Semne că ai început să fii bătrân
Camionagiu
• Apreciezi sincer colegele de serviciu şi faci tot posibilul să nu ajungi în situaţii delicate, care ţi-ar pune orgoliul masculin în postura să te oblige să faci curte vreuneia. Mergi la cafea de unul singur sau cu băieţii, iar dacă simţi vreun pericol cu fustă scurtă şi pantof cu toc te faci că ai de dat telefoane, te duci la wc, orice numai să nu complici lucrurile.
Pentru una mică cu o colegă ai tras deja ca un câine.
• Simţi în orice discuţie şi context apropierea de subiectele periculoase, care degenerează în contraziceri inutile sau scandal şi le eviţi cu dibăcie. Normal că nu-ţi plac ţiganii, că manelele te scârbesc, că femeile sunt varză la volan şi dacă pe palier la tine s-ar muta un gay ai vinde casa şi te-ai căra, dar nu e cazul să mai spui toate astea.
Ştii că majoritatea gândesc la fel, dar sunt şi ei bătrâni şi tac.
• Ai terminat definitiv cu mersul la vot, cu urmărirea candidaţilor în campanie şi cu lupta să-i convingi pe alţii că mersul la vot e o datorie civică – „atâţia oameni au murit la revoluţie pentru dreptul la vot, dacă toţi ar sta acasă ce am face?” şi alte asemenea mizerii.
• Observi că te interesează cu adevărat ce, cât şi când mănânci. Chiar dacă nu pui pe tine, totuşi de la o vreme trebuie să fii calculat, căci dacă odinioară puteai să bagi în tine o ceafă de porc la 10 seara, două-trei beri, 5 ţigări şi să te culci şi te trezeai fresh, acum dacă faci asta dimineaţa îţi simţi ficatul gata să nască o fiinţă mică şi urâtă, cu gust de gudron, acroleină şi zaţ de cafea, ai gura coclită, limba albă şi puturoasă, plus chef de scandal.
• Când vezi o femeie foarte frumoasă, un fel de Monica Belluci, gravidă în luna a 4-a, nu-ţi vine să faci sex cu ea, ci s-o ocroteşti.
• Nu mai pui botu’ la aproape nicio laudă. În fine, adică eşti foarte selectiv, ai înţeles ce şi cum e cu aprecierile care ţi se acordă. Şi în viaţă e ca pe mail: când un subiect începe cu CONGRATULATIONS, îl bagi în spam.
• Deşi eşti absolut convins că la nivelul tău – ai făcut o facultate, totuşi, şi chiar dacă nu ai făcut-o, sigur puteai s-o faci, au făcut-o atâţia vizibil mai proşti ca tine – nu ar trebui să te uiţi la PRO TV seara, totuşi nu te dezlipeşti de televizor. Dar ştii exact, de la începutul filmului de rahat pe care îl urmăreşti gândindu-te la ce ai mâine de făcut, cum se va termina: gogul ăla de acolo îi va beli, finalmente, pe toţi şi va rămâne cu fata, renunţând şi la bani.
• Muzica nouă nu-ţi spune nimic. Acelaşi ritm agitant; dacă sunt vorbe, păi sunt ridicole, infantile, iar dansatoare care-şi agită limfa ai tot văzut. Putori nenorocite, să pună mâna pe carte!
• Ai încetat să te mai revolţi când te freacă şeful. Nu le mai povesteşti tuturor ce ţi se întâmplă, nu-ţi mai propui să-l beleşti când o să ai ocazia. Şeful e şef şi ai priceput asta. Când o să fii şi tu şef, o să-i arzi pe alţii. Legile firii şi abia aştepţi să fii şi tu unealta lor umilă…
• Nu te mai contrazici pentru rahaturi, nu mai vrei să convingi pe nimeni de nimic, ai renunţat la orgoliile mărunte care altădată îţi umpleau viaţa până dădea pe afară ca o halbă de bere proastă şi caldă. Fiecare a înţeles din viaţă ce a putut şi tu nu eşti angajat cu ziua la schimbarea mentalităţilor. Să-i educe Guţă şi Andrei Gheorghe, dacă Tatoiu e la coafor.
