Apocalipsa după relaţii |
Julius Constantinescu
Când te desparţi de ea, orice femeie nutreşte convingerea (sau speranţa, depinde cum aţi terminat-o) că n-o să reuşeşti să-i supravieţuieşti. Este un lucru sigur că, fără ea, nu eşti în stare în stare să te descurci şi o să ajungi vai de capul tău. O să arăţi groaznic (se ştie că bărbaţii singuri nu se îngrijesc deloc, spre deosebire de tipii însuraţi, care ar face orice să arate bine pentru consoartele lor) şi-o să umbli toată ziua de nebun pe străzi (unde, de altfel, o să şi stai), cu privirea rătăcită şi părul vâlvoi. Se pare că cele mai multe femei sunt convinse că până şi vagabonzii care dorm în canale sau în gară erau înainte nişte tipi prosperi, care au decăzut în halul ăsta după ce s-au despărţit de neveste.
În primul rând, orice femeie crede că fără ea o să mori de foame, pentru că n-o să mai aibă cine să-ţi facă de mâncare. Şi are perfectă dreptate, dacă prin mâncare înţelegi şi tu tot salate sau peşte – femeilor le repugnă ideea de a mânca animale, aşa că meniul lor e compus, în linii mari, din salate sănătoase (maioneza de deasupra e medicament curat, chiar mă mir că nu se vinde în farmacii), carne de pui (se ştie că puiul nu e animal, ci pasăre) şi peşte (ăsta e un obiect).
De asemenea, dacă ai rămas fără gagică, o să fii veşnic lefter, pentru că bărbaţii nu sunt în stare să-şi administreze singuri banii. Doar femeile pot face acest lucru în mod judicios, teoria conform căreia femeile ar fi cheltuitoare e o prostie (de pildă, este total neadevărat că, dacă-i dai unei femei un milion de dolari şi-o laşi singură în deşert, la celălalt capăt al deşertului n-o să mai aibă nici un ban, dar, în schimb, o să aibă o superbă blană de leopard; există chiar răuvoitori care susţin că până şi maica Tereza ar fi fost în stare să spargă un milion de dolari pe ulei de candelă şi mătănii de fiţe, dar, evident, e complet lipsit de sens). Doar ele, femeile, au, de pildă, abilitatea de a găsi mărfuri de calitate la un preţ de nimic – cum ar fi nişte săndăluţe care înainte costau 5 milioane, dar pe care gagică-ta le-a luat de la reduceri cu doar 3,5 milioane (aici, ca să nu pari zgârciob, ar fi bine să-i spui: “Vai, dragă, ce chilipir! Trebuia să-ţi iei două perechi”).
Pe lângă faptul că o să umbli jigărit de foame şi fără un ban în buzunar, nici haine curate n-o să mai ai niciodată. Normal, pentru că, deşi ştii cum se foloseşte maşina de spălat, n-o să mai aibă cine să-ţi spună: “Dragă, opreşte maşina şi întinde şi tu rufele alea, că nu mi s-a uscat oja”.
Un alt lucru sigur e că n-o să mai faci sex. Cel puţin, nu atât de des (adică de cel mult două ori pe săptămână; asta, dacă ai tras lozul cel mare la starea civilă), şi, oricum, nu de-ăla bun (femeile sunt convinse că bărbaţii sunt topiţi după sexul conjugal, cu toate că experimentele ştiinţifice care au încercat să demonstreze acest lucru au eşuat din lipsă de voluntari). Iar dacă, prin absurd, o să reuşeşti să faci sex mai des, n-o să faci decât cu proaste – nu se ştie din ce cauză, femeile cred că să faci sex cu proaste e un lucru rău.
Pe lângă toate astea, o să rămâi rapid şi fără serviciu, pentru că, dacă nu te împinge nimeni de la spate, nu eşti în stare de nimic (chiar şi pe Einstein se pare că-l pisa nevastă-sa toată ziua la cap, reproşându-i, pe bună dreptate: “Da’ remarcă-te şi tu, dragă, la serviciu, doar nu vrei să rămâi un pârlit de savant toată viaţa”; la fel, Napoleon – “Dacă nu dai puţin din coate, o să rămâi un amărât de generălaş de brigadă toată viaţa!”; “Păi şi ce vrei să ajung?”; “Nu ştiu. Împărat”). Nici prieteni nu prea o să mai ai – logic, nimeni nu vrea să iasă la bere cu un tip pe care nu-l sună prietena lui din cinci în cinci minute să-l întrebe unde e şi când vine acasă – şi, în general, lumea te va ocoli ca pe un ciumat. Probabil, o să ajungi alcoolic şi o să faci pipi în scara blocului.
