Misterele ibricului de cafea
Julius Constantinescu
– Ai observat și tu, m-a întrebat odată un amic, ușor contrariat, că ibricul de cafea nu dă niciodată în foc și nu se revarsă pe aragaz înainte să adaugi lingurițele de cafea? Asta se întâmplă mereu doar după ce pui cafea în ibric.
– Explicația e foarte simplă, i-am replicat. Apa începe să se evapore la temperatura de fierbere, așa că, dacă nu fierbi altceva decât apă, nu se va revărsa peste marginile ibricului. Când adaugi cafeaua, e altceva.
Explicația mea nu l-a descurajat defel. Se pare că avea o întreagă teorie cu privire la ibrice, cafea și aragazuri.
– Dar de ce întotdeauna, a continuat el, silabisind cuvântul “întotdeauna”, întotdeauna, a repetat, cafeaua nu dă în clocot decât după ce te-ai întors cu spatele?
Aici nu am știut ce să-i răspund, fiind de părere că nu am suficientă experiență în astfel de incidente ca să mă pot pronunța în deplină cunoștință de cauză. Dar mi-am propus să verific ciudata teorie a amicului meu chiar în acea seară.
Am pus un ibric de apă la fiert pe aragaz și am adăugat două lingurițe de cafea la momentul potrivit, apoi m-am pus pe așteptat. Şi am tot așteptat. Bineînțeles că nu s-a întâmplat nimic, cafeaua urmând să fie gata, după estimările mele, abia într-o sută de ani. Şi cine știe cât ar mai fi durat așteptarea dacă, la un moment dat, nu mi-ar fi sunat telefonul – inutil să vă spun ce s-a întâmplat în fracțiunea de secundă în care am privit ecranul telefonului să văd cine mă apelează. Cert e că în jurul ibricului era acum o mizerie de nedescris, ca și cum pe aragazul meu s-ar fi gătit bucate pentru o întreagă armată.
Mi-am turnat o ceașcă de cafea și l-am sunat imediat pe amicul meu.
– Ai avut dreptate. E sigur că niciodată cafeaua nu va fi gata fără o clipă de neatenție din partea ta, la fel de sigur cum e că, invariabil, nu va rata acest prilej de a face murdărie pe aragaz.
– Vezi tu, a plusat amicul, fericit că cineva îi împărtășește ideile, nu doar cafeaua face asta. Şi laptele dă în foc doar dacă i se oferă ocazia să murdărească aragazul. Ceaiul, de pildă, nu face asta. Te-ai întrebat vreodată de ce?
Mărturisesc că nu mă gândisem niciodată atât de profund la această problemă.
– Pentru că ceaiul nu murdărește, m-a lămurit amicul. Ce rost ar avea să se verse pe aragaz dacă nu produce nici un fel de neplăcere? Absolut nici una. Crede-mă, doar lichidele care murdăresc se revarsă.
Apoi mi-a explicat, pe îndelete, versiunea extinsă și la alte lichide a primei teorii, cea a cafelei, indicându-mi totodată un număr mare de lichide care se varsă pe aragaz doar ca să facă mizerie. Şi a adăugat că, în opinia lui, industria alimentară ar trebui să înceteze să mai pună arome în cafea, fiind mult mai util, de pildă, un compus chimic care să împiedice cafeaua să mai dea în foc.
– Te pomenești, i-am zis, că așa s-a construit prima bombă atomică. Degeaba bombardau cercetătorii atomul de uraniu, că nu se întâmpla absolut nimic, până când nu i-a venit unuia ideea: “Hai să punem și un pic de cafea, să vezi ce bubuie astea!”.
N-am mai verificat și teoria asta, pentru că în cartierul nostru uraniul se găsește foarte greu, și oricum doar la prețuri exorbitante.
Eu am mai observat o chestie interesanta.
Gateam odata … scuze … incercam sa fac odata niste pipote cu smantana.
Le-am pus la fiert in apa … si tot au fiert, si au fiert … m-am plictisit la un moment dat si m-am dus pana in dormitor.