• Copiii te enervează, mai ales când se joacă şi fac gălăgie. Şi întotdeauna fac gălăgie. Ok, sunt minunaţi, 5 minute. Hai, 10. Dar abia ai reuşit să-i suporţi pe ai tăi, n-ai chef de ai altuia. Da, da, pozele cu copiii tăi sunt minunate, nu le scoate din portofel, să nu răcească.
• Te plictisesc de moarte oamenii care îţi bagă pe gât copiii lor, problemele lor, animalele lor de companie. Ştiu, eşti încântat că fiu-tu a reuşit să articuleze un nou cuvânt şi că ieri în loc de lamă a zis labă. M-am stricat de râs… Mi-am rupt din timpul meu ca să mă văd cu tine, nu să aud inepţii – mereu aceleaşi la toţi, căci, hei, ce poate face un copil oarecare aşa de deosebit? Doar n-o fi Mozart sau Adi Minune.
Dacă va compune o simfonie la 5 ani, sună-mă.
PS: Nu sunt mort nici după javra ta care tocmai a învăţat „şezi-culcat-aşteaptă.”
Si nenorocirile astea se-ntampla toate odata sau asa, pe rand, ca sa nu te plictisesti?
Tin sa iti spun ca iti apreciez deosebitul simt al umorului, care te-a facut sa bagi textul asta la prima ora din zi…
Cel mai dureros semn pentru masculi: când intri în vorbă cu fetișcanele de 18/20 de ani, ți se adresează cu dumneavoastră.
Nu știu la ce filme te uiți tu, dar în alea multe pe care le-am văzut eu, gogul ăla îi belește pe toţi şi rămâne cu fata, dar nu renunță niciodată la bani, ba uneori banii vin singuri la el (sau îi aduce fata). 😀
Așa, acum să citesc în continuare. 🙂
@Găuritorul de Covrigi: hmmm, nu esti suficient de batran, domnul meu. Cel mai dureros semn este sa vezi ca incepi sa fii privit cu suspiciune din toate partile, cand te plimbi prin Cismigiu si te apropii de nisip – pedofilul nenorocit…
alea de 20 lipitorile dreq, ia pune-ti ceasul de aur la mana si mai vorbim…
@Camionagiu: Aș fi putut spune că ești suficient de bătrân când ți se oferă locul în autobuz. Dar… nu se mai poartă 🙂
[…] ● Te simţi tânăr, da? Uneori, dimineaţa, ai impresia că mai ai o grămadă de trăit bine, vorba nu ştiu cui. Lasă prostiile şi vezi care sunt semnele că ai început să fii bătrân […]
@Găuritorul de Covrigi: Si nici macar nu cer o lectie de sex de la unul cu experienta …
@Găuritorul de Covrigi: Eu am patit una si mai grava in lift cu o vecina. Cat am mers cu liftul m-am holbat in decolteul ei si la coborare, nemernica, mi-a zis Saru’ mana!
@costin: hopaaa, deja incep autodenunturile
La noi, la femei, e mai lunga lista, ar trebui sa cititi pana duminica…=))
31 de ani, corporatie, deja am toate semnele 🙁
primul semn este atunci cand iti mor pestii: mai intai carasul, apoi somnul.
si-ar mai fi faptul ca daca inainte te uitai in jur sa vezi daca poti fasai/bubui (dupa caz) o basina, atunci cand o dai spre batrantete intai o tragi, abia apoi verifici prinprejur.
si nu-i de ras!