În mod normal, eşti terminat. Eşti în găleată şi poate te gândeşti că, dacă îţi găseşti o nouă prietenă, te-ai scos. Evident, greşeşti – o să te cuplezi cu o tută, o urâtă, o îngălată, o proastă de moare (ca s-o citez pe fosta ta: “Fată, nu-mi vine să cred că, după ce a fost cu mine, s-a putut cupla cu vaca aia! Speram că a învăţat ceva de la mine, da’ văd că tot ţăran a rămas. Lu’ ăsta nu mai ai ce să-i faci”; de altfel, cred că, după ce s-a cuplat cu Angelina, şi pe Brad Pitt l-a sunat Jennifer Aniston să-i spună că l-a văzut prin oraş cu o urâtă).
Bine, bine, o să întrebaţi, ce e de făcut atunci? Se poate evita cumva această apocalipsă, sau toate prorocirile fostei se vor împlini? În mod normal, există două variante, dar, din păcate, niciuna nu e câştigătoare. Despre prima am vorbit deja, e naşpa. Cea de-a doua ar fi ca, în loc să te desparţi de gagică-ta, să te însori cu ea, însă nici asta nu e o soluţie (vă amintiţi de săracul Hitler, a doua zi după ce s-a însurat s-a şi sinucis).
Nu vă rămâne decât să vă puneţi imaginaţia la lucru, pentru că, totuşi, există şi oameni care au reuşit să le supravieţuiască fostelor. De pildă, Henric VIII.
După ce dai like şi share la textul de mai sus, citeşte şi:
Drama unui cuceritor de femei urîte.
Cum să nu te culci cu o mulţime de femei .
Pentru o lume mai bună prin balet .
Twitter
Facebook
mifty
RoseN
Costi
Dan1
costin
14 Septembrie 2011 la 8:07 am
Foarte adevarat. Tot pe DC a mai fost demult, nu? I-am dat atunci share, nu mai dau.
14 Septembrie 2011 la 8:20 am
Julius, la a cata Apocalipsa esti acum??
14 Septembrie 2011 la 8:25 am
Ba sa avem pardon dar Angelina are fata de peste (caras, crap,etc nu proxenet) asa ca are dreptate Aniston.
14 Septembrie 2011 la 8:32 am
@Raluca: Iar vii cu temele nefăcute?
14 Septembrie 2011 la 8:37 am
@M3bis: Ca intotdeauna pic si eu ca o nuca in perete. Dar stau sa ma gandesc… data trecuta cand am citit asta o fi fost tot dupa o despartire? De obicei atunci cugeti profund, ca-n rest esti prea ocupat cu mancatul ciorbitelor, tocanitelor si cu facutul sexului de calitate.
14 Septembrie 2011 la 8:37 am
Mno, Divinule, sunt femeie şi tocmai trec printr-o astfel de apocalipsă.
Dacă-ţi zic că nu mă interesează absolut deloc ce va face cu viaţa lui mă crezi?
14 Septembrie 2011 la 8:38 am
@Cristi: Nu-i asa? Si Brad ala, s-a combinat cu o urata, in loc sa vina in Ro sa vada ce fete frumoase gaseste aici. Traiesc nutrind convingerea ca as fi fost o partenera mai buna ptr el decat urata aia. N-ar fi umblat zdrentaros, nemancat, ba ar fi avut parte si de sex bun cu o fata desteapta.
14 Septembrie 2011 la 8:40 am
@Julius
presupun ca acasa iar ai bagat-o pe aia clasica cu “textul asta l-am scris mai demult cand nu te cunosteam pe tine”
14 Septembrie 2011 la 9:32 am
Nu ştiu dacă am mai spus-o, dar aseară mi-am pierdut locul de parcare.
14 Septembrie 2011 la 9:36 am
Finalul este atât de genial, încât sunt sigur că nimeni nu l-a înțeles.
14 Septembrie 2011 la 9:42 am
HOOOOPA!!! Belle d”Imagination e libera
ASL PLZ! 
14 Septembrie 2011 la 9:43 am
@Robintel: Nu l-am inteles, da’ radem si noi asa ca prostii, c-am vazut ca rade lumea.