Dupa 5 minute m-am intors. Neam nu mai era apa in oala iar pipotele erau arse si prinse de fundul oalei.
Eu cred ca apa e implicata in multe combinatii din astea periculoase.
E de cercetat ….
Mai… d’asta m-am mutat eu din Bucuresti inapoi in provincie. Aici apa nu e d’aia de capitala, fitoasa si plina de aere si alte chestii modificate genetic…
Aha … deci tu esti de vina. Eu sunt din provincie si nu am gatit niciodata in Bucuresti. Ai adus cre’ca ceva apa de acolo ….
Ma gandeam sa fierb niste oua, inainte imi ieseau foarte bine chiar daca se evapora apa … acum nu stiu daca sa ma risc
pai nu mai cumpara ma uraniu turcesc, ca pe langa ca e scump, n-are nici gust – doar arata bine. ia si tu uraniu romanesc, de la noi, de gradina, bio.
@Julius: Abia cand prietenul tau va incerca sa fiarba oua pe varful Omu sau Moldoveanu si va observa rezultatul vei fi pus in fata unei mari provocari stiintifice si filosofice 😀
Jeroooooooooomeeee! cu ibricul de ceai era faza initiala ! se vede pixelu de la o posta!
De-aia un bucătar ajunge să aibă reflexele unui ninja, simţurile ascuţite ale unui apaş şi privirea vulturească a unui marinar (mă rog, la ultima merge şi altă comparaţie) şi poate de aia spunea Steven Segall în unul din filmele sale de căpătâi:
“- Nimeni nu mă bate în bucătărie!” =))
daca la voi nu da ceaiu-n foc fin’ca folositi d’ala la plic baaaa,
la oamenii normali cu ceai din punga, ghiveci si alte recipiente mai putin plicul sigilat CURGE peste tot pe unde poate curge si lasa numa frunze aiurea si numa dare maronii si verzi in functie de menta sau tei sau musetel..:))
@dush Asa-i.
Mai degraba in cafea ar trebui introduse ceva chimicale (Triumf, soda caustica..), daca tot murdaresc aragazul, poate ar trebui si sa faciliteze cumva curatarea lui.
ce mă, voi nu știți să vă prefaceți?!!! o fi apa o scârbă, dar nu știe să citescă gândurile. e de ajuns să va prefaceți că nu sunteți atenți, ea imediat pppufff, dă in fiert, ați luat ibricul și gata!
@anndryusha: te uiţi prea mult pe antene, că numai astea au obsesii cu fane sagău: când ţi-e lumea mai dragă, pac, muvi cu el.
@mifty Crezi ca Boc se uita si el la filme cu Steven Seagal? Prea ii ies loviturile.
=)) Și zi așa, era mai bine dacă-ți dădea focul în cafea? =))
De ce doar bărbaţii se plâng de proprietăţile apei?
@Julius, spune-i amicului că dacă se simte victimă a unei conspiraţii a apei, se poate rezolva simplu de tot. Buy a larger kettle! şi se poate umfla cafeaua/ laptele/ ceaiul cât vrea, nu se mai întâmplă nimic
@omuciclam: înainte de a te duce să tragi un pui de somn ai verificat nivelul apei în vas şi dacă focul era la minim?
@tahemet.blogspot.com Normal ca am verificat, doar sunt bucatar (parca asa se cheama astia care stiu sa faca ochiuri si paine cu pate).
Si ca sa vezi sa ma pricep am dat si focul la mare ca sa se fiarba pipotele mai repede ca dura prea mult 😀
Dupa 5 minute mi se parea mie ca miroase a ars …. cre’ca era de la vecini
Foarte fain este faptul ca articolul asta a aparut acuma…exact cand judetul in care imi chinui zilele a ramas doua zile fara apa…
@Julius
Vino in Craiova. Pe Lipscani gasesti si uraniu ieftin, dar sa nu spui ca stii de la mine 😉
@meneics: să ghicesc: se află în moldova, începe cu “v”, şi se vorbeşte o limbă extrem de străină p-acolo??? 😀
păi n-ar trebui să vă faceţi griji… mai mari probleme ar face o criză de bere/vin/răchie… ce apă???
