My Prince Charming is Pircă. Fiecare cu prinţul lui.

15:30 Cele trei chiştoace s-au terminat de mult. Mă duc să mănânc ceva ca să mai uit de ţigări.
15:40 Am făcut o prostie. Acum mi-e şi mai poftă de-o ţigară.
15:41 O să mor.
15:42 O să mă chinui mult înainte.
15:43 O să ajung în Iad.
15:44 Diavolul n-o să-mi dea nici o ţigară. (more…

15:00 Trebuie să mai am vreo ţigară pe undeva. Una, Doamne!
15:01 Incredibil câte căcaturi nefolositoare poate avea omul prin casă: orez, macaroane, făină, fulgi de porumb! Ce să fac, nene, cu ele??
15:14 De ce mama mă-sii fumez eu ţigările până la ultimul fum? Toate chiştoacele din scrumieră sunt arse până la filtru.
15:15 Nici în coşul de gunoi nu sunt. (more…

14:40 Sunt la ea ambele chei. Turbez.
14:41 Dau cu picioarele în frigider, în uşă, trântesc dulapurile, trag un şut sănătos în găleata de spălat pe jos. Motanul e de mult sub pat – detestă să jucăm fotbal, de obicei el e mingea.
14:50 Arunc pe jos tot ce-mi cade în mână.
14:50 Sper ca prietenei mele să-i placă bricolajul pe care l-am făcut. (more…

14:10 Nu mai am ţigări. Îmi trag un tricou pe mine să mă duc până jos la Albinuţa.
14:11 Nu găsesc cheia. Prietena mea pleacă la serviciu înainte să mă trezesc eu şi încuie cu cheia ei. Eu nu găsesc cheia mea.
14:12 |mi amintesc că aseară mi-a căzut brelocul în scara blocului. Parcă i-am dat prietenei mele cheia mea, să descuie cât caut brelocul pe jos. Mi-a mai dat-o înapoi?
14:20 Nu e nicăieri. Nu pot ieşi. Refuz să cred că a băgat-o în geantă şi a plecat la serviciu cu ambele chei – dacă e aşa, înseamnă că am rămas încuiat în casă fără ţigări. (more…

Moise Guran

Mă uit cu oarecare compasiune la colegii ultraşi care ţin cu Steaua. Mă întreb, ce e viaţa? Care e rostul nostru pe pământ? Dar rostul unui Gigi, care e? Sau al unui Mititelu? A cui e Craiova? A cui e Steaua? A suporterilor care şi-au înfipt unghiile în carne, strângând pumnii în faţa unui televizor alb-negru pe ecranul căruia Duckadam ţopăia ca o maimuţă apărând penalty după penalty? Sau a maimuţei care l-a colecţionat acum pe bătrânul Duckadam, în încercarea de a se apăra cu glorii apuse de furia colegilor ultraşi? (more…

Julius Constantinescu

- Ai observat și tu, m-a întrebat odată un amic, ușor contrariat, că ibricul de cafea nu dă niciodată în foc și nu se revarsă pe aragaz înainte să adaugi lingurițele de cafea? Asta se întâmplă mereu doar după ce pui cafea în ibric.
- Explicația e foarte simplă, i-am replicat. Apa începe să se evapore la temperatura de fierbere, așa că, dacă nu fierbi altceva decât apă, nu se va revărsa peste marginile ibricului. Când adaugi cafeaua, e altceva.

Explicația mea nu l-a descurajat defel. Se pare că avea o întreagă teorie cu privire la ibrice, cafea și aragazuri.
- Dar de ce întotdeauna, a continuat el, silabisind cuvântul “întotdeauna”, întotdeauna, a repetat, cafeaua nu dă în clocot decât după ce te-ai întors cu spatele? (more…

Radu Pircă

Domnul P. se întoarce acasă obosit. Din ce cauză, nu cred că mai are sens să vă spun, fiindcă sunt convins că până acum ați înțeles care-i balena sa albă – și cât de infertilă a fost căutarea-i și azi. Domnul P. pune castraveții, ardeii și legăturile de ceapă ieftine în frigider, cu sentimentul că ceva esențial lipsește. Se întinde pe canapea și deschide o carte. Cartea e scrisă de un clasic rus și a ales-o special fiindcă-i atât de plicticoasă încât nu poate nici măcar să-l adoarmă. Aceasta îi va permite domnului P. să n-o mintă pe doamna P. diseară, când e foarte plauzibil că va fi acuzat că ar fi dormit toată ziua.

Deodată, reveria-i este brutal înteruptă de dialogul zgomotos al celor doi obișnuiți ai grădinii din spatele blocului. Cei doi îi sunt cunoscuți domnului P. drept Emi și Edi, din expresii curente precum “mama lu’ Edi, Edi mi-a spart mingea” și “tata lu’ Emi, îl lăsați pe Emi să iasă afară?”. (more…

În fiecare week-end când mă uit la ştiri (poate vă imaginaţi cumva că eu în week-end îmi scot prietena în oraş; ei bine, la fel îşi imagina şi ea când m-a cunoscut) mă întreb de ce avem de autostrăzi în România. Probabil vă spuneţi că sunt fie cretin, fie Traian Băsescu, că şi el a spus când era ministru al Transporturilor că n-avem nevoie de autostrăzi. Ei bine, o să vă arăt că nu-s nici cretin, nici, Doamne fereşte, cealaltă variantă. (more…

Trecem peste faptul că noi ne cam îndoim că Vasluiul e un loc binecuvântat de Dumnezeu, altceva ne miră: de când are Maica Domnului cinci ochi şi două guri? Există cumva nişte Evanghelii gnostice în care Iisus se bătea cu Alien şi Predator, respinse de Biserică drept erezii şi rămase necunoscute publicului larg?

Pe de altă parte, asta ar explica de ce a ieşit Iisus un copil aşa bun. (more…