14 Septembrie 2011 la 9:56 am
Pfuuuuuuuu atatea discutii despre ‘relatii’ ma deprima zau!
mai bine sa radem de altii
Scrisoare de dragoste:
Draga Maria,
Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2010.
Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2010 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.
Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie.
Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.
Multumesc anticipat.
Al tau Victor
Raspuns:
Draga Victor,
Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta.
Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel. El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si/sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta.
Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.
Deocamdata a lui Daniel,
Maria
14 Septembrie 2011 la 10:09 am
Ma pregatisem de o ofensiva troloasa, dar mi-ai retezat-o cu Henric. Pe mine m-a fascinat Anne Boleyn. Poate pentru ca e ma-sa Lisavetei, care e chiar model pentru mine! Am ravasit istoria cand am vazut filmul The Other Boleyn Girl, moment in care Henric a scazut la mine in sondaje. Pana la urma, Henric e exceptia care confirma regula. Nu supravietuiti!
14 Septembrie 2011 la 10:18 am
@Raluca: Pe de alta parte Brad nu-i contabila.
14 Septembrie 2011 la 10:41 am
Domnule Constantinescu, se pare că fostele astea sunt mai rele decât proprietarii de apartamente închiriate…
Eu zic să fii bucuros că fosta îţi doreşte răul. Altele sunt chiar fericite că scapă în sfârşit de belea.
@RoseN: Na, acum ştim cum va fi în 2020 în materie de revoluţie sexuală.
14 Septembrie 2011 la 10:41 am
Excelent!
14 Septembrie 2011 la 10:52 am
Daca barbatul a ramas fara femeie trebuie sa se bucure. Poate iesi si el la o bere pana in zori de zi, se poate uita relaxat dupa femei, isi poate arunca hainele pe unde vrea, etc.
Si nu, barbatul nu e vesnic lefter dupa ce a intrat iar in randul burlacilor. A ramas fara bani pentru ca a facut niste investitii necesare: i-a scos in oras pe baieti ca sa il invidieze ca nu il suna nimeni din 5 in 5 min sa il verifice, sa filtreze cu chelnerita, sa se uite dupa una buna si eventual sa o invite undeva ca sa socializeze.
Spalatorii, restaurante sunt destule, deci se rezolva si problema mancarii si a hainelor curate, sau daca nu, vine mama si ii face tot. Ca na…puiul lui mama trebuie sa isi refaca viata dupa ce “nenorocita” aia l-a lasat in pace.
O sa faca sex, ca doar femei dornice se gasesc peste tot. Nu mai conteaza cum arata tipa atata timp cat el are ce f…
La serviciu ii merge si mai bine, acuma poate filtra linistit cu tipa aia care ii tot facea ochi dulci.
Eu una ma bucur ca am scapat de el si ma bucur si mai tare daca stiu ca isi traieste viata la maxim.
14 Septembrie 2011 la 11:03 am
Henric e Henric, ceilalti sunt ceilalti.
14 Septembrie 2011 la 11:13 am
Hai bre sa-l ajutam si noi pe Jull….din cate vad a fost dat afara din casa si trebuit sa se mute, l-a parasit prietena, Camionagiu a dezertat…….Pirca e ocupat cu altele…..nici sa fii Mogul nu e usor
14 Septembrie 2011 la 11:20 am
Să nu uităm totuşi cum a murit Henric. Parcă nici Julius nu stă prea bine cu glicemia.
14 Septembrie 2011 la 11:27 am
mai rau e ca exista si barbati care sunt convinsi ca nu pot supravietui unei despartiri
14 Septembrie 2011 la 11:37 am
Julica, welcome back tata.
sdeja citesc DC zambind iar de cand ai aparut mai des la butoane
te pupa vaca
14 Septembrie 2011 la 11:37 am
PS: L-oi mai prinde eu acu’?
14 Septembrie 2011 la 12:09 pm
@sebra: Cum a murit Henric? Ingropat de ultima nevasta?
14 Septembrie 2011 la 12:09 pm
@Camelia B:
Cred că vei primi multe cereri în căsătorie în urma acestui comentariu.
14 Septembrie 2011 la 12:09 pm
Textul ăsta seamănă a ”anonima de miercuri”.
Presară-i și ceva praf de antrax pe ea, ca să fii sigur că o să-și atingă țintă când i-o trimiți.