=)) (nu-i rasul meu)
Eu sunt in delir o zi intreaga cand mai sunt luata cu “domnisoara” :))
@Lecteriţa: Aiurea! Asta-i diferenta, noi intinerim pe zi ce trece si aratam din ce in ce mai bine, ei imbatranesc! =))
Eu ma dau mare in fata lu’ barbati-miu, ca e cu 5 ani mai bosorog decat mine, ne jucam de-a Moni si Iri =))
Stati asa!!! “Pentru una mica cu o colega”????!!!!!! Camionagiule, ai tras una mica cu o colega???!!!! Casatorit??!! Din-asta imi esti? Nu stii ca pe-aci predomina cititoarele femeiesti ( nu alea barbatesti, cum ai fi putut crede ), vrei sa fii linsat?!
Da… si cand ai 29 de ani , si esti nebarberit , si treci pe linga copilu de la 4 , si iti zice sarutmana … cum dracu sa te simti ? bine crescut … ok,da pana unde ?! … si nu era dupa o betie …
Ce-ţi mai place Steven Seagal, camionagiule!
O fi cumpărat Proteveu’, că-l văd în fiecare seară acolo :))
PROMO – RAMANETI PE DAILY COTCODAC
In curand, in cateva zile – o saptamana – va urma o declaratie SOC, absolut reala despre
CUM AM DISTRUS SEXUAL CATEVA MINORE!
Se intampla pe vremea cand abia ma mutasem singur, la garsoniera din Ferentari.
100% real, fara barbi pentru like-uri, dar scandalos.
Semne că ai început să îmbătrâneşti la femei:
-când fusta scurtă ţi se pare şi ţie prea scurtă,
-când băiatul de la cablu nu te mai întreabă dacă “mama e acasă?”,
-când constaţi că forţa gravitaţională e mai mare în jurul tău şi ca urmare porţi sutien în orice ocazie,
-când îţi povestesc copchii ce mişto a fost la club,
-când nu te mai interesează parfumul cremelor ci dacă sunt anti a ceva
…..
@Sare’n Ochi: =)) =))
@N.A.:
De-a Moni si Iri ma joc eu, ca e mai mare cu 10… =))
@Sebra
Deja am trecut la deja celebrul si imbatabilul Geovital antiageing
Fetele, nu vreti mai bine si mai interesant sa va jucati de-a Moni si soferul-manechin? A?
Întrebarea mea: cine e în rolul lui Iri, și cine în rolul lu’ Moni?
Inseamna ca si eu sunt batran…sau arat batran. Pana acum un an pustii imi ziceau salut…mai nou primesc cate un “sarumana” de la pustoaice 🙁 Am uitat sa precizez, am 27 de ani.
@camionagiu:
=)) Soferul e tot de varsta lui… Si n-am piscinar =))
@ Gauritorul de covrigi
La mine e clasic. El e Iri, dar are 2 m si eu sunt Moni, dar sunt de la Buzau =))
Scuze, oferta de aici a expirat. Am mailul plin, fumega deja.
Sorry, viata nedreapta mult estem
@camionagiu:
Lasa bre, ca ne-o scrie si noua Sergiu Nicolaescu sau Hugh Hefner !
Io am un Iri rau care nu ma lasa sa ma joc cu alti baietei mai tineri… 🙁
@sebra: :)) Bine spus.
@Raluca:
Mai ai până atunci 😉
@ Camionagiu Daca inca ai mai mult par in cap decit in nas si urechi, esti inca verde.
@N.A Nu-mi spune, ca asta-i adevarata terapie de relaxare, pe care-o practic si eu din cind in cind: ies la piata, si toti cu care interactionez ma iau cu “domnisoara”. Mai zilele trecute m=a intrebat o tantica daca nu cumva lucrez pe avion, ca am fason de stewardesa. Eram in bleumarin, da. Mi-a facut ziua. Deci, bun venit in club.
@ Lecterita Gerovitalul care e pe piata in Ro sucks grav de tot. Pot insa sa-ti vind alte ponturi pe tema asta.
De ce doar sa o ocrotesti pe “Monica Belluci” ?
Oricat de batran te-ai simti: una-i una si alta-i alta :))
De fapt, e un singur semn.
Când devii cârcotaş şi vezi numai rele la orice. Când poţi să găseşti 15 semne (cred, nu le-am numărat) şi să le scrii într-un post.
