că purced să înot spre vaporaş, cu ochii în apă să nu cumva să pierd ceva din ora mea de scufundări. Ajung la vapor, dau jos tubul cu vestă şi tot harnaşamentul şi încep să-i înjur pe ăia, în româno-engleză, cât de tâmpiţi pot să fie să echipeze omul cu tub de oxigen gol, f… în inimă de manometru că nu-ţi trebuie facultate să te uiţi la el. Ăia, ruşinaţi la culme, nu scoteau un cuvânt, privindu-mă cu oarecare teamă amestecată cu nedumerire.
După vreo cinci minute mi-am dat seama că mă urcasem pe alt vapor. De aceea, dragi copii, nu-i bine să beţi înainte să mergeţi la înot.
—–
Înainte de a trola pe acest text du-te şi votează-l pe Narcis Drejan de la Sport Total FM în concursul Top 20 cea mai bună voce de radio, gagiul e prietenul nostru.
Ai uitat sa ne descrii momentul in care ti s-au taiat picioarele cand ai realizat ce tampenie ai facut. 😛
Esti roman asa ca te-ai descurcat la fix, inchipuie-ti un american – n-ar fi stiut in ce directie s-o ia pt. a ajunge la suprafata
@Raluca: Cre’ ca si clientul alora ramasese fara oxigen si-i înjura pe-aia de pe vaporul cu care venise Eftimie! =))
@Dan1: =)) Or fi avut si aia Trouble-ul lor.
Trebuia să le spui celor de pe vapor, ca să dezmorţeşti atmosfera: Băieţi, aşa am pierdut-o şi pe “Black Pearl”: am sărit să fac o baie în mare şi când am terminat am urcat din neatenţie pe o corabie cu sclavi din Africa. Yo Ho Ho And A Bottle Of Rum!
Daca prindeai si tu, ca mine, un vapor cu activisti “Verzi de Pace” sa vezi cum nu mai vanai tu nici o caracatita. Eu doar am atins o bucata de recif s’or venit cu furci si torte sa ma arda pe rug ca omor milioane de bacterii din flora si fauna Marii Rosii. Noroc cu Trouble, ca dupa un timp au ramas fara oxigen si li s-au stins tortele.
:)))) Stiu si eu o faza de genul cand un prieten s-a urcat intr-o alta masina in loc sa se urce in a mea. S-a urcat si a inceput sa vorbeasca ca si cum eram eu, iar ceilalti se uitau toti mirati la el :))
Pai, daca nu vrei sa iei lectii de scufundare de la Sendroiu! Pentru el, scufundarea e ca cum m-as duce eu in camara sa iau oua pentru omleta! Daca vrea sa gateasca un medalion de baracuda, ia minciogu din cui, sare in ocean, apuca baracuda de-un crac si iese rapid! =))
eu am crezut ca o sa gasesc aici scenariul de la partea a IV-a de la Piratii din Caraibe.
oricum si povesta asta e buna. 🙂
ar fi mers mai bine un “preaindragitul eftimie”
Si uite asa a mai esuat o incercare de atentat terorist:)).
@Lecteriţa: Observ că Doc Şendroiu începe să semene tot mai mult cu Chuck Norris. Sau poate Chuck Norris începe să semene prea mult cu… :))
@Cms:
Cum, bre, sa semene cu Ceacnoris? Seamana cu Peter Gilmore, in Linia Maritima Onedin!
Eu propun sa se scoata ziua de LUNI din calendar!
@RoseN:
Eteee, na! Daca te culci tu la miezul noptii, duminica, dupa ce mananci cozonac cu zacusca, normal ca lunea dimineata e horror! Noi, astia mai pensionari, care abia asteptam sa mai vedem o data zorii zilei, ne bucuram de fiecare luni! =))
@Lecteriţa: 😛 Nu vezi ca nici trollingul nu merge? Si nimeni nu pune un banc ceva =))
@RoseN:
pai, cine vrei sa puna bancuri? Jul?
si, stai fata, ca abia e amiaza! unii suntem bugetari, altii cerceteaza incontinuu pe la niste institute… altii sunt deja la bere…
edit
Asa ai aflat pe unde a disparut flota.
@RoseN: Chuck Norris a terminat Mario in stanga!!!
😉
Ati auzit vestea? Se pregateste o noua serie din Baywatch cu Julius in rolul lui Hasselhoff, Eftimie salvamar-sef negru, si RoseN in rolul lui Eleniak
Apare si Raluca topless, Lecterita e bodyguard, Camionagiu are un rol mizer de maseor. Se toarna la 2 Mai de la anul.
@camionagiu: Maseur orb, Camionagiule, aşa e mai dramatic. 😛
@Cms: dupa ce ai vazut-o pe Raluca nu vrei sa fii maseor orb!
Oricum, in primul episod vor fi foarte multe masaje. Mi s-a dat o geanta plina de uleiuri si Hasselhoff imi va trimite bere rece. Filmul trebuie sa fie film! Arta pura.
Cinematografia ruseasca sa guite!
@camionagiu: =)) Nu esti normal =)) pe de alta parte, ce-ar fi Universul c-un Camio plicticos si cu toti boii acasa 😀
@RoseN: Da, da, bine zici! Ar fi un nenorocit de univers de cartier, lovit in glanda de mitilicul de pufoaica.
(si inca un DE, sa fie…)
@camionagiu:
mi-au retras rolul pana la urma, si mi-au dat altul, in care vand pe plaja uleiuri si creme. sper sa nu incurc geanta cu cea de la alt film in care apar ca crescator de scorpioni si tarantule
@camionagiu: Multe masaje, zici? Dar fireşte, a fost principala cerere a lui Bucurenci, atunci când a acceptat să joace rolul lui Hobie ;))
Camio e ca si Raduleasca. Am plecat, la revedere, nu mai vorbesc cu voi! 😀
@sebra: 😀 Ca sa despicam firul in patru, cred ca zicea ca n-o sa mai scrie ca autor, nu ca si comentator 😀
P.S. a da, si cred c-o zis ca ne si iubeste =)) ca o diva ce mai =))
@sebra: tot e bine ca nu e Monica Tatoiu
Indragitule, dar macar aia de pe vapor ti-au dat dreptate, sper!:D
Tu erai ala din clipul de ieri, care confundase masinile??? Tot mahmur erai si-atunci?
Apropou: ce m-am plictisit ieri, cu un singur viral cat e duminica de lunga… 🙁
eftimie, zi mersi că n-ai urcat pe alt vapor.
ăla pe care se ruga jul la toți sfinții să ajungă doc șendroiu mai pe la începuturile DC-ului!!! ;))
Camio, daca mi se face masaj, ma bag!
Bietul Trouble si-a gasit sa faca pe desteptul tocma’ cu Indragitu’ care mai e si instructor de inot, din cate retin eu :))