14 Septembrie 2011 la 12:18 pm
Traditie englezeasca la varf: si Charles i-a supravietuit Dianei (dar nu cred ca-i supravietueste si ma’sii). Si s-a pricopsit si cu “bunaciunea” de Camila.
Deci, se poate.
14 Septembrie 2011 la 12:18 pm
@ioana
Da exista si barbati de genu…dar le trece repede cand gasesc alta “prajiturica”.
@Ana
Lasa-l, nu il mai aduce inapoi…
Gaseste altul mai bun sa il iubesti si sa ii vrei binele fara sa-l eliberezi
@serban
De ce sa primesc cereri in casatorie?
14 Septembrie 2011 la 12:26 pm
@Camelia B:
Pentru despărţire, bineînţeles.
14 Septembrie 2011 la 12:33 pm
@serban
Eu nu ii las pe barbati sa se “complice” cu mine…
Le zic din start ce vreau de la o relatie, daca sunt de acord sa isi asume riscurile, e problema lor, daca nu, tot e bine.
Asa ca nu vreau cereri in casatorie
14 Septembrie 2011 la 12:39 pm
@Rada: Da, n-a gandit bine Henric, si-a luat o specialista in a fi vaduva.
14 Septembrie 2011 la 12:45 pm
Giulius mama de ce nu te-ai insurat mai draga, ca uite ce discutii ai starnit
De erai insurat n-aveai timp de filozofii d’astea, erai ocupat cu shoppingul (de salopete macar), sa zugravesti, sa masori, sa repari, sa ştergi praful, sa găteşti, sa…ufff c-am obosit
14 Septembrie 2011 la 12:51 pm
Nu e stiut ca casatoria e moartea caprioarei?
14 Septembrie 2011 la 12:55 pm
Coerenta si verosimilitatea pe care autorul reuseste sa le confere solutiilor sale genereaza, inca, o fascinatie intelectuala de natura sa provoace noi dezvoltari sau testari teoretice ori empirice ale sugestiilor oferite.Altfel, schimbarea calitativa nu suporta schematizarea aritmomorfa, ea (schimbarea adicatelea) trebuie modelata cu ajutorul conceptelor dialectice, nonanalitice.Ca si semnificatie epistemologica, un proces evolutiv nu se poate produce decat intr-un mediu evolutiv, excluzand astfel intuitia de la intelegerea fenomenologica, ori acel hiatus dintre comprehensibilitate si cunoastere….parerea mea…hac !
14 Septembrie 2011 la 12:57 pm
Vezi, ma, Julius, cele mai bune texte sunt cu femei, ba chiar din cauza femeilor!
14 Septembrie 2011 la 1:01 pm
@serban şi @Camelia B: Aşa e. Primele momente sunt cele mai frumoase, şi la începutul unei relaţii, şi la sfârşitul ei…
14 Septembrie 2011 la 1:01 pm
@Tzica: Tzica…
14 Septembrie 2011 la 1:22 pm
prevăd încă maxim două texte de la giulius pe acelaşi stil, după care se linişteşte şi-i lasă şi pe alţii să scrie (adică le bagă poante-n texte şi le pune pe net). la răstimpuri, au să apară nişte replici seismice, unele mai bisturionice, altele mai din topor. dar, până atunci, oare ce-o mai face rashi?
14 Septembrie 2011 la 1:24 pm
nota Julius: hai sa nu ne dam cu presupusul
14 Septembrie 2011 la 1:31 pm
@Julius
infuzia mare de female friends pe facebook are vreo legatura cu noul statut ??
14 Septembrie 2011 la 1:32 pm
@alinuta: nu. are legatura cu Simona Catrina.
14 Septembrie 2011 la 1:35 pm
Am fost nevoit s-o las uşor hâită şi cu roţile înclinate la 30 de grade faţă de normal.
14 Septembrie 2011 la 1:38 pm
@andryusha:
Exact ca un bărbat, după ce a încheiat o relaţie.
Eşti ontopic.
14 Septembrie 2011 la 1:42 pm
@sebra:
Oricum, i-am tras frâna de mână ca să n-o ia cumva la vale.
14 Septembrie 2011 la 1:43 pm
@andryusha: cu credinta, frate Andryusha, cu credinta, asa se porneste orice masina.
