(more…

• CNA a interzis ultimul spot publicitar la banca Millenium pe motiv că versul „pe drumul care voi porni” nu este corect din punct de vedere gramatical (aş cita sursa, însă n-ar fi corect, pentru că o aveam şi eu). Mă rog, ar mai fi un motiv, legat de nişte informaţii scrise foarte, foarte mic pe ecran – probabil genul ăla de informaţii pe care clienţii nu le citesc de obicei, de exemplu că banca are dreptul să-ţi ucidă familia dacă nu plăteşti. (more…

Vlad Petreanu

30 de români (şi românce) au revenit în ţară din Japonia cu un avion Tarom, într-o cursă aranjată de MAE, transmit agenţiile de presă, care notează şi “criticile” exprimate de unii dintre ei la adresa statului român.

La tv, vedem şi despre ce e vorba. Unele dintre doamnele ajunse la Otopeni s-au declarat indignate că serviciul n-a fost 1. gratuit şi 2. anunţat mai din timp, că au trebuit să plece cam în grabă (din cauza unui combo seism+tsunami+incident nuclear, dar asta nu produce vreo tresărire în minţile intervievatelor). (Continuarea, pe Amar de Zi… )

Ovidiu Eftimie, pe care noi îl numim Îndrăgitul - şi vom vedea imediat cât de sărace sunt cuvintele atunci când ne propunem să zugrăvim nobleţea sufletească a acestui om -, este candela care mângâie inimile redacţiei Daily Cotcodac. Un om cu însuşiri alese, curat sufleteşte, un adevărat mareşal al inimilor. (more…

Adrian Călăraşu

Un cocalar imens, cu o ceafă care ar face un bulgar de rând să cadă în depresie, urcă în troleu şi se aşează pe scaunul din faţa mea. Îşi întinde picioarele plictisit pe scaunele din faţa lui şi începe să se uite pe pozele din Ring.

La următoarea staţie urca şi omologul lui – un cocalar mic şi sfrijit – şi dă să composteze. Următoarea scenă este cea în care, în mod natural, cocalarul nr.1 ridică piciorul şi îl pune pe taxator pentru a-i zădărnici lui nr.2 compostarea. (more…

Nadia Barbu

Acesta este un dialog imaginat cu Henry Miller, autorul unor romane care încep cu Tropicul și de asemenea al altora care se termină cu -Xus

Nadia: Domnu’ Henri Milăr, aș vrea să vorbesc ceva cu dumneavoastră.

Henri Milăr: Da, sigur. Spune. Pizdă. Târfe. Fut, fut.

Nadia: Mi-ați spus cumva pizdă?

Henri Milăr: Nu, nu. Nu ție. Așa vorbesc eu. Ești o mimoză puritană șocată de îndrăzneala mea nonconformistă? (more…

Pentru că în ultima vreme i-am cam neglijat pe domnii ofiţeri şi medici chirurgi care citesc site-ul nostru, am ales acest filmuleţ, care, de altfel, va satisface pe deplin şi setea de cultură a celorlalţi cititori. (more…

Adriana Popescu

Sunt sigură că aşteptaţi rubrica de metale noi cu sufletul la gură şi cu flaconul de calmante pe masă. Iar acum, ca să nu mai am parte de reproşuri, vă rog să daţi căştile sau boxele la minimum. Sunt sigură că vecinul de deasupra nu va fi foarte încântat dacă i-aţi răsări, precum un gheizer, în mijlocul sufrageriei. (more…

Camionagiu

Printre multele mele pasiuni onorante, alături de şoferie, grătare, băut în week-end şi kama sutra pe cocoţate, s-a numărat şi ocultismul. După ce am trecut ca prin brânză prin jnana, karma, bhakti şi hatha yoga, am ajuns, da, aţi ghicit, şi la kundalini yoga – cea mai de belea formă de yoga, în care dacă te bagi fără un maestru autentic lângă tine e sigur că vei ajunge un Napoleon în vestitele SFC-uri (Saloane Fără Clanţă) (more…

Când am spus că gay-ii sunt mai creativi decât heterosexualii, să ştiţi că nu ne-am referit chiar la toţi. (more…