Iartă-mă, D10S!
Vivi Floricica
Pentru cine nu ştie: ne-am mutat în Spania.
A doua zi de când ne pusesem la casa noastră bate cineva la ușă. Hait, mă gândii: din prima… așa? Mă uitai pe vizor, era o tanti cu niște hârtii în brațe. Să deschid? Să nu deschid? Și ce-i zic? Cu spaniola mă și descurc, zic și eu ”Olaaa”.
Hai să răspund că mă mai văzuse și vecinul pe terasă. Chiar vorbisem cu el. Bine, el zicea ceva și eu rânjeam, dar văzuse că sunt acasă. Îmi iau inima în dinți și deschid.
Tanti aia începe să turuie ca-n telenovele, doar că n-avea subtitrare. O las un pic… Îmi arată un afiș cu Isus și băgam de seamă că mă chema pe 17 aprilie undeva. La un moment dat mi se părea că mă întreabă ceva. După asta s-a oprit. Da, clar mă întrebase ceva și acum aștepta să-i răspund. Mă strofoc un pic și reușesc să-i zic și eu: no hablo espaniol. Atât mi-a fost. A început s-o ia în limbaj surdo-mut.
Mi-l arăta pe Isus: es Dios! Dios? Madre de Dios, sabes? Dios!
Zic: uite, mă, că și pe aci sunt d-ăștia! Cred că era româncă, dar se ținea tare. Și îi răspund:
– No, no.
Îi fac semn cu mână spre Isus și îi arăt că nu.
– No es Dios. Dios es Maradona, Isus es nada. Sabes?
După care îmi pun mâna la inimă și zic: Yo? Iglesia maradoniana!
Tanti mai că nu și-a făcut cruce, a mai zis ceva și a plecat.
Au trecut două săptămâni de la episodul ăsta și mă mustră conștiința că am încălcat porunca a doua… Dar mă consolez cu gândul că Isus n-a dat niciun gol.
Si cand pica Pastele la maradonieni?
Vivi draga,cred ca astia stau si ne pandesc de cand coboram din avion,altfel nu-mi dau seama cum de ne gasesc asa repede.Spun asta pt ca si mie mi s-a intamplat acelasi lucru.Inclusiv ca nu stiam o iota in spaniola sa ii spun sa ma lase in…credinta mea.
Iart-o, Doamne, pe oaia ratacita a turmei tale, Vivi Floricica, ca nu stie ce face! Da’ macar le zice bine! :))
Maradonienii vopsesc mingi de fotbal, in loc sa vopseasca ouale, am dreptate ?
@V3ntor
=))
Daaa, si oul de aur, castigat de Maradona…l-au ciordit unii si l-au fiert pana l-au facut lingouri!
din cate stiu, prin Spania actioneaza o organizatie basca ETA si din cand in cand, la zile mari, mai explodeaza cate-o bombita. In acest context, cred ca glumele cu Iisus iti asigura un bun punct de plecare spre paturile de sus ale societatii.
@camionagiu: Nooo mai e! A luat-o la basca! Si nici IRA!
Macar e cald acolo sau tot primavara ca aici?
Era agent sub acoperire:))), cand nici nu te uitai ti-a plasat un microfon langa usa
@V3nt0R: da si ciocnesc ouale adversarului cu piciorul.
Dios que traje pe nas la coca come el zuchero
Si si
Mai dă-ne
asta imi aminteste de o poza din categoria Very Demotivational pe care am vazut-o odata cu niste evrei colorati portocaliu: “Orange Jews” si replica: “Hell. Has a place special for you”
http://verydemotivational.memebase.com/2011/02/04/demotivational-posters-right-next-to/
Aici ploua…ploua… ploua
asa ca sunt nimerite niste cugetari pline de intelepciune:
In diverse localuri si pravalii:
– Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
-Servim cu frisca clientela bine batuta.
-Avem frisca batuta toata ziua.
-Nu servim minori sub 18 ani.
-Nu servim in stare de ebrietate.
-Avem ciorapi de femei lungi.
-Lenjeria de corp nu se schimba!
-Confectionam costume de dama la proba a doua.
-Croim rochii pentru dame de lux!
-Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
-Angajez vanzatoare racoritoare
-Avem ciorapi pentru barbati supraelastici
-Vindem scaune pentru copiii cu trei picioare
-Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
@RoseN: din pielea de strutz a clientului, poate! =))
acuma, că te-ai mutat din ţară şi urgia lu’ giulius nu te mai ajunge aşa uşor, poate scrii şi tu mai des. uite la eftimie, ce harnic e. şi-i abia la braşov.
@RoseN:
În Buzău era o sifonerie care a disparut în 1977 la cutremur. Mare păcat, avea mai multe afişe, de fapt tablouri naive, erau pictate, cu astfel de texte minunate. Îmi aduc aminte doar de două, unul e variantă la cel spus de tine:
Nu trimiteţi sifoanele la umplut cu copii!
şi celălalt:
Nu răspundem de sifoanele particularilor care se sparg la umplut.
=))
aoleu, nu mai pot!
Mi-a adus aminte Serban de ceasornicaria din Buzau, vestita ceasornicarie de la intersectia Restaurantul Miorita si covrigarie!
Frate-miu a daramat pendula de pe perete si tata a dus-o la nenea ala ceasornicar. Se vede treaba ca pendula se bulise rau, ca i-a zis ceasornicarul, lui tata: Cucu nu mai iese singur, tre’ sa-l scoateti cu mana!
@dr.Lecter:
Vaaaaaaaaaaaaaaaai =))
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
@RoseN:
Citit de mine într-un ziar cu anunţuri:
Cu ocazia sărbătorilor de iarnă, cimitirul “Buna Vestire” urează onor clientelei “La mulţi ani, un an nou fericit şi îndeplinirea tuturor dorinţelor!”
bre, ai incalcat cel putin primele trei porunci :))
@RoseN: noi aveam un cantecel pe tema acestor reclame cu refrenul: “minjo, minjo, e crema doamnelor / minjo, minjo, se da pe turul gol / minjo este o vaselina, /minjo i-o crema super-fina!”. apoi cineva striga: “Reclame-reclame!”: “Soarele si tenisul, intareste… prietenia dintre om si mana lui! Dreapta”. “I-auzi mama, suna toba? Nu, e motoreta Mobra”! “sanatate si belsug, sa beti Pepsi si-n cosciug”. “Pana si-mparatul Romei, Nero, se spala pe dinti cu Dero”.
sa organizeze Jul un concurs de reclame !