14 Septembrie 2011 la 1:45 pm
@JULIUS:
Ştiu. Şi tot cu credinţa se şi opreşte, mai ales dacă are cauciucurile uzate…
14 Septembrie 2011 la 1:48 pm
@andryusha: am auzit ca papamobilul n-are nevoie de benzina, merge doar cu credinta in Dumnezeu si rugaciuni.
14 Septembrie 2011 la 1:56 pm
@Nelly: Nelly…
Desigur ca este inutil a mai dubita asupra efectului estetic incontestabil al oricarui material amorf pe care condeierii DC il prelucreaza, asezandu-l la temelia textelor.Demersul meu modest, doreste sa atraga atentia ca abordarea de tip nomotetic, indiferent de asertiuni sau tautologii folosite, empirice sau nu, desi valorifica din punct de vedere epistemologic existenta unor factori constitutivi comuni indivizilor (individelor !), factori ce permit o descriere si o clasificare unitara din acest punct de vedere a indivizilor si care definesc personalitatea fiecarui subiect uman în parte, este o forma de inferenta inductiva, si de aici apar neajunsurile sale.
14 Septembrie 2011 la 1:57 pm
@JULIUS: Pai si crezi ca rugaciunile-s ieftine?
14 Septembrie 2011 la 1:58 pm
de la comentariul 42 până la comentariul 48, inclusiv, am tras o rafală de like-uri.
14 Septembrie 2011 la 2:09 pm
Hitler s-a sinucis la 2 ore dupa ce s-a casatorit
nu a mai asteptat pana a doua zi (tinand cont ce greseala a facut cred si eu)
14 Septembrie 2011 la 2:13 pm
@Tzica: Bre nea Tzica, adevarat ca oamenii sunt diferiti, unicati si irepetabili…daaaaaar au si-un dezvoltat spirit de turma, ca si albinele de altfel. Adica unii cu munca, altii cu trantoreala
14 Septembrie 2011 la 2:21 pm
@JULIUS:
Eu am auzit că l-au legat pe Galileo Galilei sub capotă şi, când se opreşte din împins, unul din garda elveţiană îl împunge cu suliţa şi-i zice:
- Ce faci? Vezi că nu se mişcă! Nu ziceai că se mişcă?!…
14 Septembrie 2011 la 2:21 pm
Foarte misto si ca parte dintr-o posibila carte de genul “Relatiile pe intelesul tuturor”
14 Septembrie 2011 la 2:35 pm
@andryusha:
În stilul ăsta, dacă se epuizează motorul ecologic pe bază de Galileo Galilei, se trece la cel termic, pe bază de Giordano Bruno.
14 Septembrie 2011 la 2:48 pm
Un citat din marii clasici in viata
:
“FEMEIA = animal salbatic care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele sale.”
PS- Nu fi amarat Julica, sunt destule pe toate gardurile !
14 Septembrie 2011 la 2:49 pm
@Cms:
Sau tracţiune hibridă: lui Giordano i se dă foc, în spate, iar Galileo, în faţă, împinge, să se depărteze de flacără…
14 Septembrie 2011 la 2:51 pm
” In genunchi ma’ntorc la tine ” zice Ea !
” Nici pe brinci nu te primesc” – raspunde Iulius !!!
14 Septembrie 2011 la 3:00 pm
@Sandi: pe garduri sunt doar tipe combinate
, Ana+Ionel=Love.
14 Septembrie 2011 la 3:00 pm
@RoseN: mde… Raspunsul are de-a face cu ergodicitatea. Daca generalizarea conduce de la cazurile particulare individuale catre un ansamblu general care este ergodic, atunci ea are toate sansele sa fie corecta.Si atunci sub aspect epistemologic, este compromisa analiticitatea, descrierea fenomenologica prin concepte aritmomorfe, adica ..discret distincte.
14 Septembrie 2011 la 3:06 pm
@Ciprian: Asa crede si spera Ionel !
14 Septembrie 2011 la 3:09 pm
voi nu sunteti normali
am ras cu lacrimi ..
14 Septembrie 2011 la 3:17 pm
@dana:
Deci era un text tragic, daaa? Uite ce-am spicuit:
…o să umbli toată ziua de nebun pe străzi … cu privirea rătăcită şi părul vâlvoi
…o să mori de foame…
…o să fii veşnic lefter…
…nici haine curate n-o să mai ai niciodată…
…n-o să mai faci sex…
…Pe lângă toate astea, o să rămâi rapid şi fără serviciu…
…eşti terminat. Eşti în găleată…
Si tu râzi cu lacrimi!
