Dr. Ionuţ Şendroiu

Dacă spui ceva de rău de Gabriel Andronache şi te aude doamna Dorina, primeşti o poşetă în cap, instantaneu. Partea proastă este că doamna Dorina are o poşetă, grea. În afară de ruj, ojă şi flaconul de Distonocalm, poşeta conţine o carte cu reţete de prăjituri cu poze, de 300 de pagini, de care nu se desparte niciodată, plus două caiete A4 cu reţete de slăbit.

Se dă un ciolan cu fasole
Inutil să mai spun că doamna Dorina este convinsă că cel mai important rol al grupelor sanguine este să-ţi dicteze ce e bine să mănînci. Mai adînc spus, grupa sanguină trece prin stomac. Iar stomacul, pe la Mac. Donald’s, evident.
Să revenim la Gabriel. Andronache, consilier nutriţionist. Omul care ne explică, pe Etno TV, cum au evoluat grupele sanguine, de cînd le-a făcut mama lor şi pînă în zilele noastre. După părerea lui, de băiat frumos şi sănătos.

Grupa 0 ia ciolanul
Păi, grupa sanguină 0 a fost prima de pe glob, susţine Gabriel. A apărut cam pe vremea lui Adam şi Eva, a priceput doamna Dorina. Pe vremea aia, n-aveai voie să mănînci mere, iar portocale şi banane nu existau, că importul nu se descoperise încă. Prin urmare, cei cu grupa sanguină 0 nu au voie zarzavaturi, nu au voie cereale, trebuie să mănînce carne cît îi ţine buzunarul. Eventual crudă, că nici aragazul nu era inventat. Ce se întîmplă dacă un cetăţean cu grupa 0 se riscă, bunăoară, la o prună, nu se ştie. Gabriel nu ne spune, dar probabil că ceva nasol de tot.

Şi A2 rămîne cu fasolea…
Grupa A2 a apărut mai încoace, acum vreo 25 000 – 15 000 de ani înainte de Hristos. Cam pe vremea lui Noe, apreciază doamna Dorina. Cei cu grupa A2 ar trebui să evite carnea şi lactatele şi să presteze o activitate fizică moderată. Cum ar fi yoga, decretează Gabriel. Doamnei Dorina i se pare logic. Păi, în arca aia plină cu lighioane, ce drac de activitate fizică putea să facă Noe, decît să stea în Lotus pe juma’ de metru pătrat şi să işi pună mîinile în cap, din cînd în cînd. S-o fi gîndit el şi la vreo tantră, pe stil Bivolaru, da’ cu cine, cu girafa, Doamne iartă-mă!? Iar faza cu evitarea cărnii, e clară. Pe arcă, toată lumea a fost vegetariană, că altfel, la sfîrşitul potopului ar mai fi rămas doar doi lei şi doi tigrii, un pic supraponderali.

Nu rataţi, mai târziu, peripeţiile grupelor B3 şi AB4. În viziunea aceluiaşi Gabriel Andronache, expert.

– va urma –