Julius și Pircă

Puţine lucruri iubește românul mai mult decât proprietatea (în acest punct, dacă citiţi împreună cu partenerul de viaţă acest text, veţi fi întrebaţi “Pe mine mă iubești mai mult, iubi?” – știţi ce să răspundeţi, sperăm). De aceea folosește tot felul de metode pentru a și-o proteja de oamenii răi care vor să i-o fure. Din păcate, o analiză rece arată că cele mai populare dintre ele sunt și cele mai ineficiente. Iată și de ce.

8. Câinele de pază
Această metodă antifurt prezintă avantajul simplităţii: trebuie doar să iei o potaie, să o înfometezi până se prostește și se înrăiește (aici probabil vă așteptaţi la o comparaţie cu Mircea Badea – ei bine, astăzi nu vă dăm satisfacţie) și să o legi în locul care trebuie păzit. Din păcate, metoda prezintă același avantaj – al simplităţii – și pentru hoţ, care trebuie doar să se doteze cu o bucată de carne pentru a hrăni biata lighioană flămândă. După care, de obicei, redutabilul câine de pază îl iubește atât de mult pe hoţ că să oferă să-i ţină de șase și să-i ordoneze prada în ordine alfabetică.

7. Lacătul Kensington
Ce obstacol mai mare poţi pune în calea unui hoţ decât un dispozitiv de metal înfipt într-o carcasă de plastic subţire? În plus, lacătul Kensington prezintă marele avantaj că, atunci când îţi recuperezi laptopul, pe lângă că toată lumea râde de wallpaper-ul tău cu pisicuţe și de folderul botezat subtil “BDSM redheads” și ascuns în My Documents, o să ai și un ditai găuroiul în el (în acest punct, dacă în continuare citiţi alături de partenerul de viaţă, în primul rând felicitări că aţi știut ce să răspundeţi mai devreme și în al doilea rând, aveţi grijă dacă vă întreabă ce e aia BDSM: “Nu știu, mami, vreo prostie de calculatoriști, ceva” ).

6. Oglinzile de mașină inscripţionate
Adevărul e că un individ care preferă să-ţi fure oglinda de la mașină decât să se ducă să-și cumpere una nouă sigur o să fie foarte jenat de faptul că ai scris ceva pe ea. Pe de altă parte, s-ar putea să ai norocul ca în felul ăsta să-l determini să-ţi ia nu doar o oglindă, ci toată mașina, fiindcă măcar așa nu-și mai dă nimeni seama că oglinda e furată. Spunem “norocul” fiindcă, să fim cinstiţi, e mai ușor să-ţi cumperi o mașină nouă de la zero decât să te chinui să găsești o oglindă pentru un model anume.

5. Lacătul cu cifru
Nu putem să nu recunoaștem că lacătul cu cifru e totuși folositor dacă dai peste un hoţ cu mult timp liber la dispoziţie, care are chef să încerce sute de combinaţii ca să-ţi deschidă ţie valiza cu chiloţi și maieuri sau să-ţi fure bicicleta. Lacătul e însă ceva mai puţin folositor dacă hoţul dispune de acea misterioasă ustensilă din arsenalul infractorilor cunoscută drept “pânză de bomfaier”.

(va urma)