14 Septembrie 2011 la 3:18 pm
@andryusha:Rolul peren si de maxima autenticitate al religiei este de a facilita accesul persoanei la sacru.Nu este zona intramundanului, unde opereaza alte scopuri.In ceea ce priveste stiinta, rolul autentic al acesteia este de a desccrie onticul in termeni de adevar.Expansiunea produselor cognitive (noetic) ale stiintei catre etic, estetic si sacru, inseamna o pervertire a ei care nu poate sfarsi decat prin auto-discreditare.
14 Septembrie 2011 la 3:27 pm
tot arabii stiu mai bine…cum il chema pe sultanul caruia ii spunea povesti Sheherezada? ei, ala stia cum sa incheie o relatie in mod amiabil
Henric…slabutz…..
14 Septembrie 2011 la 3:31 pm
@Tzica:
Ca să nu mai vorbim de analiticitate (v. DEX) sau chiar de sinteticitate.
14 Septembrie 2011 la 3:32 pm
@Tzica:
Asta ziceam şi eu, da’ cu nişte cuvinte ceva mai îmbârligate.
14 Septembrie 2011 la 3:32 pm
@Dan1: scuze, am uitat sa precizez.. am ras cu lacrimi la comentarii. textul … nici nu l-am citit bine
14 Septembrie 2011 la 3:37 pm
@dana: Aaa, stai linistita, nici noi nu am citit textul.
14 Septembrie 2011 la 3:38 pm
@green: desi poate fi acuzat ca e tributar pactului faustic, eu zic ca Manole (au si romanii momentele lor de glorie, mai rar…dar exista) e singurul barbat care a pus femeia la locul ei, rezolvand paradoxul despartire-apropiere.
14 Septembrie 2011 la 3:44 pm
Tocmai am observat că am un telefon fabricat în România şi a cărui faţă se poate schimba.
Nu cred că am să-mi iau vreodată un alt model de telefon.
14 Septembrie 2011 la 3:46 pm
@Tzica: De pus, a pus-o (la locul ei)!
14 Septembrie 2011 la 3:53 pm
@serban: intotdeauna am afirmat ca hedonistica pronuntata sta la baza dezinteresului gnoseologic, ce la randul-i genereaza refractarism epistemologic, imho, unul din atributele negative ale generatiei mai tinere din ziua de azi.Fara sa doresc sa jignesc, doar ca o simpla parere, cred ca andryusha este exponentul cel mai reprezentativ…
14 Septembrie 2011 la 3:55 pm
Umbla un banc pe net zilele astea (@RoseN: scuze, asta era domeniul tau):
Ion si Maria se certau groaznic, pana cand, intr-o zi, Ion zice:
- Gata, Marie, nu mai vreau atata cearta, hai sa bagam divort!
La care Maria raspunde:
- Ioane, pe mine vaduva m-ai luat, vaduva ma lasi!
14 Septembrie 2011 la 4:01 pm
@Tzica: insinuezi ca J. ar trebui sa-si puna o pereche de aripi si sa faca o vizita la Curtea de Arges
ps: eu dau like la toate comentariile semnate Tzica (si dealtfel la rubrica de metale grele) nu pentru ca as intelege vreo ceva ci pentru ca am un anumit …aaaa, cum ii zice, nevermind…..de mentinut
deci daca nu dau like inseamna ca am inteles despre ce e vorba si daca am inteles pana si eu nu prezinta interes
…standard, asta era cuvantul
14 Septembrie 2011 la 4:05 pm
Avea dreptate Julius: Ana poate fi “oricine”, chiar si-o tipa combinata pe un gard.
Daca vine vre-unu’ cu infantilitati de genul ” Numele prostilor pe toate gardurile”, il parasc lu’ Ionel!
14 Septembrie 2011 la 4:22 pm
@Ana: Nu-s pe toate gardurile ! Numai pe anumite garduri !
14 Septembrie 2011 la 4:26 pm
@Sandi: Deja ma simt mai bine, da’ nu-i spune nimic lu’ Ionel. Lasa-l pe gardul ala.
