Scurt tratat de întinerire pentru femei
Adrian Călăraşu
Ajung odată acasă; nevastă-mea în lacrimi, de ziceai că i-a fugit iar motanul sau i s-a rupt vreo unghie. Mă ia direct, la sigur, moment în care aflu deziluzionat că nu era vorba despre motan. Zice:
– Auzi, crezi că am îmbătrânit?
– Ba deloc, zic.
Dacă aş fi acceptat ideea înseamnă că aş fi fost de acord că şi eu am îmbătrânit, ceea ce este improbabil, dacă nu chiar imposibil.
– Nu, uită ce aş vrea eu să aud. Zi ce vezi.
– Păi ţi-am spus, nici vorbă, da’ ce-ţi veni?
– Păi, păi, păi (aşa se bâlbâie ea când e tulburată) mergeam spre casă şi am vrut să scurtez prin curtea liceului şi când mai aveam 10 metri m-a văzut badigardul şi m-a întors din drum, că cică nu am voie pe acolo că nu sunt liceancă, pentru că şi-a dat el seama că nu sunt!
– Bine, zic, dar erai fardată strident?
– Nu, zice, doar ştii că nu obişnuiesc.
– Şi nici nu păşeai aşa în figuri?
– Nu.
– Dar pieptul, zic, era într-un corset, ceva…?
– Adică?
– Adică aveai ţâţele în gât?
– Nu.
– Şi buricul era la vedere?
– Nu înţeleg de ce tot pui întrebările astea, zice, ştii doar că nu e stilul meu.
– Păi s-atunci, pe cine crezi tu că păcăleşti că eşti liceancă, cu dupies, fără teneşi cu blăniţă roz, cu geantă de culoare uni şi fără pungă de cadouri ca accesoriu pentru cărat senvişul, mărul şi iPhone-ul, fatăăă?! Vezi, zic, cum te-ai dat de gol? Pun pariu că nici măcar nu i-ai comentat ceva, nici de morţi şi nici de mă-să, şi nici nu l-ai băgat undeva!
primu!
Si t-ai furat-o pana la urma sau nu de la sotie? (ca asta ne intereseaza pe noi , ca stie toata lumea ca n-ai cum sa iesi bine din situatia asta capcana – orice raspuns e gresit).
Păi, poate bietul om a crezut că-i în gimnaziu sau, cine ştie, chiar în clasele primare…
Nu pricep ce-ai cu punga pentru mancare! Io in ce sa-mi pun cutia cu salata? Ca dac-o pun in poseta, se varsa… Si daca am palton roz, ce?
Ete, cata discriminare in articolul asta!
E nu, ca se vede ca omul are experienta la intrebarile capcana cu raspuns predefinit, nu a ezitat deloc:))
“Doi bătrâni stăteau pe o bancă:
-Auzi,o vezi pe tipa aia? Moooare după mine.
-Da de unde ştii?
-Doar n-o să moară înaintea mea ! “
De-acum inainte, nu o sa mai deschid cu teama pagina DC sa vad ce a mai scris mult-prea-precious-ului meu barbat. Voi fi mult mai linistita. El nu este deloc misogin.
Completare pe sectiunea de chirurgie estetica:
Sotia, iesind de la dus, se priveste in oglinda si-l intreaba pe sot: “Auzi, nu crezi ca am sanii cam mici, si putin cam lasati?”
Sotul: “Nu, draga!”
Sotia: “Totusi, ma gandeam sa imi fac operatie de marire si ridicare, ce zici?”
Sotul: “Pai cu hartie igienica ai incercat?”
Sotia: “Ce hartie igienica … bati campii … ce sa fac cu aia?”
Sotul: “Pai iei hartie igienica si te freci zilnic intre sani”
Sotia: “Pai si o sa mearga? Cat o sa dureze?”
Sotul: “Nu stiu draga, dar la cur a functionat”
@Simona E.: ai dreptate: el nu e misogin, el doar uraste femeile.
N-ai zis nimic de tigari. O tigara pusa smechereste in coltul gurii ar fi intinerit-o cu cel putin 10 ani !!!
Daca e badigardu la mijloc, o fi confundat-o cu Whintey Houston, care n-are cum sa fie liceeanca din moment ce se ocupa cu cantatul din gura si nu la flaut. Parerea mea!
La prea multe te-ai gandit:tenisi,iPhone, geanta etc…. Un belciug in nas era destul =))
pensionarilooooor
@RoseN:
Doi batrani stateau pe-o banca:
-A venit primavara!
-Cee? Ce-ai zis?
-A venit primavara…
-N-aud, vorbeste mai tare!
-A VENIT PRIMAVARAAAA!
-Cee?
-Du-te-n p**** ma-tii!
-Aaaa, A VENIT PRIMAVARA!
Singura modalitate prin care putem arata ca niste liceene, ramane photoshopul. Simultan , vom evita oglinda, care, n-am inteles niciodata de ce este considerata magica.
Ptr. Anonimu’ Mihai – maestre, il stiu pe Efu de mai binde de zece ani. Asa ca pot spune doar atat: nici nu stii cata dreptate ai.
Ptr. Adrian Călăraşu. Domnu meu, fain text. Da la intrebarea ,,ce vezi azi schimbat la mine?” cand ai raspuns ultima oara? E o intrebare demna de doctorat in domeniul mariajului.
si mai ales insista sa intre in curtea liceului, poate a insistat, s-a lamentat… o liceana adevarata ar fi profitat de ocazie si ar fi intins-o…
@ Adrian Călăraşu: Aţi câştigat o bătălie, dar greul abia acum începe. După ce se va linişti de tot, consoarta dumneavoastră va începe să se întrebe cum de aţi reprodus atât de bine semnalmentele unei adolescente din zilele noastre. Dacă, vorba lui Iulian Rinder, nici nu aţi răspuns corect în ultima vreme la întrebarea “ce vezi azi schimbat la mine?” (de care nu cred că există bărbat care să nu se teamă), sunteţi într-o mare încurcătură.
@clara & @Cms: =)) =)) =))
Io-l stucheam in locul ei!
@N.A.: asa, ca o incercare disperata sa arati ca esti totusi liceana?
@N.A.: Acu’ coafata proaspat (si moca), iti permiti! =))
@M3bis: Cand ai zis: “Abonează-te la comentarii via e-mail.” si-ai mai pus si optiune de validare cu semn verde de vazut, ai fost serios sau n-ai mai fost? 😀
@clara – da! cat si ca masura de protest! :))
“Auzi, crezi că am îmbătrânit?”
Cel mai sigur in cazuri dintr-astea e sa mimezi un infarct sau un atac cerebral. Un simplu “Da” sau “Nu” e pierzanie sigura.
Normal că femeile îmbătrânesc. De unde credeţi că apar babele? Sunt generaţie spontanee?!?!
@Cms =))=))=)) asa,asa,da-i ideei D-nei Calarasu =))=))
@George Damian: Sunt bărbaţi cărora nu le mai pasă ce sex au. 😛
@Cristiana: M-am speriat! Ce faci, dezgropi fantomele trecutului? :))