Corespunzi.
“Pentru una mică cu o colegă ai tras deja ca un câine.” Pun pariu ca pornind de la aceasta propozitie ar putea iesi un articol excelent. 😉
mă nu mă provocaţi să povestesc cu lux de amănunte, că o să se împuşte în oo Titus Steel cu pompa de la biclă
Chiar că ești bătrân dacă știi cine e titus steel 😛
Ești un babalîc terminat cînd remarci în programul unei televiziuni prezența unui serial “de pe vremea ta” ( de ex. “Pistruiatul” ) și îl recomanzi și altora pe Facebook. E drept că, dacă ești un boșorog abil, te prefaci că îl indici în scîrbă, gen “ia uite cum sînt îndoctrinați copiii de azi, cum eram noi pe vremuri”. Și dai apoi ora exactă și postul tv pe care poate fi urmărită cu nesaț respectiva îndoctrinare.
ti-am dat like, da ai fost naspa – ca chiar e de indoctrinare mizeria aia, insa il iubim ca am crescut cu el :))
egzact ca primul secs – varza, dar l-ai mai vrea o data ca emotia era mare
@camionagiu: Vaaai, dar de ce sa nu te provocam? Poti povesti fara lux, dar cu cat mai multe amanunte! 😉
Camio, recunosc: sînt o nașpetă batrînă. Anunță-mă cînd vezi în program “Racheta Albă”, “Toate pînzele sus” sau “Arabella”; ți-am dat niște like-uri în avans pentru asta.
incepi sa fii batran cand te apuci sa povestesti ce-ai facut acu’ 10 ani (15, 20, … fara numar) in loc sa povestesti ce-ai facut aseara
incepi sa fii batran cand incepi sa nu mai bei orice bautura iti pica la gura, ci incepi sa ai pretentii si s-o arzi pe-a cunoscatoru’
incepi sa fii batran cand freci menta pe DC in loc sa freci alte cele
Constat că sunt numai cunoscători pe aici. De ruşine V3ntor nici n-a mai intrat. =))
pana nu scorneste admin o problema usoara si nu comenteaza el insusi, semnandu-se ventor si punand raspunsul corect, baiatul nu mai intra.
Adevaru ca de cate ori sa pici si bac-ul ala?
@camionagiu: V3nt0R mai are 2 (doi) ani pana sa pice bacu (ca tot omu’), daaa? =))
Da-i, Julius, banii omului, odata! Nici carnea aia de miel…nici aia cinspe mii, da-o-ncolo! =))
http://www.youtube.com/user/camionagiublogspot#p/u/20/olSUFfda9Go
P.S. Camionagiu, vezi ca ti se face lobby pe facebook! Dai si tu o bere Inei? :))
Insi, io cind l-am auzit pe Cami în clip zicînd “salut, Iulius”, am crezut că vorbește cu Iulius Caesar. Dupa aia, cînd am auzit că cere un mărunțiș în Euro, mi-am dat seama că se referă la mogulul Julius. Cezarului i-ar fi cerut în sesterți, la cursul BNR, nu?
@Ina_adevarata: Si cu dobanda de-aia “de maturitate” sau cum ii zice!
Aaaa….ma scuzati ca imi permit sa va contrazic, dar nu se numeste IMBATRANIRE, ci … MATURIZARE !!! Si e specifica masculilor.
@H.: Masculilor alfa, nu?
@Ina_adevarata:
Arabela e pe dvd la Carturesti si/sau la Diverta:) L-am primit eu cadou:)
@radu Vasile: salut, radu vasile 😀
@mifty:
Ti-o fi fost dor de mine te pomeni:)
Ia uite ce post grozav şi ce comentarii bune am pierdut! Clar c-am îmbătrânit, nu mai am atenţia de pe vremuri…
Felicitări, Cami, bătrâne! 😀
@radu Vasile: cam da 😀
@unmihai: băi io trec de la țigări la pipă, și nu sunt prea departe de momentul ”integral”.
that means i’m old and grumpy??? :>