Câştigătorul Zmeului 4. Urmează Tatalor, tata zmeielor
Bine v-am găsit la o nouă mânărie marca Daily Cotcodac. Aţi răspuns bine, documentat, haios, deci trageţi nădejde să câştigaţi? Atunci, bine-aţi venit pe site-ul nostru, înseamnă că sunteţi nou pe-aici.
Să răspundem mai întâi pierzătorilor care măcar nu s-au făcut de râs:
Miki: bănuim de mult că oraşele mici sunt mici, dar, în lipsa unor dovezi concrete…
Raluca: Braşovul nu e un oraş mic. După Iaşi, e oraşul cu cei mai mulţi moldoveni din România.
stalker: prea documentat. Nu premiem tocilari.
Dan1: hai sictir!
Lepka: încearcă şi la Radio Erevan.
Sor’mea: rudele autorilor nu au dreptul să participe. Acu’, hai, pârăşte-mă la mama că te-am bătut.
Zmeul merge astăzi la Ioana, pentru comentariul: “astia se cunosc toti intre ei, mie nu-mi da nimeni sa copiez”.
Rămâneţi pe Daily Cotcodac, urmează un concurs ce se va întinde pe tot week-end-ul, iar câştigătorul va fi anunţat luni. Premiul oferit de Siemens şi DC este cel mai mare zmeu pus la bătaie până acum – Tatalor!
Mai bine mă păstrez pentru Tatalor.
Şi mă pregătisem atât de bine!!!! x-( x-( x-(
@sebra: Moldovenii sunt discriminaţi în ţara pentru care s-au jertfit, trebuia să fi învăţat asta până acum.
Poate aflu mai tarziu ca dragul nostru mogul si singurul care nu iti da bani nici daca il pupi in fund (ati auzit stimati platitori de taxe germani? – probably cei mai hemoroidati platitori din lume, ca au pierdut 2 razboaie si i-au invins prin BIG BROTHER pana si aia de luasera bataie de la ei, aka francezii), deci poate aflu ca Julius zice “zmeu” la Porsche. Si eu fac pe interesantul si nu particip.
Mda…Acu m-am prins si eu de ce se dau zmeie ca premiu: obisnuinta de a trage sfori… :-s
@andryusha:
Tre să ne facem o strategie, că nu se mai poate în halul ăsta! =))
@sebra: Tu ai IP de Tulcea, pentru tine poate mai există o speranţă. =))
Eu zic merci că pot citi DC de la mine, nu trebuie să mă duc pe la vecini. =)) =))
@camionagiu:
nu e frumos sa spui “pupi in fund“! corect e “saruti in fund” 😀
(asta o stiu de la o tiganca 😀 )
@andryusha: Te alinți!
Apoi, dacă nici Beiușul nu-i oraș mic…atunci chiar că am venit nepregătit la proba “la alegere”…
dupa Caramida Erotica, o noua nedreptate s-a facut pe DC: DJ Boros mi-a zis sa va scriu ca n-are nevoie de like-urile voastre. vroia doar un zmeu.
@Sare’n Ochi: Caramida Erotica e acum pe lista cuvintelor care te trimit direct în SPAM! Sa-l bag si pe DJ Boros?
@m3bis: Dacă nu eu, atunci cine? 😛
Nasol……eu ma gandeam ca o sa castig …ii dau zmeul sefei mele care la randul ei il da copilului si asa poate ma invarteam si eu de un concediu avansare etc…macar felicitari sincere….normal ca exista si varianta ca zmeul se strica la prima folosire …dezamagirea era mare iar eu trebuia sa stau suplimentar sa fac niste rapoarte imbecile drept rasplata. Deci multumesc Julius ca m-ai ajutat sa nu stau mai mult decat trebuie la servici=))
foarte mobilizator. am intrat în categoria “măcar nu s-au făcut de rîs” 🙁 voi lupta pînă nu va mai rămîne nici un zmeu. să vină tatalor!
Băi, da’ mai lăsaţi invidia la o parte şi uraţi fetei un călduros:
“Felicitări, Ioana, rupe-ţi-s-ar sfoara!” =))
Iarasi au luat nota mare doar aia care fac meditatie cu proful …
Daca ditamai firma Siemens ofera zmeie, ma pastrez poate se organizeaza un concurs sponsorizat de vreo mercerie, sa castig si eu un frigider, ceva.
@andryusha:
Care sfoară??..că am înţeles că nu primeşte şi sfoara =))
@Ioana,
Cât dai pe’un ghem de sfoară, calitate garantată?? :))
Zmeul ăsta Tatalor e wireless? Că altfel nu văd care e şmecheria, cu ce s-ar deosebi de unul normal.
@costin:
E wireless, are cablu USB =))
@sebra: Ai dreptate, de sfoară nu zice nimic. Poate e suficient de mare să-l poţi folosi ca deltaplan… =)) =))
@andryusha: Nici de sapun nu se spune nimic… 😀
@sebra: iau eu sfoara si sapunul il pun de la mine !
Pai, bine, domnule, acuma zici de Tatalor, cand am dat tot ce-a fost mai bun din mine?! Si asta, pen’ce? Pentru un amarat de zmeu comun? 😀
@Radu Udrescu: tu ai cistigat deja !