14 Septembrie 2011 la 5:19 pm
“nimeni nu vrea să iasă la bere cu un tip pe care nu-l sună prietena lui din cinci în cinci minute să-l întrebe unde e şi când vine acasă “…mda, deci:
Sa presupunem ca ai un prieten care are un serviciu ce-l plimba destul de mult prin strainataturi, suficient de mult incat sa-ti faca (si sa-i faca) placere sa va intalniti la o bere cand omul a revenit de peste mari si tari. Si atunci, ghici ce? Prietena ta, cu care practic locuiesti, insista sa o iei cu tine sau sa renunti la intalnire. Tu vrei sa impaci si capra si varza. Iti iei mimoza la intalnire, prietenul isi comanda de BEUTURA iar tu iti iei un kkt de cafea, ca sa nu se supere Pisi. Incerci sa porti o discutie relaxata cu prietenul, dar conversatia nu “curge”, pentru ca va abtineti, si tu si el, sa rostiti “plm” si alte cuvinte pe care baietii le adora cand sunt in crajme, evident, ca sa n-o suparati pe Pisi. Dupa vreo jumatate de ora, Pisi incepe sa se uite la ceas, sa caste asaaaaaa sugestiv-aluziv, si iti si f*te (din greseala, evident) o copita pe sub masa. In sfarsit te-ai prins si tu, nesimtitule, ca ei ii este somnic. Te scuzi in fata amicului, care te priveste ironic. In timp ce arunci penibilitatea aia “maine trebuie sa ma trezesc devreme” te inrosesti si te balbai. Rasufli usurat cand ajungi la masina, dar stai …abia incepe. Pisi se transforma instantaneu intr-un pitbull si te toaca marunt pe drumul spre casa,”vai ce mitocan e amicul asta al tau, sper ca e ultima data cand vad” etc.etc. Se subantelege ca vei dormi pe canapea.
A doua zi te suna si amicul, care te intreaba daca ai testiculele la tine, pentru ca aseara i se pare ca le-a zarit la prietena ta in poseta.
Povestea este doar rodul imaginatiei mele, orice asemanare cu presoane si situatii reale este absolut intamplatoare!!!
14 Septembrie 2011 la 5:22 pm
@andryusha: Asta, în limbajul tehnic al Vaticanului, se defineşte ca “tracţiune eretică integrală”
14 Septembrie 2011 la 5:49 pm
@Cms:
Opţional, pachet de drumuri grele “Savonarola”.
14 Septembrie 2011 la 5:52 pm
Bah, ce va venira?!
De azi dimineata pana acu’ si uitai despre ce era vorba in text. Nu mai prididesc cu like-urile la comentarii! 
Asa cevaaaaa… 
14 Septembrie 2011 la 6:17 pm
@Stephanie:
de-aia a si ajuns prietenul ala al lui “peste mari si tari”, pentru ca e un ratat penibil, care acasa nu a fost in stare sa se realizeze, sa isi gaseasca si el o femeie ca lumea, sa se aseze la casa lui. Daca nu ar fi un golan jegos si s-ar uita vreo femeie la el, ar vedea si el ce e aia viata de om serios, nu ar mai avea vreme de stat prin crijme cu orele. E evident ca nici un barbat serios nu mai trebuie sa se incurce cu un asemenea “prieten”- sa lasam aventurile de tinerete! Ce a fost, a fost!
Pisi face aceasta demonstratie simpla si clara ( “ori eu, ori prietenii!” ) toata seara ce urmeaza intilnirii, iar daca el persista, timid, in greseala ( “i-am promis amicului ca il conduc la aeroport, scumpo” ), Pisi reia ideea pina ce avionul e demult plecat.
Orice asemanare cu realitatea etcetcetc.
14 Septembrie 2011 la 6:24 pm
Ca eu ce sa mai comentez? Decat ca, pe FB, “Dumnezeu Tatal a fost etichetat în poza adăugată de Sfantul Dumnezeu.”
Si tu, frate Andryusha! 
Da’ se vede treaba, ca daca simtul umorului nu e, nimic nu e! 
P.S. Doamne iarta-ma!
14 Septembrie 2011 la 6:26 pm
@Stephanie & @Ina_adevarata: Bah de unde le-oti sti voi asa bine?! Ca nu cred ca din experienta!
14 Septembrie 2011 la 6:27 pm
@Dan1:
Nu, bre, ne-au povestit niste prieteni.
14 Septembrie 2011 la 6:32 pm
@Insignifianta:
Iert, ca să mi se ierte şi mie. Că, uite, numai aseară ce-am parcat maşina strâmb, lucru cu adevărat de neiertat.