nici la spălat nu-i bună!!! 😀
Julius,dar de teorema feliei de paine unse cu unt ai auzit ? Daca o scapi(felia)intotdeauna,in-tot-dea-u-na va cadea pe partea unsa.Autoul teoremei-Ovid S.Crohmalniceanu,critic literar cunoscut,de care cititorii daily cotcodac,au auzit desigur mai mult decat despre chirila,hi-q,becali etc.
cum sa ajungi de la o lingurita de cafea la bomba atomica cu uraniu imbogatit :)) tare asta aveti o imaginatie debordanta!:))
mi-a facut dimineata mai luminoasa!
@mifty: Să am pardon, primele filme cu Steven le-am văzut pe ProTV, pe vremea când mai difuzau aşa ceva. Bine, nu crescuseră încă vedetele care să ne servească la masă, iar Moroşanu de-abia buchisea regulamentul de la rugby… Mamă, ce epocă, ce vremuri!… :))
=)) Preiau in zbor ideea Tahemetei! Ia incearca tu, Julius, sa faci cafea in oala de ciorba de 10 litri, sa vezi daca-i mai da mana pardalnicei sa se reverse! =))
Nu ştiu cum faceţi voi, dar eu nu beau cafea şi totuşi când fac, nu îmi dă în foc. Mi-a dat de vreo două ori şi, apoi, m-am prins eu că trebuie să o iau “prin învăluire”
@mifty & MNX: Mifty, abordezi superficial investigatia; arunca o privire pe hotnews, pune alaturi comentariul lui MNX si ai sa vezi ca e vorba de din Botosani 😉 . Corect MNX?
[…] This post was mentioned on Twitter by JuliusDC, Oana Portase and Aly, Ovidiu Eftimie. Ovidiu Eftimie said: Misterele ibricului de cafea http://ff.im/-p7zhC […]
Secretarele dau proba practica din prepararea cafelei in ibric?
Sau dansele stiu doar la filtru?
Să scrie numai Julius, că el ştie! :))
@ErRon: secretarele au un al șaselea simț: ele comunică cu apa
Fenomenul descris este doar una din manifestările particulare a Legii Porcăriei Universale (LPU), legea fundamentală a naturii. Este foarte bine studiată şi a fost deja generalizată prin elaborarea variantei cuantice (LPUC).
@Cato
Cu apa, in general, sau doar cu cea din ibric??
@Adrian
Clarificarile aduse, denumirea stiintifica a fenomenului, imi dau, asa, frisoane!! Inseamna ca e un lucru implacabil, legile naturii isi urmeaza cursul, cu toata straduinta noastra de a le imblanzi!!! (LPUC=Legea Porcariei Universale a Cafelei???)
@mifty: Corect, dar nu incepe cu “V” .
@dc : da 🙁
Oricum, comparativ cu faptul ca au avut avarie de pe 30 decembrie 2008 pana pe 2 ianuarie 2009 … acuma, lipsa apei pe canicula asta e doar o jucarie, un fel de sport:) Multumim din …partile nespalate , conducatorilor, pentru aceste momente fericite.
cu cea din ibric în mod special…
LOL
Tare aia cu bomba de pe final.
Şi laptele dă imediat în foc, cum te-ai întors cu spatele, ba chiar şi când te uiţi fix la el!
@sebra
Foarte adevarat! Te simte! Cum te gandesti la naiba in praznic, cum da in foc!
E foarte posibil sa fi fost descoperita o noua forma de inteligenta perversa a laptelui!
Chiar perfida as putea spune…Fix cand nu te astepti hop caimacul pe aragaz.
Daca legi pe spatele unei pisici o felie cu unt si o arunci de la etaj, pe ce parte va cadea? 😀
@EmyD: Depinde de etaj…Daca o arunci de la 10 nu prea va mai conta…
@Sebra: te asteptam cu un eseu despre puterile hipnotice ale laptelui pus la fiert. 🙂 . Sa moara Julica de ciuda ca nu poate sa scrie, ca el nu stie!
@Klondike,
Tu ce cauţi în august?? Afară ninge! :))