@Radu Udrescu: Într-adevăr. A bâiguit ceva despre o cafea, în schimb… =))
Maaanaaariiieeee =)) Si ce m-am mai chinuit azi sa copiez =))
@Insignifianta:
Deci aşa, fată?! Te-ai văzut cu sacii-n căruţă şi acum spui că e un zmeu insignifiant!
@sebra: Eee, doar ma alint. 😉
e clar. n-am nicio sansa la zmee. eu-s buna la concursurile de dat “like”-uri pe FB, asa ca pentru Tatalor nu ma mai agit.
Însă îi ţin pumnii Sebrei!!
@georgiana:
Mersi, fată! Da’ cred că am rămas pe toamnă! :))
De parca noi nu stim ca tatalor nu are nici o valoare. Mamalor face selectia naturala a Ilenelor rapite!!
Si aveam teza la fel cu a vecinului de banca. Chiar nu pricep de ce nu am luat nota de trecere …
@M3bis: da. baga-l pe bietul om acolo. dupa ce l-ati abuzat la MTV Musuc Awards, acum va faceti ca nici nu-l mai cunoasteti? din cauza voastra unii devin fani Fuego =))
@frate-mio: Nu mai are sens să te pârăsc la mama, m-a răzbunat deja prin simplul fapt că te-a născut la Cernavoda =))
@sor’sa: Pai si atunci de ce se da mare ca e beiushan? Ah, si da…LIKE la comment 36!
@Stephanie: Ca sa se desolidarizeze de Toader! =))
@Stephanie: Da’ io nu-nteleg altceva! Cum poate un om sa devina fan Stiinta, cand nici macar nu s-a nascut in orasul mic numit Craiova? Aia nu-nteleg io! =))
@Insignifianta: Poate a avut vreo gagica buna din Craiova!
@Insignifianta: Am mai vazut cazuri! Si ma-ntrebau pe mine: “cum, tu te-ai nascut la Craiova si nu tii cu Universitatea?” “Ete nu!” =))
@Stephanie: Daaa, precis! O “olteanca fierbinte”! =))
@Dan1: Tu esti contra
naturiistiintei! =))tare greu mai ajunge tatalor. se sparie gîndul
ma da’ ce-i ala zmeu?!nu mai bine mi-l dati mie,sa ajutati la educarea mea?ca p-ala de era distribuit in serialu ala cu Fat-Frumos nu reusesc sa dau d el:(:-D
@Dan1: “cum, tu te-ai nascut la Craiova si nu tii cu Universitatea?”
Lasa ca vezi tu cand vom castiga noi UEFA Champions League!
@Ioana
Nu e bine sa copiezi. Dar e bine sa te plangi ca n-ai avut de unde sau de la cine!=))
Intr-un fost sat, actual oras (titulatura obtinuta in urma unui referendum, la care toti tzaranii, cu mic cu mare, au votat sa se faca oraseni, singurul beneficiu fiind ala ca platesc impozitele la nivel de oras desi se spala la lighean si se kka in buda din fundul curtii), popa, barbat bine, asa , la vreo treișcinci de anișori, blond, par ondulat, pieptanat peste cap, trecea cam des pe la o tanara credincioasa, genul “bunaciune”, nevasta de TIR-ist. Babele se minunau de multimea pacatelor femeii, intrebandu-se adesea de cate spovedanii are nevoie sarmana incat preotul o serveste la domiciliu. No, dupa o vreme se prezinta popa la dispensar muscat de un caine, cerand sa i se faca un antirabic. Povesteste omul ca se intorcea de pe hotar, unde isi inspectase niste terenuri cultivate, cand, la intrarea in sat a fost fugarit, atacat si muscat de un caine. Desi cazuse de bicicleta, nu prezenta nici o julitura, singura problema fiind muscatura de la picior. In mod cu totul inexplicabil, asistenta medicala, vecina cu drept credincioasa abia isi tinea rasul. I se face injectia, pleaca popa in treaba lui. Dupa cateva luni, la Boboteaza, popa isi ia oamenii si porneste cu Crucea prin sat. Ajunge si la casa tinerei doamne, unde este primit cu bucurie de intreaga familie plus niste cumnati din alta localitate, aflati in vizita. Se pocnesc in frunte cu manunchiul de busuioc toti cei de fata, se canta “In Iordan…”, se da apa sfintita gazdelor, se incaseaza banii aferenti serviciului. TIR-istul il conduce pe popa catre iesire, spre poarta, in spate cantaretii bisericesti, femeia, neamurile, copii. Din fundul curtii se aude un latrat furios. Se aude din ce in ce mai aproape. Din ce in ce mai furios. Un ghem de blana tasneste printre toti si se arunca turbat pe preot. Pe faza, gazdoiul prinde bestia chiar cand incerca sa muste cu pofta din Prea Sfintia Sa si singura paguba a fost sutana, iesita usor zdrentuita din incident. In ziua urmatoare, barbatii satului discuta incidentul. Unul din cantori, un mosneag trecut binisor de optzeci de ani, care numa’ tacuse pana atunci, se scarpina ganditor sub caciula si zice: “bine ca n-o fo’ pe bicicleta parintele”!
Na, am gresit postul! M3bis, help, sterge-ma d’aci!
.