14 Septembrie 2011 la 6:41 pm
@andryusha: Da’ locu’ de parcare l-ai mai gasit liber? Nu era ocupat? Ca la ora aia…intreb si eu…
14 Septembrie 2011 la 6:49 pm
@Insignifianta:
La mine în urbe e jale. Care cum pleacă la şedinţa cu părinţii, s-a lins pe bot de loc de parcare în seara respectivă.
14 Septembrie 2011 la 6:51 pm
@andryusha: Daaa, ca cu transportu-n comun nu poate sa mearga la sedinta!
14 Septembrie 2011 la 6:56 pm
@andryusha: Vezi, de-aia, la mine in urbe, nu ma mai duc la nicio sedinta cu parintii. Sa nu-mi pierd locul de parcare. Nu c-as avea masina, dar orisicat…
14 Septembrie 2011 la 7:09 pm
@Dan1: Şi, când te-ntorci, unde parchezi ditamai autobuzul?
@Insignifianta: E bine să te înveţi să conduci preventiv. Păzitul parcării e prima lecţie de şoferie…
14 Septembrie 2011 la 7:20 pm
@andryusha: Pazitul e a doua. Prima e sa ai. Parcare, zic. Si-a treia, dupa ce o ai si dupa ce o pazesti, sa-ti iei si masina. Ca altfel n-are farmec si pici si de proasta. Ca ma refer la mine. Parerea mea.
14 Septembrie 2011 la 7:32 pm
@Dan1 Nuuuu, Doamne-Fereste!!! Mie mi-a povestit faza amicul lu’baiatul posesor de Pisi, mi-a zis ca nu i-a picat bine seara respectiva (omul este un gentleman nu a povestit magarii),el era de fapt suparat ca celalalt e sub papuc. No, si dupa aia l-am mai tras eu de limba, l-am intrebat daca macar Pisi era vreo bunaciune, el: “neah, cam uratzica”. Da’ treaba s-a rezolvat, actualmente baiatul nu mai are Pisi…
14 Septembrie 2011 la 7:38 pm
@Ina_adevarata:
14 Septembrie 2011 la 7:51 pm
@dc: La mine pe facebook l-ai gasit?
14 Septembrie 2011 la 7:52 pm
@Udrescu
Acuş porneşte procesul de divorţ, declaraţiile despre statusul meu sentimental le fac după ce se pronunţă sentinţa.
Bat de 40 de toamne aşa că pot zice că am ceva mai puţin de 20 pe un picior!
14 Septembrie 2011 la 9:07 pm
@Stephanie: Tu vrei sa-l cunosti mai bine pe Toader?
Ca io doar ce ma intorsei de langa el… 
14 Septembrie 2011 la 10:21 pm
@andryusha: … am și uitat ce mama dreq voiam să scriu!!!…
14 Septembrie 2011 la 11:17 pm
@N.A.: Draga, tu imi propui un menage a trois cu Toader? Nebunatico…
15 Septembrie 2011 la 1:19 am
Hai mai fetelor, a trois, a trois, da in beci?
15 Septembrie 2011 la 11:54 am
@Stephanie:
15 Septembrie 2011 la 11:56 am
@borg: Dupe posibilitati, bre…
17 Septembrie 2011 la 9:58 am
Genial! Bravo Julius!
17 Septembrie 2011 la 10:27 pm
@Raluca: Si ar fi imbatranit inainte de timp
15 Decembrie 2011 la 12:23 am
[...] Apocalipsa dupa relatii (dailycotcodac.ro)223 shares / 624 likes [...]
16 Decembrie 2011 la 12:40 am
Eu as inlocui “spre deosebire de tipii însuraţi, care ar face orice să arate bine pentru consoartele lor” cu “spre deosebire de tipii însuraţi, care ar face orice sa atraga privirile oricarei dame (urata, proasta, blonda sau bruna), pentru a-si confirma ca nu e chiar suport de toc pentru iubirea vietii lui.
5 Ianuarie 2012 la 12:48 pm
Foarte adevarat si ai si ceva de invatat, fie ca esti fata sau baiat
Felicitari ! frumos articol
31 Ianuarie 2012 la 12:26 pm
CE AR fi sa va alegeti si voi niste femei care nu dau in apocalipsa dupa o despartire, cu care sa ramaneti prieteni si sa va intelegeti, invatand din experienta anterioara si mergand inainte cu capul sus